El rincón del simiópata

Te emocionarás como la primera vez

2012-01-11T17:07:00.003-01:00

Ese es el eslogan con el que anuncian la nueva novela de Carlos Ruiz Zafón -aka CRZ-. 'Te emocionarás como la primera vez', uf, aquí hay mucha madeja. ¿Como qué primera vez? ¿Como la primera vez que leíste una novela de Zafón? ¿Están reeditando su primera novela para garantizarse esa misma emoción? Porque si es una nueva novela no dicen que te vayas a emocionar tanto como la primera vez, ni más que la primera vez. No, no, te están asegurando un emocionamiento equivalente, un reflejo de una emoción pretérita, un truco de magia muy jodido de calibrar, un equilibrio imposible, una obra tan pensada, TAN LOCA, que si mueves una sola coma se va todo a tomar por el culo y el Edificio Planeta amanece en llamas prendido por fans descontentos.

La otra opción es que te prometan que te vas a emocionar como la primera vez, pero como la primera vez en general, como la primera vez que te emocionaste en toda tu vida. Esto ya se pone raro. No sé, ¿os acordáis alguno de cómo os emocionasteis la primera vez? Igual ni siquiera fue para tanto. Igual te prometen que te vas a emocionar como la primera vez, lo cumplen, encima los HIJOSDEPUTA lo clavan, pero es una emoción de baja intensidad y ni siquiera le puedes prender fuego a nada.

La caída de Sor Angelina

2011-10-09T19:08:00.005Z

En todo el convento de Ramesca no había crucifijo que brillara como el de Sor Angelina, por mucho que el resto de hermanas lo intentaran -ayudadas incluso por la propia Angelina en su infinita y odiosa generosidad- ninguna conseguía los mismos resultados. Ocurría exactamente igual con sus almas: La de Angelina brillaba por encima del resto. Alguna novicia llegó a asegurar que había visto un halo sobre su cabeza. Alguna novicia fue castigada con una severa azotaina por blasfema; por blasfema y por poner de manifiesto la ya de por si hiriente superioridad de Angelina.

El hecho de que no existieran los premios a monja del año no impedía que en el convento hubiera una envidia silenciosa hacia Sor Angelina. El resto de hermanas ansiaban su caída, pero precisamente esos pecaminosos deseos las situaban cada vez más lejos del altar en el que la hija pródiga del convento parecía haberse instalado a perpetuidad.

De entre todas las hermanas la que sentía una animadversión más agria hacia Angelina era la madre superiora, una anciana de rostro inescrutable cuyo nombre completo se había perdido como también se perdió su paciencia el día en el que Angelina recibió una carta del obispo reconociendo su labor. Como si fuera poco que el obispo la ninguneara de aquella forma junto a la carta venía una caja de huesos de San Expedito, ¡Con lo que le gustaban a ella los huesos de San Expedito!. Sin duda nadie sufrió como la madre superiora para rechazar los dulces cuando -¡Cómo no!- Sor Angelina se los ofreció a todas. Sin embargo ese sufrimiento se vio compensado varias horas después.

Con las uñas clavadas en la porcelana del borde inferior del retrete Sor Angelina rogaba porque el nuevo 'advenimiento' no la propulsara contra el techo. Ya llevaba más de una hora encerrada en aquella cárcel blanca y estaba segura de que su escandalosa gastroenteritis no habría pasado desapercibida. A menudo había deseado que Dios la pusiera a prueba de alguna forma para poder demostrar su fe inquebrantable pero no de aquella forma, no de una forma tan secular, tan terrenal, tan sucia. Pero lo peor no era eso, lo peor es que ni siquiera estaba pasando la prueba. ¿Con qué estaban hechos esos huesos de San Expedito? Era insufrible, no sabía cómo era el infierno pero estaba casi segura de que no ardía tanto. ¿Y lo de la eternidad? Bueno, aquello tampoco parecía irse a acabar pronto. Ya no tenía muy claro dónde había más cantidad de Sor Angelina, si encima o debajo del retrete, sentía como si su cuerpo se estuviera derramando sin control hasta que finalmente fracasó. No pasó la prueba. A pleno pulmón y entre lágrimas de desesperación le rogó a Diós que aquello parara.

Cuando cinco horas después consiguió salir del baño la sonrisa con la que le recibió la madre superiora y su fingida preocupación no le afectaron en absoluto. Tenía otras cosas en las que pensar, para ella Diós había muerto aquella misma tarde.

El Secreto de Juan y Medio

2011-07-06T17:14:00.004Z

Esto no es un rumor como lo del loft de Guardiola con Constantino Romero en Barcelona, esto es un hecho. Bueno, tampoco es que sea un hecho, pero es una conclusión a la que se llega por pura ciencia. No es magia, es ciencia, bueno, pseudociencia... pero tampoco os preocupéis mucho por eso, ya veréis lo bien que nos lo vamos a pasar.

En realidad es algo que muchos ya habréis pensado alguna vez, es algo que está ahí, supurando por todos los poros de la cultura pop española. Juan y Medio siempre rodeado de viejas en programas infames de Canal Sur, seguro, PERO SEGURO, que a alguna se ha follado. Tantas viejas mojando las bragas por las corvas de Juan día tras día, mes tras mes. Yo que sé, en algún momento de debilidad, después de una paja interrupta o algo así, un encuentro en la tercera edad. Venga Juan, que sé que lees esto, no me dejes sólo, confiésalo, no hace falta que des nombres, pero joder, a alguna ya te habrás follado ¿no? que uno no es de piedra.

Yo creo que además las viejas lo saben, saben que de vez en cuando toca, van a sus programas como si fueran una rifa de pollas. Por eso se ríen así en el público, esas risas nerviosas e histéricas precoito, UuuuUhUhUuUHh, hay rumores en el plató de que Juan y Medio hoy viene con ganas, hay un rollo muy turbio entre bambalinas, un doble sentido constante entre el equipo técnico del programa que acrecienta la tensión sexual en el plató. Menudo conquistador del ocaso estás hecho, figura.

Nota: Observad cómo, elegantemente, no he hecho ninguna mención a los programas con niños de Juan y Medio. En caso de juicio no os creáis que es moco de pavo.

El bigote fantasma

2011-06-05T17:44:00.004Z

¿Habéis visto a Aznar últimamente?, bien, miradle atentamente ¿No notáis nada raro? No, claro que no lo notáis, nadie lo nota, pero ya no tiene bigote, YA NO TIENE BIGOTE. Aznar no tiene bigote y nadie lo ve. Entre su nariz y su labio superior hay un erial paralítico que el subconsciente colectivo sigue llenando de pelo. Se ha producido un fenómeno como el de los miembros fantasmas de los amputados pero al revés. Los amputados siguen notando el miembro que les falta y nosotros seguimos notando el bigote que le falta a Aznar.

Aunque no sé si a él le pasará lo mismo, a lo mejor él también sigue viendo su bigote. Joder, eso sería terrible, estaría todo el día afeitándose, muy obsesionado, pasándose la cuchilla muy fuerte, Ana Botella preocupadísima porque a su marido se le está yendo la cabeza de cojones, bueno no, que va a estar preocupada, ella también vería el bigote fantasma y a lo mejor hasta le ayudaría a afeitarse. Menuda pesadilla, acabaría arrancándose el labio superior.

Yo creo que si se arranca el labio superior y deja al aire la piñata con un buen tramo de encía el horror sustituirá al miembro fantasma y se acabará ese espejismo diabólico. Sería algo asqueroso pero comprensible, algo tangible y no un puto juego espectral desconcertante. Habría que estar muy loco ya para seguir viendo ahí un buen bigote en vez de ese atisbo repugnante de calavera y muerte.

Pégale al suelo.

2011-04-09T14:34:00.005Z

Esa cosa tan humana, te tropiezas y miras atrás a ver por qué ha pasado, miras al suelo buscando explicaciones. Un pequeño click, un 'ir más allá'. Enfadarte mucho con el suelo, le insultas, te tiras encima de él y le arreas unos buenos puñetazos, hasta que te sangran los nudillos depellejados. Morder el suelo. No por un bordillo a lo fácil, atacando una zona asible, no, muerdes el suelo en su parte plana, los 180º de suelo, tienes que abrir la boca hasta el infinito, estás tan enfadado que lo consigues, te crujen las mandíbulas como si partieras nueces y abarcas el suelo muy fuerte, se te incrustan los dientes en las encías. Mucha sangre y cemento.

Y ni siquiera es una cosa pasajera, una enajenación, no, no, aquí no te levantas y te ríes excusándote 'jeje perdón, se me ha ido la olla', este es un enfado serio, con rencor. Luego vas hablando mal del suelo, vas intentando poner a la gente en su contra, malmetiendo.

Pesadilla cosmética.

2011-03-13T11:54:00.004-01:00

Después de mucha crema exfoliante, mucho aloe vera, mucha baba de caracol, no sé, después de mucha neurosis con el tema una mujer consigue tener las manos completamente suaves, el nivel máximo de suavidad, un 100%, un absoluto. Pero el destino se ríe en su cara, sus manos ahora tienen un índice de rozamiento 0 y es completamente incapaz de coger nada, todo le resbala, sus manos son tan suaves que son completamente inútiles, no puede coger ni una puta taza. Se tiene que inventar pequeñas liturgias siempre que quiere coger algo, mojar las manos en agua y meterlas en un cubo de arena para rebozarlas para que así ofrezcan algo de resistencia, encima tiene que hacerlo rapidísimo porque sino el agua se le escurre. En la teletienda ni siquiera le avisaron de que eso pudiera pasar y los lleva a juicio. Va al juzgado con sus dedos de croqueta sosteniendo un maletín. En el maletín ni siquiera lleva nada, sólo lo lleva para mostrar su drama. Es una farsante desde el principio. ¿A qué venía esa obsesión con suavizarse tanto las manos?

Mantén tu puesto de trabajo

2011-03-10T18:58:00.005-01:00

Estoy a punto de batir mi récord absoluto de permanencia en un mismo empleo así que ya estoy en la posición de dar consejos sobre el tema, de acogeros bajo mi brazo y empezar a divagar en vuestras narices como si me hubiera llegado la senectud, váis a oler mi aliento a zarzaparrilla hasta que tengáis náuseas. Dejad que sea vuestro mentor laboral por un día joder, hacedme caso, que hoy os traigo material del bueno.

¿Cuál es la manera más segura de mantener un puesto laboral? ¿Hacer bien el trabajo? Sí claro, pero eso es trampa. Es como un chiste de vómitos o de amputaciones: aunque sea malísimo te ríes. Eso es jugar sucio, ir por el camino fácil, es muy comercial joder, no me seáis mierdas, no vendáis vuestros culos al mainstream. Hacer bien tu trabajo no tiene ningún mérito. La verdadera aventura comienza cuando intentas mantener tu puesto de trabajo haciéndolo mal. ¿Cómo? preguntarán miles de lectores ávidos de superar su propio récord en el buscaminas una y otra vez desde sus oficinas hasta el fin de los días.

Es más fácil de lo que parece. Pensadlo. Para que os despidan algún encargado de personal o similar tiene que comunicaros la noticia y es bastante fácil saber quién es el responsable de esas labores en cada empresa. Acojonad a ese medianía, que os tenga miedo desde el primer día, que piense que sois peligrosos, que sois capaces de echarle abajo la barraca a la mínima. Pero sin pasaros, no puede tener pruebas contra vosotros. Murmurad a su paso amenazas inconexas, haced comentarios ambiguos sobre sus hijos, dadle la mano con fuerza todas las mañanas mirándole fíjamente a los ojos. Tenéis que hacerle pensar que si os despide, a la mañana siguiente pasarán cosas, cosas con machetes y fuego, mucho fuego, FUEGO A TOPE*.

Pero cuidado, sólo lo tiene que saber él, sólo tiene que tener miedo él, si varias personas se juntan y se posicionan en vuestra contra podrían envalentonarse y despediros descubriendo toda vuestra farsa. Tenéis que aislarle en su pánico, convertirle en ese primer testigo de las películas de terror, ese pobre diablo que ha contemplado el horror y al que nadie cree.

Sentid su miedo, regodearos en su pánico mientras pasáis las horas muertas en la oficina mirando al techo, cumpliendo el sueño americano, haciendo girar la rueda del capital, prosperando.

*En un momento de El Cuervo, dos malvados punks gritan por la calle '¡Fuego a tope! ¡Fuego a Tope!' en lo que la crítica cinematográfica ha considerado universalmente como la mejor y más sutil caracterización de un antagonista.

Análisis publicitario de periodicidad imprevisible: Danacol

2011-03-03T17:36:00.004-01:00

Hoy ha arrancado una campaña de Danacol en youtube con Indurain como protagonista. Prescriptor famoso, empezamos mal. Prescriptor famoso y deportista, cada vez peor. Prescriptor famoso y deportista retirado, vamos de Guatemala a Guatemierda. Pero hasta ahí nada nuevo. Bien, echadle un ojo a la foto de Indurain.

Y ahora responded a la siguiente pregunta: Olvidándonos de que sabemos perfectamente quién es, ¿De qué aspecto tiene en esa foto Induráin?

a) De haber ganado el Tour de Francia 5 veces.

b) De paralítico cerebral

c) De compañero de parranda de Charlie Sheen

Tanto la b como la c son correctas. En realidad tiene aspecto de compañero de parranda de Charlie Sheen con parálisis cerebral. Hasta la mano que aparece por ahí debajo sosteniendo el producto parece un inserto, como si hubiera ahí un asistente agachado supliendo las manos inertes de Miguelón.

¿Y qué es eso de gánale la carrera al colesterol? Los publicistas siempre sienten una necesidad mórbida de aunar el mensaje publictario con alguna característica de la profesión del prescriptor famoso pero en este caso parece que sugieren que le ganes la carrera al colesterol muriendo antes de otra forma. 'jajaja jódete colesterol, he muerto por sobredosis, TÚ NO ME HAS MATADO, TE HE VENCIDO'. Casi parece como si Danacol en realidad fuera una droga novísima, algo así como heroína en yogur líquido.

PD: ¿Y qué me decís de su sonrisa? Ese ictus asimétrico, ese quiero y no puedo. No me puedo creer que de toda una sesión de fotos esta fuera la mejor.

Trollemaster

2011-02-26T09:22:00.004-01:00

El otro día vi La Profecía, la de Gregory Peck, pero este no es uno de esos blogs en los que el autor aburre a la gente contando su puta vida. En la peli hay un momento muy cinematográfico, ya cuando la pareja sospecha que su hijo es un demonio, en el que Gregory Peck que ha viajado a Italia para investigar el asunto llama a su mujer en Estados Unidos para decirle que huya del país. La mujer le pregunta que por qué, que qué pasa, pero el mago del suspense de su marido no se lo quiere decir. Y ojo, que la mujer está en el hospital escayoladísima, con la movilidad impedida, pero da igual, la tía le hace caso e intenta huir del país, ¿cómo no le va a hacer caso? es su marido y es embajador, si no puedes fiarte ni de tu marido embajador apaga y vámonos ¿no?.

Esta misma situación se repite en infinidad de películas, son esas pequeñas mierdecillas del cine que nos entran por los ojos como si nada, esas excrecencias necesarias para que un personaje no repita hablando lo que el espectador acaba de ver, esas incongruencias que ya ni notamos gracias al efecto de acumulación y la suspensión de la incredulidad.

-Nicole, tienes que salir de casa ¡Ahora!

-¿¡Pero qué ocurre!?

-¡No hay tiempo para eso!, ¡Sal de casa!

-Pero...

-Pe-pe-pero el poncho ¡Sal de casa! ¡YA!

Ya me dirás lo que se tarda en decir algo como 'la casa va a explotar' o 'el tío camuñas acecha en el armario'. Yo creo que hasta ahorras tiempo porque no te hacen preguntas. Pero bueno, es la magia del cine.

¿Es la magia del cine trasladable al mundo real? No siempre, -todos mis intentos de fabricar un monopatín volador han acabado en tragedia amoratada- pero creo que si durante muchos años llevas una vida ordenada y ejemplar, seria, aburrida y diligente puedes llegar a tener un gran Potencial Troll. Acumulas la confianza de tus semejantes durante años para de repente ser capaz de gastar las bromas más inverosímiles y convertirte en el Trollemaster de la residencia de ancianos.

Imagínaos. En realidad Gregory Peck ha descubierto en Italia que su hijo es perfectamente normal y para celebrarlo se le va la puta cabeza y decide gastarle un BROMÓN a su mujer, le llama fingiendo estar preocupadísimo, consigue hacerla volar escayolada hasta Italia y luego se descojona en su cara de momia mientras descorcha una botella de Lambrusco.

The Game

2011-02-20T10:40:00.003-01:00

En anteriores posts ya me he quejado y he propuesto soluciones al principal horror de la sociedad moderna: Ser increíblemente aburrida y carente de emociones. Es la hora de añadir la zanahoria al muñeco de nieve de esa reflexión.

Por si fuera poco drama que nuestras vidas tengan una inclinación terrible al tedio la mayoría de cosas que nos ocurren son incontrolables. Esto en principio podría ser divertido e incluso emocionante, el miedo a lo desconocido, ya sabéis. Pero no, los riesgos incontrolables de la modernidad son el cáncer, los accidentes de tráfico y que no funcione internet. ¿Qué tiene de emocionante el cáncer comparado con, por ejemplo, el ataque de un monstruo tentacular en el mar de los sargazos en el siglo XIX? ¿Y un accidente de tráfico? ¿Qué tiene de aventuresco morir por quedarte dormido al volante? Morir dormido, ¡dormido! mientras podríamos estar muriendo a miles, qué digo a miles, ¡a cientos de miles!, por ataques de bandidos en los caminos reales después de intensos combates a espada como ocurría antaño.

Esta falta de control lejos de proporcionarnos emociones lo que acaba trayendo es una despreocupación por nuestros actos y en definitiva más apatía y aburrimiento. Contra un pulpo gigante puedes liarte a espadazos, contra el cáncer sólo queda tumbarse en la cama y sufrir los efectos de la quimioterapia hasta morir tumbado en una cómoda cama. Si no te hubieras arriesgado tomando esa ruta, si hubieses puesto el barco al pairo, no te habrías adentrado en esa maraña ignota de algas, si hubieses sido más prudente a la hora de acercarte a la borda para intentar descubrir el origen de ese sonido burbujeante y si hubieses acertado con ese último mandoble el pulpo gigante no estaría ahora apunto de triturarte las costillas con su afilado pico. ¿Pero qué podrías haber previsto con el cáncer? ¿Qué podrías haber hecho? ¿Dejar de comer transgénicos? No. Absolutamente nada.

Pero no todo está perdido, la despreocupación debe ser reconducida, la despreocupación y la inconsciencia son los dos pilares sobre los que se construye la diversión. Si nuestros actos no tienen relaciones directas con sus consecuencias aprovechémonos de ello, generemos nuestros propios procesos de causa y efecto. Nuestros propios juegos. Dejemos que nuestra vida esté controlada totalmente por el azar. Si alguien dice determinada palabra en el transcurso de una conversación busca cualquier excusa para ofenderte e insultarle, bésala si se pone unos zapatos rojos, mata a la próxima persona que conozcas que se llame Pascual y no hables en las peluquerías bajo ningún concepto.

No puedes controlarlo, ríete de la vida a la cara, diviértete.

PD: You lost it

Análisis publicitario de periodicidad imprevisible: H&S

2011-02-12T15:08:00.003-01:00

De nuevo una sobrexplotación de la palabra 'todo', igual que en el post anterior. Cómo nos gusta exagerar.

¿Fernando qué tienes en la cabeza? De TODO menos caspa. Concentración, eficacia, ganas de violar monjas, precisión, tradición, esquizofrenia, de TODO menos caspa, la caspa es lo más bajo. Cualquier cosa que puedas tener en la cabeza es preferible a la caspa, incluso un tumor cerebral.

¿Y si en realidad el anuncio fuera una manera retorcidísima de Fernando Verdasco para comunicar que realmente tiene un tumor cerebral?. El tumor le ha vuelto muy loco, le ha presionado los lóbulos contra el cráneo muy fuerte y ha desarrollado un sentido del humor rarísimo. Ha engañado a los de H&S para montar toda esa farsa que sólo sabe él, pero recordándola por las noches se ríe a carcajadas en su cama mientras se acaricia la protuberancia que ya empieza a asomarle por detrás de todo ese PELAZO.

Todo dos por uno.

2011-02-01T17:53:00.004-01:00

El otro día estuve en un restaurante que anunciaba eso. A simple vista parecía la clásica oferta de dos por uno, pero era diferente. No ponía menús infantiles dos por uno, panqueques dos por uno ni ninguna fórmula mojigata. Ponía todo, TO-DO, se tiraban a la piscina, TODO dos por uno. Se tiraban a la piscina sin flotador, a una piscina con cloro en el agua, es más solamente con cloro, en su estado gaseoso, de hecho ni siquiera había piscina, sólo había un agujero negro de duplicidad que olía intensamente a cloro.

Entrabas y daban ganas de pedir dos tenedores, dos sillas, dos camareros, dos de todo, dos restaurantes, ¡dos! jajajaja idiotas, no lo habéis visto venir. Sírveme dos cocacolas camarero bicéfalo. ¿Y el propio cartel? ¿qué pasa ahí? Dos carteles de Todo dos por uno. Los restaurantes se irían duplicando hasta el infinito. La primera réplica del restaurante original también tendría un cartel que le obligaría a seguir clonándose. Un rollo fractal muy chungo y catastrófico. Algo de lo que Copérnico ya nos advertía.

Al final el restaurante se sale con la suya y acabas con el doble de diarrea.

No me extrañaría que para la expansión de Starbucks haya ocurrido un fenómeno similar.

Hay un señor en la estación de autobuses de Burgos.

2011-01-30T19:59:00.002-01:00

Hay un señor en la estación de autobuses de Burgos. Está siempre ahí a pie de dársena. Jornada completa, como un trabajador más, pero no es un trabajador más, es un farsante.

De vez en cuando se acerca a uno de los autobuses que están a punto de partir, se diluye entre la gente que está despidiéndose de sus conocidos y comienza con su teatrillo. Finge que también tiene a un conocido en ese autobús y se despide de él. Se despide muy efusivamente, algunos días incluso se atreve a lanzar besos, besos al vacío. Durante esos pocos segundos no está sólo.

Lo que él no sabe es que mucha gente de esos autobuses está representando la misma farsa pero a la inversa. Ellos tampoco tienen a nadie ahí abajo. Pero al menos estos segundos farsantes viajan.

Grandes momentos históricos II - La magia comienza.

2011-01-25T19:58:00.009-01:00

Mientras Hans Rybner balanceaba nerviosamente sus piernas en el asiento de clase turista que le llevaba de su pueblo natal a la bulliciosa Hamburgo difícilmente podría haber previsto lo que allí iba a acontecerle.

Hans, hijo de alfareros, nieto de alfareros y bisnieto de alfareros -al menos hasta donde recordaban los álbumes de fotos de la familia- era también alfarero por inercia generacional. Pero Hans odiaba la arcilla y a diferencia del resto de su familia tenía unos dedos delicados, delgados y largos. Su hermano Rupert, por ejemplo, se burlaba de él y le llamaba 'pianista', insulto que ocupaba una de las primeras posiciones en su escala de ofensas. Pero Hans no quería ser pianista, Hans quería ser mago.

Desde que con cinco años viera a Günter el Magnífico hacer el truco del pañuelo bailarín enfrente del taller de su padre tuvo claro a qué quería dedicar su vida. Pero la inercia generacional para un primogénito varón es insalvable y tuvo que ocuparse del taller familiar una vez que su padre murió. No porque fuera necesario para alimentar al resto de hermanos -de hecho el taller generaba cuantiosas pérdidas- sino porque era lo que se suponía que debía hacer.

Muchos años después de que muriera Günter el Magnífico, Hans, aunque nunca llegó a saberlo, conoció a su nieto. De camino a Alemania, el nieto de Günter, Jurgen, paró en su taller para hacer unas consultas acerca de unas piezas de cerámica que pretendía emplear en uno de sus trucos pues él también era víctima de la inercia generacional. Obviamente, Hans le atendió encantado y fue amable por primera vez con uno de sus clientes después de 15 años moldeando cuencos de barro. Jurgen el Fantástico le obsequió agradecido con una entrada para el Festival de Magia que se celebraría dos meses después en Hamburgo.

Durante los dos siguientes meses Hans experimentó varias cosas por primera vez. Por primera vez sintió que la vida no era cenicienta y gris como la arcilla con la que había trabajado día tras día desde que tenía uso de razón y por primera vez soñó. Soñó con sables, soñó con pañuelos de colores de viveza indescriptible, con conejos saliendo de chisteras, con chisteras saliendo de conejos, con cuchillos que cortaban el aire para clavarse hasta la empuñadora a escasos milímetros de ingles anónimas, soñó con todo tipo de imposibilidades, soñó con la magia, la propia esencia de la magia parecía cobrar forma ante sus ojos durante sus sueños, tan hipnótica, serpenteante, tan tentadora. Apenas habría podido concentrarse para trabajar de no haber necesitado el dinero para poder pagarse el viaje a Alemania.

Y por fin llegó el gran día, después de un larguísimo viaje en tren llegó a una Hamburgo en pleno Festival. Decepcionado poco tardó en darse cuenta de que su entusiasmo por el Festival de Magia apenas era compartido por otras cinco personas en toda la ciudad, con las que por otro lado, nadie que apreciara su tiempo libre habría compartido un café. El Festival de Magia tan sólo era un festival accesorio al gran Festival de Hamburgo, que como todo buen festival tiene en el alcohol a su mayor reclamo -y tal vez único-. Las calles estaban atestadas de rubicundos beodos tambaleantes y para el pobre Hans, acostumbrado a la quietud de su taller, aquello era demasiado. Agarrado a su entrada intentó preguntar a varios de aquellos borrachos pero poco obtuvo como respuesta aparte de balbuceos, relatos inconexos y eructos.

Más de casualidad que de otra forma finalmente lo consiguió, finalmente llegó a la carpa descolorida y remendada en la que se alojaba LA MAGIA. Apenas había cola salvo la que formaban unos austriacos mal informados, así que Hans pronto llegó hasta el enano que hacía las veces de taquillero subido a un cubo dado la vuelta. Cuando Hans le tendió la entrada al enano se convirtió en el único testigo en toda la historia de la humanidad de un fenómeno paranormal, de un fenómeno mágico, de algo completamente inexplicable, Cuando Hans le tendió la entrada al enano éste se volvió bruscamente para evitar que entrara en la carpa uno de los austriacos que aún no se había convencido de que allí dentro no sirvieran cerveza. El enano no pudo verlo pues con su movimiento se trastabilló y se cayó del cubo. Pero Hans sí pudo, entre todos los presentes solamente Hans lo vio, vio como su entrada para el Festival de Magia de Hamburgo desaparecía de su mano, sin ningún efecto de luz ni sonido, sin ninguna sensación extraña, sin que el aire se enrareciera en absoluto. Simplemente desapareció y el enano, enfadado como sólo puede enfadarse un enano del que unos austriacos borrachos acaban de reírse no le dejó entrar en la carpa y Hans tuvo que volver a su taller.

Pese a ser la única persona que jamás ha contemplado algo verdaderamente mágico y no simples juegos de manos, trucos y engaños, Hans Rybner siempre llevó con gran peso en su corazón aquella oportunidad perdida y desde entonces y desde su taller profesó un profundo odio hacia los austriacos y los enanos.

Pues súbete la bragueta.

2011-01-15T13:04:00.004-01:00

Llevo años haciéndolo, sé que no debería, pero lo hago, y nadie se ha dado cuenta, hasta ahora. Al comienzo fueron pequeñas bromas, pequeñas charadas inapreciables. En el código de mis páginas web incluía breves comentarios, bien escondidos entre todo el fango del html, unos claros entre todo ese espeso bosque farragoso. No eran comentarios sobre el propio código, eran, por poner un ejemplo entonces recurrente, palabras sueltas que me hacían gracia como "panqueque", "saltimbanqui" o "cuchufleta", todo muy dadá, muy personal, unas travesuras inofensivas, petardos de veinticinco pesetas.

Pero nadie se daba cuenta y me fui confiando, de palabras sueltas pasé a frases, frases descontextualizadas, a menudo insultantes, daba igual, nadie se fijaba nunca, era invisible, nadie iba a ponerse a buscar entre el código de mis páginas línea a línea como si allí fuese a encontrar las claves del asesinato de Kennedy o la forma de hallar la piedra filosofal, allí podía escribir lo que quisiera y hacerlo público sin que jamás lo leyera nadie. Pero estaba el riesgo, siempre estaba el riesgo, el riesgo era lo único que hacía que tuviera sentido. No era lo mismo que escribir algo y guardarlo en un cajón bajo llave, lo que escribía estaba expuesto, estaba al alcance de todo el mundo. Allí podía gritar, eran gritos de verdad aunque nadie los llegase a oír nunca, yo oía el árbol cayendo en el bosque, yo estaba allí, estaba solo, pero estaba en el bosque.

Lo que escribía se fue volviendo cada vez más introspectivo, laberíntico, intestinal, y así fui diluyéndome naturalmente en la poesía y nadie se dio cuenta tampoco entonces. Pasaron los años, depuré mi técnica, la llevé lo más lejos que pude -que no fue mucho-. Hasta que un día, también de forma líquida, la poesía pasó a formar parte del bosque, los comentarios dejaron de ser comentarios la poesía pasó a formar parte del código propiamente dicho, ya no usaba el lenguaje ordinario, era poesía en html, las etiquetas cobraron musicalidad y significado, un significado que probablemente sólo fuera capaz de descifrar yo, pero un significado al fin y al cabo. Ya era completamente imposible que nadie me oyera gritar nunca. Pero yo seguí gritando.

¿Qué? ¿Qué os ha parecido esta? Parecía que iba a ser el mismo rollo de siempre, las mismas locuras, con esos petardos de veinticinco pesetas, ¿y qué me decís del título?... jeje, pero menudo giro, menudo giro hacia el drama, como una confesión, un "¡eh! ojo, el simiópata tiene corazón, corazón de mono, pero corazón". Y encima ahora quiere quitarle hierro al asunto añadiendo este último párrafo ligero. Tiene delito. ¿A cuántos niveles podré llevar todo este rollo de los metacomentarios? Yo ya he perdido la cuenta. Encima se autodenomina simiópata, este tío es imbécil.

LET ME TELL YOU OF THE DAYS OF HIGH ADVENTURE

2011-01-10T18:16:00.007-01:00

Escupo sobre el estado del bienestar. Una frase dura para empezar, para enganchar al lector, una pequeña patada en la boca, que no hace daño pero espabila. Escupo sobre el estado del bienestar. Reiteración, bien, bien, vamos bien, aunque nos estemos retrasando vamos bien. Escupo por tercera vez sobre el estado del bienestar, el estado del bienestar -y arranco- es el estado del aburrimiento, del tedio, no sé a qué viene tanto alboroto ni tanta ansia. Occidente concibe el bienestar como una monótona ausencia de riesgos vitales, como una repetición del mismo día una y otra vez, Cheerios a las 7.13, señor con cabeza de Zeppelin a las 7.28, Let it be versión peruana a las 8.05, me seguís, me seguís. Sois listos, un aplauso para mis lectores. ¿nadie? ¿ni siquiera estás aplaudiéndote tú mismo? claro que no, porque eso sería ridículo y hemos dicho que sois listos. Pero no me distraigáis.

En definitiva el estado del bienestar no supone más que una aceleración en la percepción del paso del tiempo donde todos los días se acaban convirtiendo en el mismo y van pasando sin pena ni gloria hasta que un día, ese único día al fin y al cabo, te sale pelo en las orejas y caes muerto de un infarto derramando el agua del vaso de tu dentadura postiza sobre el alicatado. El estado del bienestar es la muerte en persona, vamos, en estado, bueno, ya sabéis lo que quiero decir así que no me vengáis con monsergas.

¿Qué espacio le queda a la aventura, a la sorpresa, a lo desconocido? ¿Dónde se esconden en nuestro querido estado del bienestar? En la ficción, sólo en la ficción podemos escapar un poco de nuestro querido bienestar y quitarnos el moho de los huesos y de los ojos. Como mucho algunos LOCOS se aventuran en la naturaleza a practicar deportes de riesgo, deportes de riesgo con medidas de seguridad estudiadísimas para que no haya accidentes, de forma que el único riesgo que corren es el de ser unos malditos HIPÓCRITAS.

Basta ya de vivir aventuras por delegación en las bibliotecas y en las salas de cine, abandona el camino social-alquitranado y HAZTE PIRATA. Y no de esos piratas posmodernos, no, no, pirata de los de loro, sable, pata de palo y escorbuto. Surca los siete mares, aborda cruceros de lujo, emborráchate hasta caer por la borda, amanece cada día en un puerto distinto con una enfermedad venérea más sorprendente que la anterior y vive, VIVE. ¿Para eso necesitaríamos una máquina del tiempo?, no, no, hoy en día hay piratas, puede que no en estas latitudes, pero yo le acabo de mandar una carta a la embajada de Somalia para pedirles información y enrolarme en su gloriosa tradición naval.

Asunto: I WANNA BE A PIRATE, A PIRATE I WANNA BE

Hola, me gustaría obtener información acerca de cómo convertirme en pirata en Somalia. No sé si tienen ustedes una universidad para piratas o es una titulación de grado medio. He leído los Viajes de Gulliver y La Isla del Tesoro, así que los fundamentos básicos los tengo y a lo mejor podría convalidar algo. En realidad sólo necesitaría un breve cursillo de natación y de nudos. Llevo unos meses desayunando grog así que eso tampoco sería ningún problema.

¡Muchas gracias!

Atte: Harley Threepwood.

Vida extraterrestre

2010-12-18T17:36:00.004-01:00

Hace unas semanas la NASA anunció que había hecho un hallazgo revolucionario que podría acabar llevando a encontrar vida extraterrestre. Dijeron que darían una rueda de prensa al día siguiente aclarando el tema, así, a lo Sálvame, permanezcan en antena durante los comerciales y a continuación les contaremos qué es esa mierda que hemos encontrado. No se vayan, enseguida volvemos. ¿A qué vino esa espera? ¿No podían decirlo todo la primera vez? ¿A qué juegan? ¿Qué se están guardando ahí debajo de la manga? No me fío.

Y todo para que al final nos cuenten que han encontrado unas bacterias en CALIFORNIA capaces de vivir en arsénico. Y ahí es a lo que voy, ese, ese es el punto al que me quería acercar, a lo bacteriano, a lo microscópico, a la decepción que supondrá el hallazgo de vida extraterrestre. No nos imaginemos seres monstruosos con tentáculos telequinéticos ni movidas tan sci-fi. Encontrarán un paramecio, un protozoo, una cosa ridícula y nos venderán la moto de que es la repanocha y súper impresionante. Y tendremos que seguirles el juego joder, tendremos que hacerles la cama y tragarnos su órdago porque ellos son los científicos de bata blanca y cualquiera les discute nada, con esa inmaculada vestimenta que ni siquiera puedes mirar directamente porque te deslumbra. No, no. El hallazgo de vida extraterrestre va a ser una cosa muy jodida, por mi que dejen de buscar, que no me quiero llevar ese chasco.

También está el tema de que si al final encontramos vida extraterrestre inteligente van a venir muy cabreados, muy, muy dolidos con los concursos de Miss Universo. Eso no se hace joder, ya hemos empezado con mal pie, ninguneándolos. Mal joder, mal.

Disparando a vacas

2010-12-14T17:52:00.005-01:00

Una empresa propone una actividad extralaboral a sus trabajadores para fomentar el compañerismo entre ellos, a lo americano, a lo Google. En pleno éxtasis buenrollista hasta dejan a los empleados elegir la actividad pero pronto se forman dos bandos irreconciliables. Como es imposible ponerse de acuerdo de otra forma se opta porque la decisión se tome en una votación.

En las siguientes semanas hay una precampaña feroz durante la que todos abandonan sus labores, nadie da un palo al agua. Los dos bandos intentan inclinar la balanza hacia su lado convenciendo o sobornando a sus rivales, pero no hay manera: La brecha es absoluta. El gerente de la empresa empieza a sentirse una especie de Lutero accidental del siglo XXI, ridículo, intenta poner paz pero es imposible, los empleados separan las mesas y empiezan a cometer serias negligencias para comprometer a sus enemigos.

El día de las elecciones el clima es irrespirable. El resultado: un previsible empate. Aún así ninguno de los dos bandos da su brazo a torcer, ni siquiera cuando el gerente acepta realizar las dos actividades por separado saliéndose del presupuesto, SALIÉNDOSE DEL PRESUPUESTO. No, todos quieren ver a sus rivales jodidos, puteados haciendo aquello que no querían hacer. Y desde luego no se fían de que una vez realizada una primera actividad sus promotores vayan a quedarse a hacer la segunda. No llevan días escupiéndose en el café mutuamente sin haber aprendido nada. Solo queda una opción. Nace el capea-paintball. Como el paintball normal pero teniendo que hacer malabares con un capote mientras llevas la pistola de pintura e intentas torear a las numerosas vaquillas que corretean por el recinto a la vez que tratas de disparar al resto de participantes. Les cuesta convencer a los dueños de las vaquillas y a los del recinto del paintball pero el gerente lo paga encantado con tal de olvidarse de una vez del tema. Tiene lugar una vorágine de cuernos, pintura, lágrimas y zapatillas embarradas.

La experiencia es tan catártica que todo el mundo vuelve a sus puestos como si nunca hubiese existido ninguna rivalidad. Han compartido una experiencia límite juntos que crea un vínculo permanente entre todos ellos.

Un éxito impredecible que el gerente estaría aún hoy celebrando de no haber muerto por una cornada en el bazo que se complicó a causa de una infección por dicromato.

http://es.wikipedia.org/wiki/Chess_boxing

El derecho a la locura.

2010-12-07T21:25:00.004-01:00

Hace unos días en la cola del supermercado delante de mí había un señor mascullando de mal humor un monólogo interior ininteligible, masticando cada palabra como muy fuerte, trabajándose unos sujetos y unos predicados muy correosos que amenazaban con ir a la huelga y hacerse bola. La señora que él tenía delante debió de pensar que hablaba con ella y viendo que el señor sólo llevaba unos pocos artículos le ofreció pasar delante. Lejos de agradecérselo el tipo se molestó muchísimo al perder el hilo de sus pensamientos e indignado y altivo le hizo saber a la señora que no estaba hablando con ella, que estaba hablando solo. Sin ninguna vergüenza, al contrario, con orgullo, el señor reconoció delante de unos 10 extraños que estaba hablando solo. No es que los demás no nos hubiésemos dado cuenta ya, pero normalmente cuando alguien habla solo lo hace de una manera inconsciente, y cuando se da cuenta de que lo está haciendo le da reparo y lo deja.

Éste señor, llamémosle héroe, éste héroe no se doblegó ante la censura que la sociedad impone a los locos, a los que pretende esconder debajo de la alfombra, a los que no permite cruzar demasiado al otro lado, a los que exige que disimulen sus enfermedades mentales mientras anima a las personas con enfermedades físicas a exhibir obscenamente sus dolencias, a que nos restrieguen por la cara sus tumores, sus heridas purulentas y sus ojos vagos. Ese adalid en pro de los derechos de los enfermos mentales se levantó en la cola del supermercado y dijo "Hasta aquí hemos llegado", o lo habría dicho de no haber seguido inmediatamente después del incidente con su perorata interna. Es una pena que este tipo de revolucionarios suelan ser tan poco constantes, pero su mensaje quedó ahí y desde este blog quiero coger el testigo y proclamar a los cuatro vientos (o cinco, ¡o seis!, que hoy estamos que lo tiramos) el derecho a la locura, si alguien te dice que le han operado de apendicitis tú le dices que tienes agorafobia, cáncer, trastorno bipolar, pies planos, esquizofrenia, diabetes, hipocondría.

Que nadie censure tu enfermedad, que nadie se atreva, que estás muy loco.

Matemáticamente probable-Socialmente cuestionable

2010-12-05T13:50:00.006-01:00

En la infinitud del universo, en algún recóndito lugar-momento del espacio-tiempo dos personas se cruzaron-cruzan-cruzarán por la calle y se produjo-produce-producirá esa situación de duda ridícula, ese amago en el que uno intenta ir hacia un lado pero el otro hace lo mismo y entonces ambos intentan rectificar pero rectifican como lo haría su reflejo en un espejo y vuelta a empezar. Pero en este recóndito lugar esto no ocurriría dos o tres veces sino para siempre. En ese imposible probabilístico dos personas quedarían atrapadas en un absurdo que la estadística descarta muy a la ligera.

Al principio las dos personas se odiarían. Su enemigo, porque al principio sería considerado un enemigo, le ha arrancado de su vida, le impide seguir su camino, bloquea su avance literal y figuradamente. Puede que incluso llegasen a intentar agredirse, pero sus puños chocarían irremediable y futilmente. Con el paso de los meses, de los años, se irían acostumbrando el uno al otro, aceptando su destino, inevitable, insalvable, envejeciendo juntos y justo al final uno tendría la suficiente confianza con el otro como para hablar.

-Voy a ir por la izquierda.

-Vale.

Y ambos darían su último paso, pero por fin certero, antes de caer muertos al suelo.

Simiopatía

2010-12-03T17:03:00.007-01:00

En realidad todo esto comenzó sin demasiada justificación, no pensé mucho en qué nombre le pondría al blog, acababa de leer El almuerzo desnudo y me pareció que el concepto de simiopatía que allí describe Burroughs era divertido y encajaba con la idea del blogger irascible y asocial que pretendía encarnar.

-Personas que creen que son monos.- qué gracioso me dije a mi mismo sin poder prever lo que pasaría pocos años después en el metro de Madrid.

El metro de Madrid abarrotado de gente refugiándose del frío. La colección de de invierno del Zara entrando y saliendo por esas puertas de nave espacial hasta que llegó ella, una mujer bajita, feúcha, tiritando de frío que vino a situarse a mi lado, debajo del brazo con el que me agarraba a una de las barras del vagón. Enseguida me fijé en su pelo, su pelo grasiento y negro como si se hubiera peinado con betún, su pelo asombrosamente sucio, pelo del medievo o de algún otro tiempo sin champú o agua corriente, pelo venido de otra época, viajes en el tiempo capilares, una vorágine de imágenes surreales que me marearon. No podía dejar de mirar esa cabeza que tenía apenas a unos centímetros de mi brazo, al alcance de mi mano, sin que su dueña lo supiera, sin que pudiera ser consciente en absoluto de lo que pasaba en MI cabeza. Ese ansia inmediata, esas ganas irrefrenables de tocar ese pelo, esa mata mugrienta y apelmazada, de sentirla entre mis dedos y entre mis uñas. De desparasitar a esa mujer desvalida y muerta de frío. Una involución milenaria súbita, unos instintos primarios aletargados que volvían a mi como si nunca se hubiesen ido. Sólo con deslizar un poco mi mano, como en un descuido podría llegar a tocarlo y a lo mejor solo con rozarlo un poco ya valía para calmarme. No, sabía perfectamente que no, que si lo tocaba iba a ser peor, si lo tocaba tendría que seguir y tendría que enfrentarme a las miradas desaprobatorias de todos los pasajeros, incluso a la mirada de rechazo de la mujer a la que pretendía ayudar.

Cuando me bajé del metro, varias paradas antes de mi destino, aún estaba salivando y temblando de nervios. Pero lo había conseguido, había vencido al mono que todos llevamos dentro, había vencido a la simiopatía y para celebrarlo me bajé los pantalones en medio del andén, me cagué en las manos y arrojé el resultado contra los cristales del metro que ya volvía a arrancar.

-Vaya... otra vez lo haré mejor.- Me dije mientras me arremangaba los pantalones y salía al frío.

PD: A este paso voy a renombrar el blog al "Rincón de la mierda". De nuevo un post escatológico, y en esta ocasión por sorpresa, a última hora, Directed by M. Night Shit-amalan. ¿Todo el post ha sido una excusa barata para colaros este juego de palabras lamentable? Nunca lo sabréis (Sí).

PD2: ¿Os habéis fijado en que en las películas de temática medieval los personajes protagonistas y los secundarios suelen tener el pelo razonablemente limpio mientras que los pelos de los extras siempre están asombrosamente mugrientos?

Gánatelos al final

2010-11-28T11:43:00.004-01:00

Todos nos hemos fijado alguna vez en esos ancianos que miran absortos cualquier obra que se cruce en sus largos y lentos paseos. Hasta nos hemos reído de ellos porque no entendemos qué encuentran tan fascinante en ellas. No, yo tampoco lo entiendo aún, pero sé que esos ancianos no nacieron con esa afición, no pasaron su juventud mirando como giraba una hormigonera, es algo que surgió, que brotó de repente, un buen día cumplieron 70 años y ahí estaba, como los pelos en las orejas.

Es una vocación aletargada, latente que ya está en el interior de todos nosotros. Porque nosotros también envejeceremos y empezaremos a sentir una inexplicable pasión por las excavadoras, los taladros neumáticos y los andamios, también buscaremos cualquier agujero en la tela de las vallas de los edificios en construcción para poder espiar y evaluar la labor de los obreros y también discutiremos sobre la necesidad de los contrafuertes en el bar.

Ahora que sabemos cómo va a acabar tenemos que aprovecharnos de ello. En lugar de ir dando bandazos intentando encontrar aquella profesión que más te gusta ahora juega seguro, cubre todas tus bases, pon un triple en la quiniela y apuesta por la vocación que sabes que vas a acabar teniendo: la albañilería.

Esto te garantizará ser el amo del cotarro cuando llegues a viejo: todos te respetarán, te dejarán ganar al mus y te invitarán a todo el pacharán que tu incontinencia pueda aguantar. Tu opinión será indiscutible, y no sólo en los temas relacionados con tu ex oficio, sino en absolutamente todo. Por disparatadas que sean tus ideas en la senectud los demás tendrán que callarse la puta boca porque no tendrán ni idea de qué es el hormigón postensado ni cuantas partes de agua por partes de arena lleva y eso es lo único que cuenta.

Aprovecha ahora que aún estás a tiempo, no quieras convertirte en uno de esos otros viejos que miran con nostalgia e incomprensión las obras de su ciudad. Recuerda que un anciano albañil es como un Dios entre los hombres.

"El final hace la película, gánatelos al final, y tendrás un éxito. Puedes tener fallos, problemas, pero gánatelos al final y tendrás un éxito. Encuentra un final, pero no hagas trampas y ni se te ocurra utilizar un deus ex machina a última hora."

Encuentros en la tercera mierda

2010-11-24T19:53:00.006-01:00

Hace días, semanas y también meses andaba yo caminando por mi querida Villa admirando sus numerosas y prometedoras obras. Despreocupado, dejé que la pasión arquitectónica inflamara mi espíritu y las imágenes de las futuras construcciones terminadas fueron desveladas a mi imaginación.

Una megalópolis futurista iba irguiéndose a mi paso, con cristaleras de reflejo tan nítido que atrapaban hasta el último átomo de la creación y asfaltos planos y negros como el fondo de una sartén recién comprada. En plena fantasía faraónico-delirante vi a unos cincuenta metros por delante de mi a otro ciudadano que atravesaba conmigo uno de los múltiples andamios de Madrid (que junto al metro evitan -sabiamente- que nos roce la cancerígena luz del sol). De inmediato supuse que al igual que yo este otro ciudadano estaría disfrutando con las maravillas de una gestión de obras públicas brillante. Vi como miraba hacia un lado, y hacia otro admirando la capital del reino y hasta me pareció que se agachaba para realizar lo que yo interpreté como una genuflexión para reverenciar una baldosa particularmente bien alineada con la acera.

¡Qué error!, el ciudadano no se inclinaba sobre la baldosa para rendirle la merecida pleitesía, nada más lejos de eso y dándome la espalda, se bajó los pantalones y comenzó a defecar. Horror de horrores. Arrancado bruscamente de mi sueño de construcciones ciclópeas me encontraba de pronto en una pesadilla escatológica. Atrapado entre los hierros del andamio y con un bulbo rojo de toxicómano palpitando y babeando mierda enfrente de mi las opciones no eran muchas.

Dar la vuelta me obligaba a andar unos 400 horribles metros hasta conseguir salir del andamio y además me obligaba a dar la espalda al ciudadano en apuros con la inquietud de que pudiera asaltarme por la espalda solicitando papel higiénico (¿Es que no te sobra ni un cuadradito?). ¿Enfrentarme al horror, intentar pasar entre el andamio y su ano?, no, esa no era una opción, no por lo visualmente desagradable porque ya no me quedaba mucho más por ver, sino por lo socialmente incómodo. ¿Qué dices? ¿Qué haces? ¿Qué actitud muestras? ¿Saludas? ¿Elogias su obra? ¿Avanzas estoicamente pretendiendo que ya nada te impresiona como hace todo buen madrileño?. No. Los que me conocen saben que desde pequeño quise dedicarme profesionalmente a dos cosas: el ciclismo y el alpinismo. Y como a día de hoy no sé montar en bicicleta di rienda suelta a mi segunda vocación de una forma fugaz y retrepándome por el andamio pude escapar de la pesadilla con un mínimo de dignidad. Más bien poca.

El infierno es azul

2010-11-16T19:45:00.006-01:00

Cualquiera pensaría que cuantas más veces se te ha estropeado y has arreglado un ordenador más rápido deberías de ser capaz de repararlo en el futuro. Mentira. MENTIRA PUTA. En realidad se produce un curioso fenómeno conocido como Curva de la desesperación del técnico informático. (O al menos a partir de hoy será conocido así) .

La cuestión es bastante sencilla:

-Cada vez que te dispones a reparar un ordenador, antes de resignarte a formatear, pruebas todas las majaderías que en el pasado te dieron resultado.

-Sin embargo ninguna de esas soluciones que funcionaron en su día funcionarán de nuevo. Y no lo volverán a hacer nunca jamás.

-Finalmente arreglas el ordenador empleando una nueva alternativa que de paso echa por tierra todas las bases de lo que creías saber sobre informática.

De esta forma cada vez vas añadiendo más y más soluciones, pruebas, ideas, apaños, supersticiones y fetiches al proceso de reparación como un predicador loco que incluye nuevas y apocalípticas sentencias a su sermón demencial. (Nota: Frotar sangre de carnero en router).

Se concluye entonces que si el conocimiento informático de una persona tiende a infinito el tiempo que tardará en reparar tu ordenador también será infinito. Esto constata de nuevo la hipótesis de la felicidad de la ignorancia y nos anima a todos a consultar nuestras dudas sobre si actualizar o no la BIOS con nuestras abuelas.

NOTA: El otro día mi ordenador se reiniciaba constantemente y después de innumerables horas jugando al diagnóstico diferencial a lo Dr. House decidí formatear. Al final resultó que la tarjeta de red wifi era lo que hacía que se reiniciara. Ahora gracias a vuestra amada sociedad de la información vosotros también lo sabéis y cada vez que se os estropee el ordenador pensaréis: "A lo mejor es la tarjeta wifi" y no, no lo será. Porque como lo sea esto empezaría a convertirse en un blog educativo y ya sabéis lo que opino sobre la educación.

Análisis publicitario de periodicidad imprevisible: SCOTTEX

2010-11-13T11:49:00.004-01:00

El perro de Scottex tiene tantos años como los payasos de Micolor, el mayordomo de Tenn o los niños de los anuncios de Kinder, pero no fue hasta el otro día cuando caí en la cuenta del horror que llevan sugiriéndonos durante tantísimo tiempo.

La asociación de ideas es básica pero lo que implica es tan terrible que mi cerebro había permanecido impermeable al espanto que ahora no puedo quitarme de la cabeza. El valor del producto que quieren resaltar es la suavidad, es un papel suave, ¿suave como las nubes? ¿suave como el algodón? no, suave como un cachorro de Golden Retriever. Lo que nos quieren decir es que con Scottex limpiarse el culo es una experiencia tan cálida y reconfortante como si te pasaras un perro chico por el hojaldre. Y toda esa alegoría de abuso especista te la plantean en un entorno bucólico, con el perro correteando feliz, ignorando su destino fecaloide. Con sonrisas de dientes blancos en cabezas rubias de caras tan perfectas que parecen de plástico. Con niños sacados del catálogo de la colección de verano del Carrefour acariciando al perro mientras le susurran en sus orejas caídas amenazas diarreicas.

Espero que PETA o alguna asociación animalista tome cartas en el asunto, no sé, contra estupideces más ridículas han luchado.

Consejo(rl) para Modernos

2010-11-11T18:31:00.008-01:00

Porque ya no vale con fardar de que escuchas grupos islandeses que te acabas de inventar, porque ya no es suficiente con llevar gafas sin cristales, porque ser un moderno en un país de modernos ya no es tan fácil.

Y es que ser moderno es como un concurso oposición que gana aquel que haya visto más películas de Kiarostami pero que jamás ganaría el propio Kiarostami, es una competición con un número de plazas limitadas e Isabel Coixet se viene con la silla de casa. Para ser moderno de verdad tienes que ser más moderno que el de al lado y para eso hay que adelantarse, hay que verlas venir, hay que ser listo y ganarles de mano, hay que tirar la piedra y esconder la mano, hay que arriesgarse a hacer salida nula, en definitiva hay que estar al quite, a la que salta, a las duras y a las maduras.

No me quitaréis el sitio ni la cara de mongola.

Probablemente estéis pensando que mi consejo va a ser que os pongáis lentillas sin graduar para mostrar un VERDADERO compromiso con la modernidad, pues vale, también me parece una medida admirable. Porque lo de las gafas es una cosa más bien descafeinada, vale, llevas gafas sin necesitarlas ¿pero qué sacrificio por la moda estás haciendo?, Ninguno, ninguno auténtico, si no hay dolor no hay sacrificio. En cambio las lentillas se os doblarán por la parte interna del párpado, harán que os piquen los ojos, alguna vez os confundiréis y usaréis agua oxigenada para limpiarlas y viviréis un sinfín de aventuras completamente injustificadas y absurdas. Y de la misma manera que de vez en cuando os preguntáis qué estáis haciendo escuchando a Björk os preguntaréis por qué seguís llevando lentillas y yo os responderé: IL FAUT ETRE ABSOLUMENT MODERNE y os pegaré con el Cahiers du Cinemá en la cabeza por ese momento de debilidad.

Y después de este infinito preámbulo completamente desestructurado vayamos con mi consejo, precedido por supuesto, de otro preámbulo. Jódete Hitchcock.

La pista definitiva para romper con las tendencias y erigirte con el título de CAPITÁN UNIVERSAL DE LA MODERNIDAD me vino por dos vías. Por un lado la muerte de Michael Jackson y por otro la resurrección de Chimo Bayo gracias a La Hora Chanante. De pronto ambos se convirtieron en totems inviolables de la cultura moderna. La muerte purifica al pederasta y la nostalgia resucita al gañán. ¿Y qué gañán patrio tenemos por estos lares que ya se está quedando un poquito gagá?: Chiquito de la Calzada.

¿Tuvo Jesucristo su propio snack con sabor a carne?

Moderno, no permitas que vuelva a pasar, no dejes que la parca te pille a pie cambiado como con Jacko, -recuerda el bochorno que pasaste cuando tuviste que ir a toda prisa a la fnac a comprarte el Thriller con ansias de necrófilo y descubriste que esos príncipes del gafapastismo te habían visto venir y habían subido 10€ todos los discos del rey del pop-. Empieza desde hoy a imitar a Chiquito de la Calzada, que luego nadie pueda decir que le imitas porque ha muerto COMO TODOS. Que nadie diga que te has subido al tren de esa moda cuando ya estaba en marcha. No, no, no, tú ya imitabas a Chiquito de la Calzada años antes de que muriera, tú te montaste en ese tren en su primera estación, qué cojones, tú construiste ese puto tren con tus propias manos y lo bautizaste como "El Expresorl sexuarl". Piensa que Chiquito de la Calzada ya tiene 78 años, no es que le desee la muerte, nada más lejos, pero aunque nos pese a todos no es inmortal, aceptadlo. Unos pocos años de incomprensión y miradas perplejas merecerán la pena, después puede que hasta Bimba Bosé te pida consejo para cortarse el pelo.

Un tipo diferente de supervillano

2010-11-09T15:13:00.009-01:00

Generalmente los supervillanos que persiguen la destrucción de la vida, el universo y todo lo demás son misántropos amargados buscando llamar la atención y, quién sabe, mojar el pizarrín de paso con alguna emo cansada de la existencia porque su nuevo color de pelo no le conjunta bien con la sombra de ojos del Mercadona. Es precisamente eso lo que les pierde, anuncian a voz en grito sus intenciones como vulgares attention whores y al final el superhéroe de turno frustra sus planes y todo queda en agua de borrajas. Este tipo de supervillanos son básicamente inofensivos, no van en serio, les puede la boquilla.

El supervillano verdaderamente temible es al que le guste tanto el mundo que no pueda morir dejándolo atrás sabiendo que otras personas van a disfrutar de él en su ausencia. El peligro está en quien haya disfrutado tanto su estancia en el mundo que quiera que su historia dentro de él tenga un final, un buen final, un final definitivo. Este supervillano feliz no anunciará sus planes, no necesita llamar la atención, ya ha tenido todas las atenciones que ha podido desear.

Nadie lo verá venir, nadie sabrá lo que ha pasado, de repente un rumor in crescendo precederá a una cegadora luz blanca y todo habrá terminado.

Al supervillano al que hay que temer es a aquel que ame el mundo, no al que lo odie.

Mata a un optimista, salva el mundo.

Barrancos Conversacionales

2010-10-31T15:08:00.008-01:00

Tengo varios amigos que trabajan en un ciber. Para los neófitos en este aberrante submundo conviene aclarar que actualmente los ciber ya no son el negocio boyante que eran antaño. Los preadolescentes que se gastaban su paga en interminables sesiones de Counter Strike y Riskettos ya tienen conexión a internet en sus casas y ahora les aguantan sus madres.

A los ciber ya sólo van gente rara y turistas -y en ocasiones una espantosa combinación de ambas cosas-. De la gente rara que aún sigue acudiendo a los cibers hay una subespecie que se ha convertido en fuente de inagotables anécdotas para mis amigos. Hablo de aquellas personas que si bien tienen internet en sus casas hay ciertas cosas que no se atreven a consultar en la red desde sus hogares. Toda clase de pervertidos sexuales reptan babosos hasta las puertas de los cibers para que internet les provea de sus dosis de ultrapornografía. Una ultrapornografía tan avergonzante y socialmente censurable que no pueden permitirse el lujo de arriesgarse a consumirla en sus casas. Borrar el historial no es una medida de seguridad a la altura.

El ciber tiene dos plantas y actualmente rara vez hay más de tres clientes en total, de forma que cualquiera que suba al piso de arriba a conectarse a internet se tatúa con neón la palabra PERVERTIDO en la frente. Sí, tatuajes con neón, si no existen no es culpa mía.

De entre todos estos subseres de los que mis amigos me han hablado hay dos que me hacen especial gracia.

El primero es un chaval que sube a la planta del amor a ver vídeos de gordas, siempre de gordas, gordas desnudas, enseñando unas mamellas pantagruélicas. Mientras que a la vez consulta información técnica sobre trenes. Tetas enormes y trenes. Una combinación absurda, completamente demencial y de una perversidad infinita. Pezones como una galleta María y la velocidad máxima del Talgo(III) al pasar por Palencia mezclados en una suerte de fantasía sexual mecanicocárnica surrealista. Un personaje Berlanguiano del siglo XXI que encuentra en el ciber un refugio en el que dar rienda suelta su mente enferma.

El segundo personaje del que quería hablaros es un zoofilo que también frecuenta el piso de arriba del ciber. Caballos, vacas, perros, sin preferencias, mucho menos específico que el anterior pero siempre dentro del ámbito campestre. Lo verdaderamente asombroso de este caso es que un día viniera con un amigo. Con un amigo a ver vídeos de zoofilia. Los dos juntos. Codo con codo. A ver cómo un perro se follaba a una chica. Sin reirse. Sin hacer comentarios. Admirando juntos el material como una pareja normal admiraría el amanecer en un parque. Un amanecer rojo como la polla de un pastor alemán.

Votamicuerpo diversificando.

Esta anécdota enseguida me planteó una duda muy seria. ¿Cómo entras en contacto con alguien con el que quedar para ir a un ciber a ver vídeos de zoofilia? ¿De qué manera salvas el infinito barranco conversacional que va desde una charla sobre algo normal como 'qué tal está tu madre' a 'me gusta ver vídeos de animales follando con personas, compartirías esa afición conmigo'? No hay ninguna forma de llevar la conversación poco a poco a ese terreno. Simplemente no se puede, el barranco es demasiado ancho, tienes que saltar y saltar mucho, tienes que jugártela, pero no puedes jugártela porque el barranco también es demasiado profundo. Si pierdes lo pierdes todo. De todos los zoofilos que han intentado dar el salto para conseguir un partener con el que compartir sus delicados gustos probablemente estamos ante el único caso con éxito. El resto han caído y sus restos han sido sido empujados hacia la cuneta de la sociedad desde donde se han arrastrado maltrechos a la granja más cercana.

-Anda, no sabía que tuvieras perro.
-Sí, me gustan mucho los animales.
-Pero... ¿mucho?... ¿mucho?
-...MUCHO

Imagine me and you I do
I think about you day and night
It's only right
To think about the cow you love
And hold her tight
So happy together

Anímate imbécil

2010-10-28T19:23:00.007Z

Hablar por hablar cada vez se expande más a menudo fuera de los límites tácita y socialmente establecidos por la humanidad desde hace décadas: los ascensores.

Hace años ya que la gente habla de anticiclones con más objeto que romper ese incómodo silencio con el vecino del 5º con pinta de violador -Vecino que contra todo pronóstico resulta tener unos conocimientos vastísimos sobre los movimientos de los cumunimbus, algo que le descarta automáticamente como potencial agresor sexual-.

La meteorología me parece muy bien, pero hay un tipo de hablar por hablar contra el que quiero luchar con violencia. Planteo una situación ficticia que habréis presenciado en esta u otras formas a menudo.

-Hola Óscar, ¿qué tal?
-Bf no muy bien, la verdad, el otro día me encontraron un bulto en el cuello y estoy esperando los resultados del TAC.
-Ah vaya...
-...Sí...
-Seguro que no es nada.

Seguro que no es nada, SEGURO QUE NO ES NADA. Muchas gracias Dr House, ahora me quedo mucho más tranquilo, en realidad pensaba esperar a los resultados del TAC pero el diagnóstico que te acabas de sacar del agujero del culo me viene mucho mejor, vamos, que si tú, que eres contable me aseguras que no es nada, ya no espero a la opinión de mi médico, me voy ya mismo a celebrarlo. No, no, no, no intentes pararme, ya lo has dicho, YA LO HAS DICHO.

¿Qué es eso? ¿Para qué dice la gente eso?, Vale, es un momento incómodo pero tampoco es excusa. Que además, como la idiocia es contagiosa, la otra persona estará cansada ya de oír la misma cantinela.

Desde aquí propongo erradicar esa basura conversacional de una vez por todas y para ello ofrezco dos alternativas.

1) Pedirle a la persona que te ha dicho "Seguro que no es nada" que te lo prometa. "Prométeme que no es nada", con lágrimas en los ojos. Si ha llegado hasta ahí que siga, que siga remando en la mierda. Y a contracorriente. A ver si tiene los cojonazos de prometértelo. "¿Si tan seguro estás por qué no me lo prometes? ¿Qué? ¿Qué pasa? te ha llegado un contradiagnóstico al Medic-O-Matic que tienes implantado en el culo? ¡Enséñamelo!".

2) Si al final resulta que es algo denúnciale, cúlpale, acúsale de haberte dado falsas esperanzas. Algo como "Me prometiste que no era nada y cancelé mi seguro de vida, has dejado a mis hijos en el arroyo" sería una fórmula perfectamente válida.

Pero como soy un ser magnánimo y a menudo se me considera como el puto Rey Salomón de los consejos vitales voy a dar un consejo también a la otra parte, a la parte que se ve en la tesitura de animar a alguien inconsolable:

No lo intentes, es imposible, un Anímate imbécil es mucho más efectivo que un Seguro que no es nada. Al menos le pillará por sorpresa y a lo mejor se ríe. O a lo mejor te deja de hablar para siempre. Yo no os aseguro nada.

PD: Sí, he cambiado el diseño de mi blog y gracias al satélite espía que tengo instalado en los hogares de cada uno de vosotros he captado la reacción de uno de mis más queridos fans al ver al mono de tres cabezas danzarín:

Mentiras de mentira

2010-10-14T20:15:00.005Z

Cuando un personaje miente en una serie de televisión y se pretende que el espectador se de cuenta de que está mintiendo se produce un doble fenómeno paralelo:

a) El mentiroso miente mal y sobreactúa para que el espectador se de cuenta de que miente.

¿Pero qué pasa con los personajes que escuchan la mentira? ¿Por qué se la creen si es tan evidente su falsedad?

b) El intelecto de esos personajes se reduce momentanamente de manera que la mentira penetra con facilidad en sus indefensas mentes.

Si este efecto se acumula, por ejemplo, si en una serie#0 están viendo una serie#1 y en la serie#1 alguno de los personajes miente tendrá que sobreactuar aún más y mentir aún peor de lo que lo haría en la serie#0. Lo suficiente como para que los personajes de la serie#0 entiendan que se trata de una mentira pero no tan mal como para que los de la serie#1 le pillen.

Si además el número de series dentro de series tiende a infinito los personajes que aparezcan en ellas serán cada vez más bobos y retrocederán en la escala evolutiva en progresión aritmética. En apenas unos cuantos millones de series dentro de series podremos saludar a nuestros antepasados más remotos y hacerles todo tipo de preguntas.

No es magia, es ciencia.

Análisis publicitario de periodicidad imprevisible: MICROCRISTALES

2010-09-29T08:56:00.005Z

Cualquiera pensaría que anunciar una pasta de dientes con microcristales no fue una buena idea por parte de Colgate. Vender que vas a frotarte los dientes con una pasta que contiene pequeños e invisibles cristales capaces de incrustarse en tus encías y dejar el suelo de tu baño como el del ascensor de El Resplandor no parecía fácil.

-Pues todavía tengo que pasarme la seda dental con anticoagulante.

Error. Nadie pareció darse cuenta, fue como si hubiesen anunciado pasta de dientes con sabor a MIERDA y nadie hubiera comentado nada de nada.

*Nuevo Colgate plus, ahora con más mierda y menos fluor*

El HORROR de los microcristales fue completamente ignorado por los compradores y Colgate no se arruinó. Y no solo eso, los microcristales llegaron para quedarse. Hoy en día ya se anuncian chicles con microcristales y jabón para lavadoras con microcristales. Pronto llegará el día en el que anuncien condones con microcristales y a todos nos parezca bien.

Y antes de que nos demos cuenta todo llevará microcristales, los microcristales son buenos, los microcristales son el último grito en reclamos publicitarios. En poco tiempo todo lo que no tenga microcristales estará out, demodé, fuera de onda. Todo tendrá que tener microcristales los chicles, los condones, los batidos de chocolate, los calcetines, el red bull hasta los cristales tendrán que tener microcristales y se formará un bucle infinito de catástrofe cuántica.

Desde el rincón del simiópata propongo una salida, una huida hacia delante para todos aquellos que no podáis soportar tanta estupidez: Pedid desde hoy microcristales en todas vuestras compras, en los restaurantes, en los bares, todo tiene que tener microcristales para vosotros. Que se note que estáis a la última, que sepan que sabéis cómo se mueve este cotarro, por donde van los tiros.

Haced de "Si no tiene microcristales no me lo llevo" vuestro nuevo lema consumista.

Seguidle la corriente al capital y adorad al microcristal.

Los tiempos en los que se anunciaba pasta de dientes al ritmo de ska son historia

Lolst (El epílogo, la puntillica)

2010-08-22T15:18:00.007Z

Previously on Lolst

[AVISO DE LOSTPOILER]

Ma-ra-vi-llo-so, si el episodio final de Perdidos marcó un antes y un después en el arte de trolear la casbah el epílogo no ha sido menos. 11 minutos más de estupidez ilimitada para toda la familia en los que Abrams y Lindelof se mean en la cara de los fans mientras chocan esos cinco al ritmo de WE ARE THE CHAMPIONS.

En el epílogo los fans descontentos y hambrientos de respuestas aparecen retratados como unos pardillos que llevan 20 años trabajando enviando paquetes para una ya inexistente iniciativa Dharma. El paralelismo con los fans de Perdidos es fácil: 6 años esperando unas respuestas que nunca existieron.

Total, que llega Ben para decirles a los pardillos/fans que dejen de hacer esa tontería y magnánimamente se ofrece a responderles a UNA pregunta a cada uno. Ha llegado la hora, la hora de que expliquen lo de la luz, lo de los poderes electromagnéticos de la isla y todas sus movidas... pero NO. El primero de los pardillos/fans pregunta por los osos polares. Tócate los cojones. LOS PUTOS OSOS POLARES de la temporada 1. Un misterio que resolvieron hace 70 episodios reaparece para golpearte en tu cara de idiota con un nuevo vídeo de Dharma explicando que hacían experimentos zoológicos en la isla. Sorpresón.

A estas alturas es bastante complicado que nadie confiara en que el segundo pardillo preguntase algo trascendente. Y obviamente no lo hace. Pregunta por qué los envíos son cada vez a unas coordenadas diferentes. Porque la isla se mueve. ¿De verdad hacía falta esto? ¿A qué estamos jugando?

Luego Ben se va a buscar a Walt a un psiquiátrico y él y Hurley se lo llevan a la isla porque necesitan su ayuda. Pues vale, me lo creo, me lo creo todo. Ya me da igual, sólo les pido a los creadores de Lost que colaboren en algún proyecto con M. Night Shyamalan, sólo eso. Que hagan una película con Shyamalan, algo con mucho trolling, muchos finales sorpresa, dobles personalidades, gemelos, fantasmas y cosas, COSAS. Es el momento. Que The Happening estuvo bien, pero creo que con Abrams y Lindelof se puede conseguir una película aún más subnormal.

Keep on trolling, TO THE INFINITUM

Lost: Mi epílogo

Die Übbernagel (III: El fin de un sueño)

2010-08-18T12:05:00.007Z

Anteriormente...
Die Übbernagel
Die Übbernagel II

¡Traición!, ciencia y religión se han unido para acabar con la utopía de mi uña perfecta. Como os comenté la última vez algún Dios envidioso se había molestado al ver que estaba intentando mejorar su creación y mi übbernagel fue atacada por la enfermedad. Pero mi uña no se rindió, aguantó valientemente en mi dedo gordo del pie, resistiendo los envites de la ira divina. Sin embargo, LA SOCIEDAD, me presionó severamente para ir a un hospital, a la sociedad no le gusta que andes por sus calles con tus pies purulentos manchando sus baldosas de conformismo con tu revolucionaria infección.

Lo que nunca me imaginé fue que la ciencia, histórica enemiga de los Dioses, me traicionaría de una forma tan despiadada al solicitar su auxilio. La ciencia no curó mi uña, la mató, la arrancó de mi para siempre de forma salvaje y desgarradora. La ciencia como la religión también tiene envidia si intentas mejorar su creación sin pasar por los largos y aburridos pasos de la evolución.

No hay escapatoria, no hay futuro, no puedes confiar en nadie, estamos solos. Todo es mentira.

Adiós dulce príncipe.

Gordos en la tele

2010-07-30T22:52:00.008Z

Cualquier manual de televisión que se precie en su capítulo dedicado a la comedia destacará tres recursos humorísticos tan esenciales como atemporales:

-Las caídas/golpes.
-Los hombres vestidos de mujer.
-Y los gordos.

Las caídas/golpes no merecen mayor explicación, son graciosos per se. Existen programas dedicados íntegramente a ese subgénero cómico, caídas y golpes desnudos de cualquier artificio narrativo que desvirtúe su inherente comicidad. La delgada línea que separa el drama de la comedia en los vídeos de accidentes domésticos está en incluir efectos de sonido y risas enlatadas o no hacerlo, como bien nos explicó Pakitokrema.

Los hombres vestidos de mujer pueden parecerle un recurso zafio al público más exquisito -aunque consideren Con faldas y a lo loco la cima de la comedia cinematográfica-. Pero casi al igual que las caídas y los golpes hacen risa por si mismos. Que se lo pregunten a los Morancos.

Con los gordos sin embargo hay que tener cuidado. Mucho cuidado. Un gordo solamente es gracioso cuando es un simpático glotón, cuando es un personaje débil que no puede evitar atiborrarse de bollos. Un gordo en la tele tiene que aparecer comiendo de forma constante para que el espectador sepa por qué está gordo.

El espectador no puede pensar que el gordo está gordo porque esté enfermo o porque tenga el metabolismo mal. Esos gordos no son graciosos, dan pena. Para que el espectador empatice con el gordo tiene que sentirse superior a él pero sin sentirse culpable al hacerlo. Las debilidades del ser humano son graciosas, las enfermedades no. Bueno, las enfermedades SÍ que son graciosas, pero no para el público medio, aún.

Si el actor que interpreta al gordo se ha comido ya toda la comida que había disponible para caracterizarlo adecuadamente -algo habitual pues el actor obviamente también estará gordo-, siempre se puede recurrir al recurso barato de incluir en los diálogos del gordo referencias al mucho hambre que tiene o escenas oníricas en las que sueñe con piscinas de queso fundido.

Análisis publicitario de periodicidad imprevisible

2010-07-18T08:45:00.004Z

Maíz Gigante verde. MAL

Aparecen dos niños y uno le dice al otro que su madre asegura que SON LO QUE COMEN. La idea del anuncio es que los niños, ingenuos y crédulos, se tomen al pie de la letra lo que su madre les dice, pero lo hacen mal. Si SON LO QUE COMEN significaría que se comen a si mismos en un caso de autocanibalismo infantil bizarro de cojones para un anuncio de maíz. Pero el anuncio no va así, en realidad el significado que toma la frase 'ser lo que comes' es el de 'convertirte en lo que comes', pero tampoco exactamente es eso, lo que ocurre es que adquieres cualidades abstractas que vienen asociadas a lo que comes. Que ya la idea se va volviendo cada vez más rara. En el anuncio, por ejemplo, uno de los niños le pregunta al otro si al comer bonito se volverá más guapo, el otro, por supuesto, le dice que sí. Y aquí viene el delirante momento en el que los niños concluyen que si comen maíz del Gigante Verde se convertirán en gigantes verdes y lo que es peor, les parece una idea cojonuda y empiezan a devorar el maíz como si les fuera la vida en ello mientras tienen unas ensoñaciones rarísimas de su cuerpo deformándose horriblemente y cambiando de color.

Que yo no digo que siendo pequeño la idea de convertirte en un gigante verde no sea atractiva, pero hay que pensar en el futuro. Imagínaos a un gigante verde en una entrevista de trabajo, que ya la entrevista empieza mal porque te la tienen que hacer en un parque o en un hangar o en algún sitio así como amplio para que quepas sin quemarte el pelo con la lámpara y ya estás cambiándole la rutina a la gente, así como molestando. Y luego está el rollo ese veraniego que lleva el Gigante Verde, con esa especie de traje romano con una faldita supercorta que seguro que desde la perspectiva de un entrevistador de tamaño medio le ves la mazorca asomando. Que yo no digo que el gigante no pueda haberse sacado una carrera por la UNED, ahí estudiando desde su granero pero en las entrevistas tiene un handicap clarísimo. Y joder, si eso lo puedes evitar comiendo otro maíz que no sea Gigante Verde pues mejor.

Kalia BIEN

Este anuncio ya tiene unos meses y no sé si siguen emitiéndolo pero no puedo olvidarme de su absoluta genialidad. Hemos llegado a un punto en el que todos los detergentes por baratos que sean limpian considerablemente bien. La ciencia del detergente ha avanzado hasta tal punto que ya es complicado establecer una competitividad entre productos basada en su efectividad así que en su publicidad se apela a valores cada vez más emocionales. Pero en Kalia han descubierto un camino alternativo: Las manchas invisibles. Anuncian un detergente capaz de eliminar las manchas invisibles. Que seguro que el 99% de la gente no había pensado en la posibilidad de que existieran manchas invisibles, pero existen, están ahí y no las puedes ver.

Y ahora algún listo saltará con el clásico '¿Qué más da que algo tenga manchas invisibles si nadie las puede ver?', nadie HUMANO, son manchas invisibles para el espectro visible por el ojo humano. ¿Pero y si vienen los extraterrestres? que mierda de recibimiento con lamparones en la camisa le vas a dar a un ser que ha viajado a través del cosmos -y ha visto cosas que no creerías-. Que seguro que llevan viniendo a vernos desde hace siglos, pero nos ven así como desarreglados y piensan que no tenemos interés en el tema y se vuelven para casa.

Kalia ha hecho más en pocos meses por el contacto con extraterrestres y por el desarrollo de la esquizofrenia en los maniáticos de la limpieza que la NASA en décadas.

Starbuckalypse

2010-06-27T15:31:00.011Z

No me gusta el café, llamadme raro, pero no me gustan las cosas que saben a óxido y el café sabe a óxido. Mucho. Si lo que queréis es amortizar vuestra vacuna contra el tetanos emborrachaos e id a un parque infantil, será cuestión de tiempo.

Podréis decir que mi próxima diátriba en contra de Starbucks está ocasionada por mi aversión a ese menjunje repugnante pero sólo sería una sucia -y oxidada- mentira, porque si hay algo más desagradable que una bebida con sabor a óxido es una bebida con sabor a óxido a precios desorbitados; y eso es lo que ofrece Starbucks. Lo curioso es que ni siquiera tienen el monopolio del café, tan sólo tienen el monopolio del café extremadamente caro porque en realidad puedes conseguir café a precios razonables en cualquier cafetería.

Pero no, la gente rechaza la cafetería tradicional y va a Starbucks a gastarse 6€ por un cubo de agua oxidada, ¿por qué? porque es moderno y es guay, porque les recuerda al Central Perk de Friends y disfrutan con la ilusión de sentirse graciosos y guapos como sus personajes.

El éxito de una bebida objetivamente espantosa como el café ya dio muestras en su día del declive de nuestra civilización. El éxito de Starbucks es una señal inequívoca de que el fin ya está cerca. No sólo consumimos veneno de forma voluntaria sino que procuramos pagar el precio más alto posible para ello. Bravo, humanidad, bravo.

Die Übbernagel (II)

2010-06-21T16:14:00.004Z

En el anterior post os hablé de mi übbernagel, de su utópica rebelión y de su desafío a los Dioses. Os conté la odisea de una uña valiente que se negó a seguir creciendo consciente de la futilidad de su misión, una uña heróica que intentó imponerse a la fofa inercia del mundo deteniéndose para siempre, enhiesta en mi pie como una bandera por la libertad y la razón.

Desgraciadamente los Dioses no se toman bien los desafíos y mi übbernagel ha sido atacada por alguna de las siete plagas y aunque aún se mantiene pegada a mi carne, zozobra en un mar de ira divina y pus (en una proporción 30%-70%).

Mi intento por mejorar la obra de los Dioses no está quedando impune y puedo adivinar los oscuros designios de esas deidades sucias y envidiosas. Probablemente me haya convertido en un nuevo Prometeo y mi desafío al Olimpo sea castigado como lo fue en su día el robo del fuego y quizás ya esté condenado a que mi uña crezca cada mañana y sea devorada por el pus cada noche hasta el final de los tiempos.

Die Übbernagel

2010-06-14T09:56:00.004Z

Hace varias semanas que la uña del dedo pulgar de mi pie izquierdo no crece. Me preocupaba. Pero ya no. Me he dado cuenta de que no necesito que mis uñas crezcan para sentirme vivo. Me he dado cuenta de que nadie necesita realmente que sus uñas crezcan. Su crecimiento no hace más que recordarnos nuestra imperfección, como el apéndice, el vestigio de rabo o el hecho de que vomitemos por una cavidad capaz de saborear.

Pero yo he evolucionado, o al menos estoy en camino. De momento ya tengo una superuña, una uña perfecta que ha detenido su crecimiento para siempre, estableciéndose definitivamente en una longitud fucional y duradera. Nietzsche muérete de envidia, esto sólo es el comienzo.

PD: Si me lee algún podólogo agradecería algún consejo al respecto. Porque aunque google me había tranquilizado un poco con los siguientes resultados... :

No me crecía la uña pero al final sí y todo me fue bien -> 2.050.000 resultados.
No me crecía la uña y acabé muerto -> 378.000 resultados.

...Joe Perkins me ha hecho ver que quizás esta aventura de superación uñística pueda acabar de forma sorprendente:

No me crecía la uña y al final era Gary Coleman -> 133.000.000 resultados

LOLst

2010-05-26T21:55:00.012Z

[AVISO DE LOSTPOILER]

Según el wiktionary un Troll es alguien que se encarga de molestar a la gente en internet. Por ello y debido a que Lost ha sido una serie que ha alcanzado esas enormes cotas de popularidad en gran parte gracias a la red propongo a todo el equipo de creadores de Lost para los Trolling Hard Awards 2010.

Mis sensaciones después de ver el final de la serie han ido pasando del estupor, al cabreo y finalmente a la risa histérica. Al principio no me podía creer lo que había visto y cuando me lo creí me enfadé con los cabrones que me habían hecho tragarme seis temporadas de una serie para eso. Pero ahora he caído en la cuenta de su absoluta genialidad. Nadie puede tomarse el final de Lost como algo serio, en realidad toda la serie habría podido ser la obra maestra de Andy Kaufman.

Los creadores de Lost siempre sostuvieron que lo tenían todo planeado desde el principio, ahora entiendo lo que realmente querían decir con eso. Han conseguido mantener una tensión increíble durante 6 años acumulando misterio tras misterio, respondiendo cada pregunta con otras tres preguntas, acumulando millón de espectadores tras millón de espectadores ansiosos de respuestas y todo para al final no contar una puta mierda. Hay que rendirse a la evidencia, nos han trolleado pero bien. Hay que reconocer a un maestro cuando te enseña una valiosa lección.

Lo triste es que todavía hay quien sostiene que le gusta el final, que viene a ser algo parecido a que tus amigos se meen en tu cerveza, te engañen para que te la bebas y al beberla decir que ya sabías que era pis y que realmente te gusta la orina.

Marmaduke Montesinos: Presidente del club de fans del final de Lost.

Pero una genialidad de este calibre merece ser analizada de una forma más pormenorizada. Porque LOLst consigue cosas que nunca antes había conseguido otra serie de televisión. Uno de sus logros más increíbles es que tiene DOS finales malos y no solo uno. Que un final tan malo como el del limbo-todos-están-muertos ya es inalcanzable para la mayoría de los mortales, pero añadirle otro final en el que el gordo gracioso de la serie se convierte en semidiós ya es el recopetín. Sí, 'el recopetín', tengo que usar palabras extraordinarias porque este es un fenómeno extraordinario y lo merece.

El recurso final de LOLst será estudiado por guionistas de todo el universo durante eones por su irradiante brillantez. Cualquier guionista en apuros podrá recurrir a él para cerrar su historia con un final feliz sin tener que pensar en nada más. Porque un limbo atemporal te lo permite todo, un lugar al que tus personajes llegan cuando mueren te deja cerrar la historia de cada uno de ellos sin tener que inventarte nada más. Están en el limbo camino del cielo, son felices, ¿Quién quiere saber cómo llegaron allí si todo ha acabado bien? ¡Nadie! ¡Que se sigan abrazando!

Pero eso no es todo, un Trolling Hard Award se vende caro y dar final a una trama de una serie con millones de espectadores con el tópico 'todos están muertos' combinado con un limbo atemporal no te garantiza nada. Hace falta algo más. ¿Qué tal si todos los fenómenos de la isla los explicamos con UNA LUZ MÁGICA?

Se me agotan los calificativos, seis años de misterios en la isla y al final lo solucionan todo con una puta luz mágica. Y tú te creías el rey del mambo (rey del mambo, recopetín) por entrar al irc poniéndote de nick Jessy17 para poner morcillón a un par de noobs.

Pero la cosa tampoco acaba ahí, Abrams Lieber y Lindelof querían asegurarse y conscientes de la -estúpida- corriente que diferencia entre dos tipos de seguidores de Lost: Los interesados en los misterios de la isla y los interesados en las relaciones interpersonales de los personajes. Decidieron trollear por este lado también y así en el último episodio destrozan a varios personajes.

Sayid se olvida en el último momento del amor de su vida y recuerda todo lo vivido en la isla gracias a Shannon, OJO, gracias a SHANNON. Que me apuesto un correquetecagas con chorreras blancas a que ni el 2% de los espectadores de Lost recordaba que jamás Sayid y Shannon se hubieran liado. Bravo, joder, BRAVO.

Jack se besa con Kate. ¿Por qué? No lo sabemos, pero los besos al final de las cosas molan, ¿Que el triángulo amoroso Kate-Jack-Sawyer estaba muerto, enterrado y más que podrido? Da igual , lo desenterramos y se lo servimos en bandeja a nuestras víctimas para que sigan vomitando arcoiris.

El humo negro. Los espectadores esperan un combate final de épicas proporciones contra el humo negro, pues no, tiro por la espalda. FIN.

Hurley. El nuevo Jacob, ¿por qué? Porque si hubiese sido Jack habría sido muy previsible. Y los creadores de Lost prefieren la estupidez a la previsibilidad y seguir trolleando a tope. De repente el contrapunto cómico de la serie se convierte en en el héroe. Algo así como si Pippin en el Señor de los Anillos le roba a Sombragris a Gandalf, va al Monte del Destino y mata a Sauron. Pues no, nadie podría haberlo tachado de previsible.

Desmond y Penny, Claire y Aaron, así como tantas y tantas y tantas historias entre los personajes son resueltas de un plumazo en el limbo en el que todos se reúnen y son felices y con eso ya vale ¿no?

Hagamos un recuento de troll-hits:

1) Final tópico todos están muertos-limbo atemporal. Final que por cierto solamente sirve para cerrar una trama creada exclusicamente para la sexta temporada.

2) Final descafeinado en el que matan al Humo Negro sin esfuerzo y nombran San Jacobo al fanegas.

3) Los misterios de la isla tienen su orígen en una luz mágica.

4) Besos y abrazos, besos y abrazos y más besos y más abrazos. En realidad nadie explica nada de lo que ha pasado con nadie pero como se besan y se abrazan tanto ha debido de ser algo cojonudo así que voy a emocionarme.

5) Todos los personajes se reúnen al final de la serie en un ejercicio de autohomenaje onanista en el que sólo les falta señalarte a la puta cara y gritar OWNED.

Si estos no son méritos suficientes para ganar los Trolling Hard Awards 2010 que venga el señor Eko y lo vea.

Grandes momentos históricos

2010-05-01T09:30:00.002Z

Año 86541 A.C.

Gargh un joven neandertal sale de su cueva, es otro día tórrido en el verano Paleolítico. Tiene hambre. El suelo abrasador le quema las plantas de los pies y los nudillos que arrastra por el suelo mientras camina, tiene que encontrar algo para comer rápido y volver a su refugio.

Le apetecen huevos para desayunar. Pero él no los llama huevos, esa palabra no existe aún. De hecho apenas existe ninguna palabra, solamente aquellas que sirven para decir "hambre" "mamut" y "pene", para "pene" ya existen varios sinónimos. Él no lo sabe, pero muchos milenios depués sus descendientes fundarán el Reino de Gran Bretaña y continuarán desayunando huevos.

Gargh ha tenido suerte, un animal aún sin nombre, ha elegido unos arbustos cercanos a la cueva para poner sus huevos. Son enormes y están frescos, Gargh recoge tantos como puede con sus torpes manazas. El calor es insoportable, la piel de sus pies se empieza a quedar pegada a las abrasadoras rocas desgarrándose a cada paso en dolorosos jirones. Gargh corre como puede hacia la cueva pero tropieza y los huevos salen volando de sus manos para estrellarse contra una roca. Gargh mira entristecido el desastre y se acerca a la roca para ver si puede aprovechar algo del accidente, ignorando la importancia de lo que está a punto de descubrir. El contenido de los huevos burbujea encima de la roca con un sonido de reptil acechante, Gargh se aparta asustado, pero no hay ningún reptil, ¡el contenido gelatinoso de los huevos está cambiando de color y se está solidificando! ¡Gargh ha inventado el huevo frito!

La naturaleza va revelando poco a poco al hombre sus infinitos misterios y Gargh no puede menos que cagarse encima de su taparrabos al contemplar un espectáculo tan fantástico.

Boicot al neceser.

2010-04-14T11:06:00.004Z

Advertencia acerca de chistes fáciles sobre mi higiene personal:
El boicot propuesto en esta entrada se refiere al neceser como recipiente no a sus contenidos habituales.

Odio los objetos inútiles, odio los bidés, odio las paletas-cuchillo para el pescado y odio los secadores de manos que lo único que consiguen es extender las gotas de agua hacia los antebrazos. Pero el otro día descubrí que entre nosotros hay un objeto increíblemente inútil que suele pasar desapercibido: el neceser.

El neceser es un objeto peculiar al que sólo recurrimos cuando vamos de viaje (recurrís porque yo ya reniego de su dictadura silenciosa) . Hacemos la maleta y metemos el neceser dentro de la maleta y dentro del neceser nuestras cosas para no oler. ¿A qué cojones estamos jugando? ¿A las matrioskas? ¿Qué nos impide meter las cosas para no oler directamente en la maleta?

Algún Johnny Sabemucho dirá que si metes el jabón dentro de la maleta sin más te arriesgas a que se abra y te pringue toda la ropa. Bien, tiene razón, en el hipotético caso de que tengas un neceser impermeable y no todos lo son. Pero bueno, pongamos que tienes un neceser impermeable cuya función básicamente es evitar que en el caso de que se te abra el jabón con el tracatrá-del-tren-produce-más-calor-con-su-dulce-vaivén se te pringuen los calzones de Pantene Pro-V, ¿Es que esa función no puede realizarla una PUTA BOLSA DE PLÁSTICO?

Una bolsa de plástico es impermeable, gratis y ocupa exactamente el mismo espacio que ocupa lo que metas en ella, ni un milímetro más ni uno menos. Y cualquiera que haya hecho un equipaje sabe que esos milímetros son muy importantes sobretodo en el viaje de vuelta en el que la ropa tiende a ocupar más volumen según la fórmula de Öphrum-Bogr sobre el volumen de los cuerpos durante los viajes:

Vf=Vo+(5Vo/100)*D

Donde Vo es el volumen inicial del equipaje en centímetros cúbicos, Vf el volumen final y D el número de días transcurridos desde la partida.

Boicot al neceser YA, acabemos con esos aterciopelados haraganes.

Trámites burocráticos y RPG's

2010-03-27T10:48:00.009-01:00

Planteemos dos situaciones a y b de forma paralela

a) El ministerio de cultura te llama por teléfono y te dice que debes ir al ministerio de hacienda para poder optar a la subvención que solicitaste meses atrás porque debe de haber algún problema fiscal en tu expediente.

b) Ka'rnahg soberano del reino de los bosques del sur envía un mensajero a tu puerta para pedirte que vayas al palacio de su hermano y averigües por qué hace meses que no contesta a sus cartas.

a) Intentas ponerte en contacto con el ministerio de hacienda por teléfono para ver qué ocurre, nadie contesta, pierdes el saldo de tu móvil.

b) Intentas comprar avituallamiento para el largo viaje que hay hasta el palacio de Jugrr Kohn, hermano de Ka'rnahg, soberano del reino de los bosques del sur. El mercader te estafa y acabas con 20 monedas de oro menos y varios kilos de carne podrida más.

a) Vas al ministerio de hacienda. Después de visitar todas sus secciones y subsecciones, en las que nadie parece saber muy bien qué está haciendo allí y mucho menos qué hace la gente que está a su alrededor, descubres que en el 2008 deberías haber hecho la declaración de la renta. Como por supuesto tu domicilio fiscal no está en la ciudad en la que te encuentras no puedes hacer la declaración en ese momento. Preguntas si se puede hacer la declaración por internet y resulta que en hacienda, en el puto ministerio de hacienda de Madrid, en su sede central, no saben si se puede hacer la declaración por internet. Bravo.

b) Llegas al palacio de Jugrr Kohn y después de interrogar a varios de sus lacayos sin demasiado éxito consigues que su ayudante de cámara te cuente, por medio de un cuantioso soborno, que su amo partió hace semanas hacia el este. Tras un segundo soborno obtienes la carta que Jugrr Kohn dejó en su despedida: Un criptograma ininteligible.

a) Te enfrentas al programa Padre 2008. Rellenas aleatoriamente una serie interminable de inexplicables casillas que incluyen categorías profesionales como "Charlatán" o "Acróbata". Sorprendentemente, después de leer toda la lista de profesiones, charlatán es la que más se adecúa a tu profesión real. Tras una batalla informática de proporciones cibernéticas consigues que firefox acepte tu certificado electrónico y logras enviar tu declaración de la renta a hacienda.

b) Acudes al monasterio de Ho en las Montañas de la Desesperación, allí pides audiencia con el monje Kop, experto en lenguas muertas y criptología arcana. Te dice que él sabe cómo descifrar la carta de Jugrr Kohn pero te pide que a cambio le hagas un favor, a él y a todo el monasterio. Reclama tus servicios para acabar con la plaga de bestias del pantano que amenazan su territorio desde hace meses. Tras una batalla a espada de proporciones épicas consigues derrotar a las bestias del pantano y el monje Kop descifra la carta de Jugrr Kohn.

.
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Como creo que veis por dónde va el asunto interrumpiré el desarrollo de ambas historias a esta altura. ¿Por qué la historia a nos llena de aburrimiento y desesperación y mataríamos a nuestra familia con tal de librarnos de ella mientras que dejaríamos de comer para vivir las aventuras de la historia b cuando son prácticamente iguales? ¿Cuáles son las diferencias entre un trámite burocrático y una aventura de rol? Al fin y al cabo ambas consisten en llevar objetos de un sitio a otro, hablar con gente y llevar más cosas de un sitio a otro. ¿O no?

¿Cuáles son esas sutiles diferencias que constituyen esa GRAN diferencia? Analizemoslo.

1) Los nombres. No es lo mismo que te digan que tienes que ir a la ventanilla de certificados de la primera planta que si lo llaman Sima glacial de la desolación eterna.
Igualmente no es lo mismo que te pidan Un formulario 01 para obtener la licencia de tipo C que si te piden La espada flamígera matatrolls para poder entrar en la gruta del destino aciago.
Normalmente se subestima la importancia de un buen nombre.

También barajaron otras opciones como "Cubo de mierda" o "Vomitorium"

2) Los encuentros. De todos es sabido que la salsa de todo RPG son los encuentros. Esos imprevisibles enfrentamientos en lo más oscuro del bosque, esas discusiones acerca de quién se queda haciendo guardia, ese compañero que se duerme facilitando una emboscada de goblins que acaba llevando la aventura a lugares insospechados para desesperación del máster. Generalmente durante los trámites burocráticos no suceden esas cosas, las probabilidades de que el mendigo que te cruces por la calle sea THE KING IN DISGUISE!!! son considerablemente limitadas y darle una moneda al tullido de turno será tan inútil como un culo en el codo.

Los concursos de oposiciones son mucho más justos en el Talismán

3) La experiencia. Por muchas cosas inútiles que aprendas haciendo la declaración de la renta no te dan ningún papel que lo acredite. No te dan un certificado que diga "your fiscal level has now increased to 55". En los juegos de rol está es otra de las claves, la posibilidad de mejorar tu personaje por encima de cualquier nivel de utilidad. Lo mejoras solamente por mejorarlo, por ver cómo el número que representa tu experiencia sigue creciendo. Como cuando le dabas al 1+1 en la calculadora y luego le dabas a igual hasta el infinito para ver cómo se hacía más grande el número.

Aquí la administración tiene todo un filón a explotar. Imaginaos a la gente loca por conseguir certificado tras certificado, licencia tras licencia sólo para ver cómo sube su Citizen Level. Un Citizen Level que no serviría de nada absolutamente ¿pero si la gente juega al Aquarium del facebook por qué no iba a funcionar esto?

Desde El Rincón del Simiópata animamos a la administración pública a acometer una reforma en profundidad para amenizar de algún modo esos aburridos trámites. Sólo con incluir algunos elementos roleros la actual pesadilla burocrática puede llegar a convertirse en una aventura llena de emocióóóón-dónde hay-escondidó-un tesoro-en-él. Sólo con soltar a unos cuantos bandidos, ratas infectas y goblins por nuestras calles, con instaurar el Citizen Level y con cambiarle los nombres aburridos a los trámites por nombres llenos de fantástica idiotez conseguiremos amenizar EL HORROR.

Técnicas comerciales avanzadas.

2010-03-17T09:33:00.006-01:00

Hace meses vino un comercial a casa con un maletín a promocionar una compañía de ADSL. Mientras intentábamos cerrarle la puerta en la cara el vendedor resentido por nuestra negativa utilizó la táctica comercial definitiva:

Sosteniendo su maletín en alto y dando palmadas en uno de sus costados como si su interior contuviera EL INTERNET entero dijo: Ustedes se lo pierden.

Esa frase resuena desde hace meses en mi cabeza como resonaba en la cabeza del protagonista de The Tell-Tale heart el latido del corazón de su víctima. ¿Qué maravillas cibernéticas me estaré perdiendo por haber rechazado los manjares telemáticos que me ofrecía ese extraño? ¿Qué nuevas cotas de ultravelocidad baudiana habré dejado de lado?. Aún escucho los ecos de las palmadas que significativamente dio contra su maletín, aún recuerdo su sonrisa, su sonrisa malévola pues él sabía perfectamente a la tortura a la que me estaba condenando.

Lo cierto es que inmediatamente después de cerrar la puerta aún con el "ustedes se lo pierden" en el aire tuve la tentación de ir tras él y aceptar su oferta incondicionalmente. Pero me pudo la razón.

Afortunadamente la razón ya no es un escollo para mí. Afortunadamente la razón ya no controla mis actos despóticamente como antaño. Afortunadamente ahora soy libre, libre para recorrer todas los departamentos comerciales de todas las compañías telefónicas del país en busca de ese comercial. En busca de ese maletín. Porque yo no quiero perdérmelo, sea lo que sea, no quiero perdérmelo.

¿Quieres perdértelo tú?

Cómo destruir el mundo con recursos limitados (3) Adamantium Power Destruction

2010-02-26T15:53:00.007-01:00

De todos es sabido que comiendo con las manos la comida sabe mejor. Unos dicen que es porque al retrotraernos a un primitivismo primario nos ponemos en contacto directo con nuestro verdadero yo, nuestro yo salvaje al que hemos dado de lado entre tanta tecnología en forma de ipods, internetes y vaciadores de melones. Otros sostienen que es el sudor de nuestras manos lo que potencia el sabor de la comida ingerida a mano.

Sea como fuere, comer con las manos mola, ¿y según un silogismo básico qué molaría también? eso es, destruir el mundo con las manos. Nada de agujeros negros ni cambios de órbita; a puñetazos y cabezazos también podemos acabar con el mundo sintiendo como se desintegra la creación entre nuestros dedos y lo que es mejor, TOTALMENTE GRATIS.

Y esto no son deliciosas fantasías de borracho, es CIENCIA, y de la mejor que hay, de la que sale por la tele. Atentos al vídeo.

El mensaje está claro, si te provocas microfracturas de forma continuada a lo largo de todo el cuerpo durante años consigues un esqueleto indestructible, a lo Lobezno pero sin esas uñas tan out. La Ley de Wolff cae como una bendición sobre el maltratado universo de los supervillanos, amigos. Sólo con unos pocos años de insufribles tormentos conseguiréis ser completamente indestructibles. Y con completamente quiero decir parcialmente. Pero si todo va bien vuestros puños derribarán ciudades, vuestras piernas países y de certeros cabezazos acabaréis con civilizaciones enteras borradas de la faz de la tierra con vuestra fez de hierro.

Así que venga, a romperse huesos se ha dicho. Si funciona ya me llamáis y me pongo yo también si eso, que este finde ando liado.

Cómo destruir el mundo con recursos limitados (2) Black Hole Banana

2010-02-06T08:27:00.007-01:00

Con la primera entrega de Cómo destruir el mundo con recursos limitados recibí numerosas quejas porque muchos considerabais que 742€ era un precio demasiado alto a pagar por destruir algo tan insignificante como el mundo.

Pues bien, nuevos hi-tech-experiments en la cocina de mi casa han dado con un método de destrucción aún más económico y BRUTAL: El Black Hole Banana©.

Ingredientes:
500 gramos de plátanos verdes. 0.90€.

Efectivamente, sólo con plátanos verdes podemos hacer temblar de miedo a la creación cual gelatina encima de una lavadora en un camión con la suspensión estropeada yendo de Valdibieso a Villahuerta sin coger la autovía.

Lo más curioso de este fenómeno fruticuántico es que en sus primeras fases ha sido observado por casi cualquier mindundi. ¿Quién no ha sido engañado alguna vez por los hábiles juegos de manos de un frutero y ha comprado plátanos demasiado verdes por equivocación? Nadie, -De hecho los fruteros terráqueos están considerados en el resto del universo como poderosos ilusionistas de vocación, afortunadamente, poco ambiciosa-. Hasta ahora, los inocentes compradores llegaban a su casa y descubrían con desagrado la estafa frutal.

-¡Me los ha vuelto a vender verdes!- exclamaban, atónitos pues esta vez juraban y perjuraban haber estado mirando sin parpadear los hipnotizantes movimientos de las manos del dependiente.

A continuación los plátanos eran despositados en el frutero con la vaga esperanza de que en algún momento llegasen a madurar. Meses después la fruta viajaba del frutero al cubo de la basura sin haber madurado en un proceso que muchos han comparado con la carrera profesional de Leticia Sabater. Sin embargo, pese a que no hubieran madurado, si que presentaban un cambio ligero pero de tremenda importancia en nuestro experimento: Su tamaño se había reducido, poco en varios meses, pero se había reducido.

¿Qué pasaría con esos plátanos al cabo de varios años? ¿Y de varias décadas? ¿Seguirían reduciéndose hasta desaparecer? ¿Y al desaparecer qué ocurriría? Exactamente lo que estáis pensando. Surgirán agujeros negros capaces de arrastrar al olvido primero ciudades, luego países, luego continentes, un poco más tarde planetas y finalmente tu cocina dejando tras de sí un vacío cósmico de nihilismo cuántico.

The Big Bangnana

Y ahora¡Oh astuto lector! te preguntarás ¿Cómo es que no se han generado ya agujeros negros por accidente en los vertederos municipales? Y la respuesta no podría ser más sencilla. Lo han hecho, ha ocurrido. Los encargados de la gestión de residuos llevan empleando los agujeros negros para deshacerse de la basura desde hace décadas. ¿O acaso pensáis que la basura se acumula en grandes montañas en el extrarradio de las ciudades hasta el infinito? No hombre, no.

The Masters of the CTRL+uniVerse: Una epopeya laboral en los tiempos modernos

2010-01-30T16:26:00.007-01:00

Es hora de que me confiese. Incumpliendo uno de mis principios vitales más esenciales he estado trabajando durante los últimos cuatro meses. Pero no os alarméis mis queridos lectores, lo he hecho por una buena causa, por la única causa que merece la pena trabajar, ¿El dinero? no, ¿Seguro dental-Lisa necesita un aparato? no, ¿conseguir una cesta de Navidad? no, bueno, sí, pero también y sobretodo por EL ABSURDO.
Y es que he estado empleado en uno de los trabajos más estúpidos y alienantes imaginables. Solamente superado, quizás, por los trabajos de feriante y granjero de avestruces. Yo he sido GRABADOR DE DATOS.

Así dicho no suena nada especial, hasta suena a un trabajo de un tecnofuturo no muy lejano. Pero en realidad consiste en copiar datos de una base de datos y pegarlos en otra base de datos, todo el rato, todo el día, ctrl+c-ctrl+v- ctrl+c-ctrl+v- ctrl+c-ctrl+v- ctrl+c-ctrl+v- ctrl+c-ctrl+v- ctrl+c-ctrl+v- ctrl+c-ctrl+v- ctrl+c-ctrl+v- ctrl+c-ctrl+v- ctrl+c-ctrl+v- ctrl+c-ctrl+v- ctrl+c-ctrl+v- ctrl+c-ctrl+v- ctrl+c-ctrl+v- ctrl+c-ctrl+v- ctrl+c-ctrl+v- ctrl+c-ctrl+v- ctrl+c-ctrl+v- ctrl+c-ctrl+v- ctrl+c-ctrl+v- ctrl+c-ctrl+v- ctrl+c-ctrl+v- ctrl+c-ctrl+v- ctrl+c-ctrl+v- ctrl+c-ctrl+v- ctrl+c-ctrl+v- ctrl+c-ctrl+v- ctrl+c-ctrl+v- ctrl+c-ctrl+v- ctrl+c-ctrl+v.
Cualquiera pensaría que este trabajo lo hacen ordenadores o robots, pero no. Lo hace gente. Después de unas semanas copiando y grabado datos entendí por qué: los robots que inicialmente habían sido diseñados para la grabación de datos se habían suicidado cómo única vía de escape al aburrimiento.

¡Necesito datos! ¡Necesito Datoooos!

Una vez pasada la inicial etapa de estupor que supone llegar a comprender que te van a pagar dinero de verdad por hacer una imbecilidad de ese calibre empiezas a hacerte preguntas, preguntas peligrosas. Mi trabajo consistía en pasar datos de una base de datos A a una base de datos B. Duda número 1, ¿por qué la empresa no utiliza directamente la base de datos A y se deja de mierdas de gastarse miles de euros cambiando los datos de sitio?. Duda número 2, surgida a partir de que nos instalaran un programa que contenía la base de datos A y que hacía más rápido copiar y pegar los datos a la B, si han sido capaces de pasar los datos de A al programa intermedio de forma automática ¿Por qué no los pasan también a B automáticamente?

Tras una investigación laboriosa y fundamentalmente ficticia he llegado a tres posibles respuestas a estos interrogantes:

a) Respuesta basada en que aún perdura en nosotros algo de ese pensamiento infantil que te hace creer que tus padres, y por extensión, todos los adultos son una especie de semidioses de inteligencia infinita capaces de arreglar todo y te niegas a creer que en realidad el mundo adulto se rige por el azar y la más profunda de las estupideces. De modo que no hay respuesta a las dudas de ahí arriba más allá de que todo el mundo es imbécil.

b) Por algún enrevesado e incomprensible birlibirloque fiscal suponíamos una ventaja financiera a la empresa que nos contrataba, así que se habían inventado un trabajo irreal y nos tenían pasando datos de mentira de un sitio a otro. Esta teoría cobra fuerza si nos atenemos a los nombres sospechosamente falsos de algunas de las personas cuyos datos grabábamos.

c) En realidad formábamos parte de un experimento psicológico en torno a los límites de la cordura humana. O, lo que viene siendo lo mismo, una apuesta entre dos sórdidos psicólogos acerca de cuándo y cuál de los trabajadores se volvia loco primero. Al mes y pico de trabajar allí copiaba y grababa datos escuchando la banda sonora de Conan a todo trapo en mi mp3. Espero que alguien se haya hecho rico a mi costa.

¡POR CROM!

Más aventuras laborales en próximas entregas

Cómo destruir el mundo con recursos limitados (1) Rotación Cuscusiana Mortal

2010-01-09T13:36:00.009-01:00

CRISIS, CRISIS, ¡CRISIS! es la palabra de moda. Los publicistas han encontrado un filón inagotable para mantener aletargada su peligrosa creatividad, los políticos tienen un nuevo tema del que fingir que dicen algo sin decir nada y los Reyes Magos una excusa más para no traerme los Hipopótamos Tragabolas. [INSERTAR BROMA SOBRE ZOOFILIA AQUÍ].

Todos son alegres autocompadeciéndose de forma cínica. ¿Todos?, no, ¿Es que nadie piensa en los genios del mal?. Destruir el universo no es fácil y mucho menos barato, amigos. Claro, antes si eras el Sith preferido del Emperador podías tener la suerte de que te comprara una Estrella de la Muerte capaz de destruir planetas enteros con solo apretar un botón. Pero esos tiempos de opulencia y despilfarro han llegado a su fin y hoy en día Darth Vader tendría que conformarse con un tirachinas de la muerte o con un palo afilado, también de la muerte.

Por eso, como ferviente defensor de la destrucción del universo cómo única vía razonable para acabar de una vez por todas con los Hombres G, me vi en la obligación de embarcarme durante los pasados meses una investigación científica destinada a encontrar métodos económicos que ayuden a futuros Evil Lords a trazar planes eficientes de desintegración interplanetaria. Desde aquí pido perdón a mis lectores por mi dilatada ausencia en la red pero espero comprendan que en este caso el fin justifica los medios. Ya sabéis, el fin, en plan el final de todo, a lo APOCALIPSIS.

Sin más dilación procedo a enumerar los gastos necesarios para llevar a cabo el plan de destrucción bautizado como Rotación Cuscusiana Mortal©.

200 kilos de cuscús ----- Precio 292.40€
200 litros de agua ----- Precio 0€
Envío internacional de paquete de 100 kg ----- 200€
Viaje al lugar más próximo del Ecuador (Gabón, desde España) ---- 250€

Precio Total 742.40€

"¿Sólo con cuscús y agua se puede destruir el mundo?" preguntará el pequeño aprendiz de genio del mal. Sí, solo con eso y con una fuente de calor. "¿Cómo es posible?" seguirán exclamando los poco avezados bisoños de la abyección. Muy fácil, la idea surgio cuando por enésima vez al ir a preparar cuscús para comer me excedí añadiendo la, a la postre, apocalíptica sémola del averno y acabé llenando sin quererlo varios tuppers con ella.

Cansado de que me pasara siempre lo mismo decidí investigar el caso. Estas pesquisas fueron llevando luz, poco a poco, al curioso fenómeno. Resulta que el cuscús posee un curioso mecanismo de defensa natural que le hace automultiplicarse en función del número de veces que la persona que lo está preparando lo haya hecho previamente en su vida. La explicación que le doy a este inusual ejemplo de autodefensa vegetal puede resumirse en la siguiente frase: "Si tu enemigo es más poderoso que tú, automultiplícate. Si lo sigue siendo, automultiplícate más rápido".
La función de automultiplicación se comporta de manera exponencial de forma que al cabo de unos meses preparando cuscús una persona adulta puede llegar a alimentarse durante un año entero con los resultados de hervir un sólo grano. Aquí saltarán los hippies, los amigos de la tierra defensores de las causas perdidas y los fans de U2 diciendo que lo que he encontrado es la cura para el hambre en el mundo. Poco os importará el hambre cuando la Tierra se estrelle contra el sol abrasador y se os derritan hasta los premolares.

Y es que no es la capacidad alimenticia del cuscús lo importante, lo importante es su incremento en masa y tamaño tras la ebullición. Un incremento capaz de desviar el eje de rotación de cualquier planeta embarcándole en un azaroso viaje de escachifollo a través del cosmos con final de trayecto en El Sol.

Según mis últimos cálculos de optimización de hecatombes el desarrollo ideal de este plan es el siguiente.

1) Cocer grano a grano los 100 primeros kilos de cuscús para cebar la función exponencial del mecanismo de autodefensa del cuscús.

2) Viajar a cualquier punto del Ecuador, punto de máxima debilidad del eje de rotación terrestre.

3) Enviar los 100 kilos de cuscús restantes a ese punto del Ecuador.

4) Hervir esos 100 kilos de cuscús.

5) Ponerse unas buenas gafas de sol y loción solar mientras se espera el sonido de los relinchos de los caballos de los cuatro Jinetes del Apocalipsis.

¿Quien sufre ahora, mamones?

Pequeñas reflexiones suburbanas del infierno cotidiano (II)

2009-09-11T17:38:00.004Z

Un día en la peluquería.

Gaylord of Hairdressery

(Mesando los cabellos de Yo)

¿Cómo quieres que te deje el pelo?

(Dubitativo)

Eeeh...

Gaylord of Hairdressery tira sin querer un cacho de papel al suelo, Yo, intenta recogerlo antes de que caiga pero falla, hace amago de ir a recogerlo del suelo pero finalmente no lo hace.

Gaylord of Hairdressery

No te preocupes, si ya iba a tirarlo.

(Bromeando)

Sí, para que me agache ya tendrías que pagarme.

Gaylord of Hairdressery mira a Yo a través del espejo y mesa los cabellos de Yo de una forma sutil pero alarmantemente diferente.

Pequeñas reflexiones suburbanas del infierno cotidiano (I)

2009-08-22T13:36:00.002Z

Los eslóganes de los supermercados del tipo "Siempre a tu lado"o "Siempre cerca de tí", servirían también de eslogan para acosadores sexuales, en el caso de que los acosadores sexuales necesitaran eslóganes.

Superfly Exáminador

2009-08-12T12:39:00.003Z

Do it yourself

2009-08-06T09:21:00.004Z

Para no llevar a decepcionantes equívocos inducidos por un título confuso, no, este no es un post acerca de masturbación.

Es un post acerca de autonomía e independencia con respecto a los poderes fácticos, un post acerca de cómo poner en jaque (mate) al statu quo, un post que hará enrrojecer de vergüenza a los jacobinos más insurrectos, un post acerca de rebelión, revolución, sublevación y muchas otras cosas terminadas en -on, -pero no masturbación-.

Pero no adelantemos acontecimientos y vayamos al asunto en cuestión. Incumpliendo uno de los principios básicos de mi modo de vida el otro día fui a hacer deporte y por supuesto los VIGILANTES DEL UNIVERSO me castigaron por ello. Jugando al baloncesto me debí de hacer un esguince en un dedo y al día siguiente no lo podía ni doblar sin turronear los calzoncillos de dolor. Y ahí llega la encrucijada, la disyuntiva, el dilema, el momento que diferencia a niños de héroes. Porque un niño habría ido al ambulatorio más cercano a llorar a su médico de cabecera en busca de analgésicos y piruletas con forma de corazón, pero lejos de hacer eso y esperar una cola interminable yo fui a la tienda de caramelos más cercana y... no, esperad. Lo que hice fue entablillarme el dedo caseramente con una pinza y unas tiritas.

Your Medicine skill has been increased by 2 points.

Y esto es sólo el comienzo, desde aquí os animo a todos a no ir al médico nunca más, que se lo tienen muy creído y después de esta experiencia he descubierto que lo que hacen no es tan complicado. Si con una pinza y unas tiritas conseguí curarme un esguince yo creo que con un cuchillo de mantequilla y unos cuantos kleenex conseguiría operarme de apendicitis.

Porque cuando se desate el apocalipsis zombie y no haya Estado, el Estado serás tú. Y ya vendréis a pedirme que os entablille cosas cuando los muertos se hayan levantado y estén llamando a vuestra puerta pidiendo sal pero queriendo cerebro.

PD: En estos días de entablillamiento he descubierto que hay algunas cosas que es complicado hacer teniendo un dedo entablillado: atarse los cordones, limpiarse el culo y... ¿y cumplir con la primera frase del post?

¡Videojuegos!

2009-06-06T11:34:00.009Z

¿Hartos de videojuegos que podrían ser superados en menos de dos horas por un chimpancé lobotomizado? ¿Hartos de que os lleven de la mano a través de vuestras píxel-aventuras? ¿Hartos de tutoriales interminables?

Este es vuestro post amigos. A continuación os ofrezco un pequeño compendio con los videojuegos más exasperantemente difíciles que conozco, juegos que os harán morder vuestro pad de desesperación y que os harán llorar como bebés en su cuna mientras soñáis con ese salto imposible en el que habéis fracasado toda la tarde.

1) Battletoads (NES, 1991)

Con 7 años me compré este juego. 17 años después fui capaz de ver qué había más allá de la tercera pantalla. Gracias a youtube.

Luego bajándome un emulador que permitía salvar partida a cada instante conseguí pasarme ese puto infierno. El juego completo ni así.

El caso es que las dos primeras pantallas son normalitas, tirando a facilonas y el principio de la tercera no anticipa ni de lejos la locura en la que se convierte todo a partir de ahí. A partir del WIND TUNNEL:

Después de esa pantalla yo pensaba, inocentemente, que igual el juego bajaba sus niveles de exigencia, que habría sido una ida de olla de los programadores, que habían calculado mal, que quizás ese día les había dejado la novia, se les había muerto el perro o les habían echado sal al café. Pero no, esos desgraciados eran los Herodes del mundo de los videojuegos. ¿Si no a qué viene el nivel de las serpientes?:

Claro, cuando juega otra persona parece fácil, intentadlo, ni sabiendo de memoria todo lo que va a pasar es asequible. Pensad que era un juego de NES, tenías tres vidas, sin posibilidad de salvar partida.

2) Shadow of the Beast (Megadrive, 1989)

Quizás no sea tan difícil como el Battletoads pero está hecho con una intención hijoputil bastante evidente desde el segundo 0 de juego. Si sabes lo que hay que hacer puedes avanzar bastante, el problema es ese, saber a dónde hay que ir en cada momento, y como decía, desde el segundo 0 van a joderte.

Si vas hacia la derecha, lo normal, hacia delante, una vez que consigues pasarte toda una fase infernal de enemigos imprevisibles y ultrarrápidos de los que solamente puedes defenderte con tus ridículos puños cuyo radio de acción necesitó de un microscopio para demostrar su existencia, llegas a un castillo y BANG no puedes entrar porque te falta una llave.
Efectivamente al principio hay que ir hacia la izquierda, muy graciosos.
Con este comienzo estelar os podéis imaginar el resto de desquiciantes estupideces que los programadores van acumulando para intentar que tires tu Megadrive por la ventana.

a) Te dejan entrar a la fase de los jefes sin que hayas cogido el arma indispensable para derrotarlos. Solamente para regocijarse ante tu impotencia.

b) Si no coges una antorcha, que por supuesto ni está demasiado a la vista ni parece un objeto que puedas coger sino algo de atrezzo, te dejan pasarte una fase a oscuras. Vamos, te dejan intentarlo.

c) El salto jamás te permitirá evitar ninguno de los ataques de tus enemigos. En realidad no sirve para nada más que para que intentes utilizarlo repetidas veces pensando “si lo han puesto será por algo” pero no.

d) La versión de Megadrive de la que hablo fue resultado de una mala conversión de la versión original de la Amiga. La original iba a 50Hz, la de la Megadrive a 60 y como no cambiaron el tiempo que permanecía cada frame en pantalla el resultado fue que el juego iba un 16.7% más rápido. Puede que un 16.7% no parezca demasiado, un centímetro tampoco lo parece hasta que una bala te pasa a un centímetro de la cabeza. Ese 16.7% marca la diferencia entre que tu madre te oiga cagarte en lo más sagrado porque no te pasas el juego y que te encuentre ahorcado con el cable del pad.

Un vídeo de la parte final del juego. Mención especial al decepcionante (y sorprendentemente fácil) monstruo final:

3) Super Mario Forever (NES –emulador-, ¿?)

¿Qué habría pasado si en 1985 Bowser hubiera contado con los servicios de Satanás como diseñador de niveles?

Algo parecido a esto:

Para descargarlo:

http://rapidshare.com/files/189477925/SuperMarioFOREVER.zip

4) I Wanna Be The Guy (Windows, 2007)

Y llego al final de nuestra lista con I wanna be the guy cuyos niveles de dificultad absurdamente gratuita superan a cualquiera de los anteriores, tanto que más que un videojuego puede ser considerado como una videovenganza.

En la web para descargarlo ya empiezan con cachondeo recomendándote que te bajes la demo, que total, no vas a pasarte más allá de los primeros niveles como mucho y no te compensa bajártelo entero. Tienen razón.

Lo tiene todo: enemigos ultrarrápidos, plataformas invisibles, caminos que no llevan a ninguna parte y un nivel de imprevisibilidad ridículo, amén de un sentido del humor retorcido con varios momentos estelares:

a) Game Over Room
Uno de los caminos sin salida del juego te lleva, después de una serie de saltos sobre plataformas invisibles a la habitación del Game Over, una habitación sin salida –sin más salida que volver por donde has venido- con el mismo aspecto que adquiere la pantalla cuando te matan y una frase que reza: “esta es la habitación más segura del juego, sólo puedes morir apretando la Q”. La Q es el botón para suicidarte.

b) El juego se suele colgar a menudo. Los programadores lo sabían. Así que se les ocurrió incluir este grandioso momento en el que te aparece el mensaje de error de Windows, parece que el juego se te ha colgado… y no, es un puto enemigo más del juego que te aplasta mientras intentas darle a “No Enviar”.

c) Imagínatelo, llevas días intentando pasarte una fase del juego, intentando llegar al siguiente punto de salvar partida, ese salto imposible te ha costado aproximadamente tres mil intentos, varios años de vida menos y tu matrimonio… y cuando llegas… el puto save game point cobra vida, te ataca y te mata.

Yo conseguí llegar al primer savegame y casi lloro de la emoción.

Aquí un vídeo de un tipo intentando pasárselo:

Hay muchas partes en youtube del mismo tío, son muy divertidas. Son muy divertidas porque no eres tú el que está jugando.

En el día en el que el Tetris cumple 25 años este es mi pequeño homenaje a los videojuegos clásicos cuya extrema dificultad nos educó en las bases de la frustración y la impotencia haciéndonos mentalmente inestables pero dotándonos también de unos reflejos inhumanos que nos capacitan para atrapar moscas en el aire con más precisión que los camaleones, y eso en una dieta insectívora como la mía compensa cualquier tipo de enfermedad mental…

¿Qué?

The Horchata Incident

2009-05-15T18:40:00.003Z

El otro día deambulando a lo zombie por el hipermercado (hiperfeliz) me encontré con una estantería llena de botellas de horchata. No recordaba muy bien a qué sabía la horchata, pero el nombre siempre me ha hecho mucha risa, "horchata de chufa", jejeje si es que sólo con decirlo entra la risa floja.
No necesité más motivación que un nombre gracioso para comprarme una botella.

Por aquel entonces ignoraba que lo que estaba comprando más que jugo de chufa era un problema. Y no, el problema no es que la horchata tuviera colorantes artificiales ni que estuviera maldita a lo yogul-lado, no. El problema es... ¿Cuándo se bebe uno un vaso de horchata?. No quita demasiado la sed, No sustituye a la leche en el desayuno, es poco contundente para servir de postre y desde luego es una afrenta para servir de merienda a un meriendero pro como yo.

Y ahí estaba la botella de horchata día tras día mirándome desde su balda en la nevera, fardando de su inmaculada presencia, mostrándome su nívea repletez con chulería, segura de que yo jamás encontraría el momento de abrirla y empezar a vaciarla en mi gargante. Pero no contaba con mi astucia, mi diligencia y las alarmas de mi teléfono. Establecí en mi móvil las 19.30, un rato después de la merienda, como el Official Horchata Time y ese fue el principio del fin de la vida de esa horchata fanfarrona que me torturaba con sus risas engreídas desde la nevera por las noches.

Por cierto, he redescubierto que la horchata no me gusta. Pero he ganado la batalla y eso es mucho más importante.

Quejarse es gratis (IX) - Con la Iglesia hemos topado.

2009-04-01T15:41:00.007Z

Previously http://simiopata.blogspot.com/2009/03/quejarse-es-gratis-viii.html

Tardaron como veinte minutos en responderme...

Creo que no es exactamente la idea; como creo que es usted (no sé como llamarle pues no firma la carta) una persona inteligente se habrá dado cuenta de que la intención es "que no se maten a los niños",… no "que se mate a los linces"

En todo caso le agradezco el correo por su acuerdo con la idea de que parece que se protege más a algunos animales que a las personas

Reciba un cordial saludo

Fernando Herrera

Subcomisión de Familia y Vida

Tarde. ¿Ahora qué hago con todos los linces que adornan mi altar? Voy a preguntarles...

Ya estamos con los absurdos remilgos de la Iglesia moderna. Pensaba que por fin el Vaticano habría recapacitado y se atrevería a hacer frente en su propio terreno a esos sucios liberales que asesinan a nuestros bebés impunemente. Pero me equivocaba, la iglesia en los últimos siglos ha dado un giro hacia una modernidad repugnante y cada vez está más cerca el día de un nuevo cisma. Como Lutero, pero en la basílica de San Pedro, alguien colgará en los próximos años las tesis del nuevo cristianismo y la primera será: Ojo por ojo y cachorro por cachorro.

Me han decepcionado seriamente.

Bailaremos alrededor de altares cubiertos con pieles de linces y su sangre será la nueva sangre de Cristo.
Ojo por ojo y cachorro por cachorro.
Ojo por ojo y lince por feto.

Dibujos animados y... ¡cáncer!

2009-03-28T13:54:00.005-01:00

En los ochenta numerosos padres agitaron sus puños con ira porque el anime que se empezaba a emitir en televisión en España era demasiado violento.

Esos padres no se dieron cuenta del mensaje subliminal de lucha contra el cáncer que tenían esos dibujos animados.

Si Krilin superó su leucemia tú también puedes, calvito.

¿Mastectomia? ¡No hay problema!
¡Pechitos Fuera!

¿Demasiado straight para reirte del cáncer? Estás muy lejos de tu casa, niño pijo.

Quejarse es gratis (VIII)

2009-03-17T08:29:00.004-01:00

Reciéntemente la conferencia episcopal ha sacado una campaña en la que protestan porque dicen que en España se protege más la vida de los linces que la vida de los niños. Les he tenido que mandar un mail.

¡Fight!

Buenos días, buenas tardes, buenas noches, espero acertar. Les envío este e-mail por la reciente campaña que han lanzado ustedes denunciando que en España está más protegida la vida de los linces que la vida de los niños. No podría estar más de acuerdo. Esos progresistas hipócritas siempre están igual, y mientras nuestros niños mueren en los hospitales esos estúpidos gatos salvajes se ríen de nosotros desde sus bosques.

Por eso desde mi congregación voy a proponer una campaña paralela en la que animaré a los feligreses a acabar con la vida de todos los linces que podamos. A ver quien se ríe ahora.

¡OJO POR OJO Y CACHORRO POR CACHORRO!
Sus palabras me han sido de gran inspiración para esta idea.
Espero contar con su bendición.

¿Conseguiré algún día que quiten el contacto por correo electrónico de todas las páginas web del universo?

The Happening en 20 segundos.

2009-03-07T14:09:00.002-01:00

Para todos aquellos afortunados a los que Shyamalan no engañó (de nuevo) con The Happening he editado mi propia versión de la película en 20 segundos. Básicamente es lo mismo pero te ahorras una hora que puedes dedicar a planes de dominación mundial o al macramé.

Quejarse es gratis VII (Final Vodafown.)

2009-03-04T11:54:00.005-01:00

Previously on Vodafone:

http://simiopata.blogspot.com/2008/12/quejarse-es-gratis-v-por-el-culo-de-la.html

http://simiopata.blogspot.com/2009/01/quejarse-es-gratis-vi.html

Por fin conseguí reunir el valor y la grabadora necesarios para la queja final a Vodafone: La queja telefónica.
Mi voz de teleoperador homosexualmente aterciopelada consiguió que me tomaran medio en serio.

LOS MALOS; diatriba sobre el fracaso.

2009-02-24T10:33:00.006-01:00

En esta sociedad moralista en la que vivimos los malos de la ficción tienen que fracasar invariablemente en sus funestos planes de conquista interplanetaria para que conservemos un rayo de esperanza, nos dejemos las venas largas y evitemos la tentación de cortárnoslas.

Generalmente el fracaso final de la maldad se ha vinculado a una incomprensible incompetencia a la hora de elegir caballos invariablemente lentos. De ahí la expresión "más lento que el caballo del malo".

No, no este tipo de caballo.

Pero la historia nos demuestra que el abanico de posibilidades de fracaso de la maldad es más amplio. A continuación ofrezco el compendio que ha realizado y editado (en cartoné) la Universidad de Miskatonic.

1) Fallos estructurales graves.
Los malos necesitan en general de armas y/o esbirros para la consecución de sus planes y es en el diseño de estas herramientas donde en ocasiones se forja el desastre. Varios ejemplos:

a) La estrella de la muerte. Como bien se encarga de denunciar el especial de Padre de Familia de Star Wars, una estación espacial de superdestrucción planetaria no puede tener un punto débil del tipo: "Dispara aquí para destruirlo todo". Definitivamente no puede tenerlo, joder, Darth Vader, ¿qué te pasa?. Tú antes molabas.

La sofistificación de los planes de la flota rebelde
cogió de imprevisto al Imperio.

b) Los masillas de Power Rangers. Es un caso parecido al de la estrella de la muerte pero más grave si cabe. Al igual que la estrella de la muerte, los masillas tenían un punto que al ser golpeado los destruía, bien. Pero al menos en la estrella de la muerte era un pequeño agujero de ventilación, en los masillas era un GRAN BOTÓN situado en el centro del pecho. ¿Quién cojones pensó que era una buena idea y por qué? ¿Era necesario incluir ese botón en el diseño final?.

c) En otras ocasiones el fallo estructural está incluido de serie en la propia figura del malo. Pej: La Bruja mala del Oeste del Mago de Oz. ¿El agua es tu punto débil? ¿de verdad?.

2) Exceso de confianza.
Vale, todos somos un poco orgullosos, pero los fracasos de los malos que lo han intentado antes deberían advertir a los nuevos villanos de que por muy doblegado que tengas al héroe nunca es buena idea contarle tus planes, ni los códigos secretos de tu arma definitiva, ni nada de nada. Joder, mátalo de una vez y sigue a lo tuyo.
Luego no vengas con "pensé que... y creí que..." Que todos sabemos que penseque y creique son amigos de tonteque.

3) Planes absurdamente retorcidos. O negación de la navaja de Occam.
Desde el Coyote y el Correcaminos es una máxima de todo malvado complicarse la vida en exceso con intrincados e improbables planes. Planes que por si fuera poco siempre están a punto de funcionar pero finalmente fracasan estrepitosamente. Cómprate una puta escopeta (ACME si quieres) y despluma a ese pollo azul de una vez.

Pero otros malos, en principio más ilustres, también son expertos en esto. Como Sauron. ¿A qué viene lo de concentrar gran parte de tu poder en un anillo mágico y repartir otros anillos controlados por el primero para pervertir a las demás razas de la Tierra Media? ¿De verdad no viste venir que ibas a perder el anillo y la ibas a cagar?. Para ser el Señor Oscuro te veo un poco idiota, la verdad.

4) Estupidez.
Si bien muchos de los errores anteriores podrían calificarse también de estúpidos esta categoría está reservada exclusivamente a aquellos fallos malvados en los que la estupidez es la fuente pura del fracaso.

Con un ejemplo se entenderá mejor: Enigma o Acertijo en la serie de TV de Batman de los 60. Su única función dentro del grupo de malos consistía en otorgar pistas crípticas a Batman como un poseso, de manera que no quedaba demasiado claro a veces si era un enemigo o un aliado. La discusión sobre quién era más estúpido si él o sus compañeros de fechorías por mantenerle en nómina sigue en el aire cuarenta años después.

5) Administración negligente de los recursos y/o menosprecio al héroe.
Seamos serios, los malos suelen contar inicialmente con muchos más recursos que los buenos. Pero por estupidez pura (ver punto 4) o por exceso de confianza (ver punto 2) acaban por administrarlos horriblemente.
Esto se ve claramente en el mundo de los videojuegos, en el que los malos, contando con un ejército increíblemente superior al del héroe, deciden enviarlo con cuentagotas para ver como sus hordas se van reduciendo patéticamente hasta el previsible final.

Ni tus más avezadas habilidades fontaneriles
podrán salvarte ahora. Espagueti.

Siendo justos cabría añadir que los héroes tienen cierta tendencia a un error similar cuando van en grupo, error que comienza generalmente cuando alguien pronuncia la fatídica frase "Separémonos".

Game Over.

Extreme Onanism; Fuck yourself

2009-01-25T17:47:00.006-01:00

Quien espere encontrar en el siguiente artículo instrucciones para autoperarse y acabar con esas costillas de más que lo deje ahora mismo. Hoy toca hablar de algo mucho más aberrante: la vida sexual de Aznar.

De todos es sabido que el poder suele llevar consigo una gran carga de ego y es este ego lo que suele impedir a los poderosos relacionarse con los cualquieras. A mayor ego mayor es el porcentaje de personas que no consideras dignas del aire que respiras. A mayor poder, mayor ego y poner los pies encima de aquella mesa en las Azores disparó el ego de Chemita hasta alturas inimaginables.

Como resultado dejó de poder relacionarse con personas que no fueran él mismo y ya que las técnicas masturbatorias no forman parte del dogma del Opus Dei y la clonación humana es delito Aznar tuvo que buscarse a una amante lo más parecida a él mismo. Y lo consiguió, vaya que sí.

Ministra francesa a la que relacionan con Aznar

Jose María Aznar
¿Me follarías? Yo me follaría.

Si yo fuera Ana Belén estaría muy, pero que muy asustada.

CAMPAÑA A FAVOR DEL USO DE PRESERVATIVOS

2009-01-12T13:41:00.002-01:00

Ni la DGT se pasa tanto, joder.

Quejarse es gratis VI

2009-01-09T09:34:00.003-01:00

El pasado 13 de diciembre le envié un mail a Vodafone intentando pagar desde ese momento mis facturas con poemas. Además les decía que si no respondían a ese e-mail entendería que aceptaban mis poemas como medio de pago.

Pues bien el otro día me llegó una nueva factura suya sin que me hubieran respondido el email y cuando me disponía a reclamarla indignadísimo me llegó por fin su contestación:

Estimado Cliente :

Nos dirigimos a Vd. en respuesta a su correo electrónico
de fecha 13/12/08.

Para consultar facilidades de pago puede ponerse en
contacto con el Departamento de Gestion de Cobros
directamente en la linea 607100700 o en nuestro servicio
de atencion al cliente 123.


Gracias por ponerse en contacto con nosotros.
Estamos a su disposición en www.vodafone.es
o en el servicio personalizado de Mi Vodafone
https://mivodafone.vodafone.es/Mivf/
Trabajamos para usted

Departamento de Atención al Cliente de Vodafone.

Mail que viene a demostrar que digas la tontería que digas en estos servicios de atención al cliente van a intentar pasarse el marrón entre ellos. ¿De verdad el hijodeputa que recibió mi mail no tuvo la autonomía suficiente como para decirme que NO aceptan poemas como medio de pago? ¡Ahora me están obligando a llamar por teléfono!

¡Necesito una grabadora!

CARTA ABIERTA A LOS PUBLICISTAS DE PERFUMES

2009-01-06T15:49:00.002-01:00

Nadie quiere oler ni como Carmen Sevilla ni como Rosario Flores.
Nadie quiere oler a ropero viejo ni a vinagreta.

¡Basta ya!

Y que quiten ya ese plano de la entrepierna de Rosario Flores que me lleva atragantando los polvorones todas las Navidades.

Gracias.

¡CIENCIA y FICCIÓN! = ¡CIENCIA-FICCIÓN!

2009-01-04T13:57:00.006-01:00

Como bien denuncia esta camiseta de threadless los malditos científicos nos mintieron. ¿Qué cojones ha pasado con todas las promesas de un tecnofuturo mejor?. Y no sólo hablo de los jetpacks y de los monopatines voladores, que bueno, eso todavía podría pasar. ¿Pero dónde están mis robomamadas? ¿Y mi máquina de teletransporte que no me obligue a ir hasta el quinto pino para mear? ¿No podrían juntarse todos los científicos del post anterior para investigar estos temas y dejar de lado la necrofilia homosexual del ánade real?.

Yo sí que he estado investigando a ver en qué estado están algunos de los más cacareados avances científicos y he encontrado resultados de lo más pobres:

Este prototipo de máquina del tiempo solamente es capaz de viajar hacia arriba y hacia abajo pero no hacia adelante ni hacia atrás en el tiempo. Pero bueno, al menos no te da una descarga en los testículos como la que se compran por Internet en Napoleon Dynamite.

Desgraciadamente los hallazgos de vida extraterrestre están muchísimo más retrasados de lo que este cartel parece sugerir.

Y desde luego, los efectos secundarios del teletransporte siguen siendo aberrantes, presentando errores graves en las proporciones de la materia en su proceso de desintegración y reintegración.

¡Basta ya! Al menos la ciencia-ficción nos ha dado alguna alegría en los últimos meses. ¡Viva el subno-pop!

¡CIENCIA!

2008-12-29T19:27:00.003-01:00

Para justificar los millones de euros que se gasta el ministerio de ciencia y tecnología subvencionando este blog (¿?) cumpliré por fin con mis cometidos en el terreno de la divulgación científica.

¡Tengo una teoría sobre los brontosaurios! Es broma. Lo que tengo es un grandioso descubrimiento: Los premios Ig Nobe l, que llevan parodiando los premios Nobel desde 1991 premiando los estudios, descubrimientos o experimentos más estúpidos del año en diversas categorías. Como igual os da pereza leeros todo el artículo he seleccionado los premios más risibles de las últimas entregas.

2008
Ciencias cognitivas: Toshiyuki Nakagaki, Hiroyasu Yamada, Ryo Kobayashi, Atsushi Tero y Akio Ishiguro, todos ellos japoneses, y Agota Toth, húngaro, por demostrar que el moho mucilaginoso puede resolver puzzles.

2007
Lingüística: El colombiano Jose Amaya y los españoles Edson Miyasato y Giancarlo Durand, de la Universidad de Barcelona, realizaron un estudio que demuestra que las ratas a veces no distinguen entre el japonés y el holandés cuando las personas hablan esas lenguas al revés.

2006 (Imposible decidirse)
-Medicina: Francis M. Fesmire, de la Universidad de Tennessee por su informe "Interrupción del hipo con un masaje rectal dactilar".

-Química: Antonio Mulet, José Javier Benedito y José Bon de la Universidad politécnica de Valenciay Carmen Rosselló de la Universidad de las Islas Baleares por su estudio "Velocidad ultrasónica en el queso cheddar afectada por la temperatura".

2005
Física: John Mainstone y Thomas Parnell de la Universidad de Queensland, Australia por su paciencia en atender un experimento comenzado en 1927 sobre la viscosidad del alquitrán negro, en el cual una bola de alquitrán gotea una vez cada nueve años.

2004
Salud Pública: Jillian Clarke de la Escuela Secundaria para las Ciencias Agrícolas de Chicago, por investigar la validez científica de “la regla de los cinco segundos”, esa que dice que algo que ha estado en el suelo menos de ese tiempo no está sucio y se puede comer. Demostró que las bacterias pasan al alimento con tanta rapidez que invalidan dicha regla... si el suelo está sucio. Los mayores problemas para la experimentación se debieron a la pulcritud de los suelos universitarios que tuvieron que ser contaminados artificialmente para la investigación.

2003
Biología: a C.W. Moeliker, de Natuurmuseum, Rotterdam, por documentar el primer caso de necrofilia homosexual en el ánade real.

2002
Medicina: Chris McManus , por su exhaustivamente equilibrado informe, "Asimetría Escrotal en hombres y Antiguas Esculturas."

2001
Paz: Viliumas Malinauskus de Grutas, Lituania, por crear un parque de diversiones llamado "El Mundo de Stalin."

1999
Tecnología médica: A los difuntos George y Charlotte Blonsky, de Nueva York, "por inventar un dispositivo (US Patent #3,216,423), para ayudar a las mujeres a dar a luz: se ata a la mujer en una mesa de forma circular, y se hace girar ésta a alta velocidad para aprovechar los efectos de la fuerza centrífuga".

1995
Psicología: A Shigeru Watanabe, Junko Sakamoto y Masumi Wakita, de la Universidad de Keio, "por sus éxitos en el entrenamiento de palomas capaces de diferenciar entre las pinturas de Picasso y las de Monet.

¡¡¡El año que viene todos de vacaciones al Mundo de Stalin!!!

Quejarse es gratis (V ¡por el culo te la hinco!)

2008-12-13T15:50:00.007-01:00

Inspirado por esta noticia

Man tries to pay bill with spider drawing

Le he enviado un correo a Vodafone intentando pagar mis facturas a partir de hoy con poemas.

Buenos días, buenas tardes, buenas noches. Espero acertar.

Llevo ya más de un año siendo cliente vuestro y hasta ahora las facturas me habían parecido correctas, pero hace un par de meses me llegó una de un importe algo exagerado. Como estoy un poco apretado de dinero a partir de ahora les voy a pagar sus servicios con poemas. Si no responden a este mensaje significará que aceptan mis poemas como medio de pago.

Murcia, ciudad de calores
de naranjas, y limones
de uvas y frutos secos
donde cantan ruiseñores
la empanada, rica.

Con el anterior poema me hago cargo de las facturas del mes de diciembre. Muchas gracias.

VIAJAR EN AUTOBUS INCREMENTA LAS TENDENCIAS INFANTICIDAS

2008-12-08T14:45:00.004-01:00

Según un estudio realizado hoy en mi viaje de vuelta a Madrid con la inestimable colaboración de la niña del asiento de atrás. Diréis que la muestra del estudio es algo escasa porque sólo me incluye a mí, pero me pareció innecesario ir preguntando a los demás viajeros si tenían tantas ganas como yo de matar a la niña que llevaba diciendo "aguaaaa-a-a-aaaa" durante la última hora. Así que de modo más sutil introduje en el bolso de la negligente madre un panfleto sobre las 10 ventajas de la ligadura de trompas.

Toda la situación me recordó inevitablemente a Wendy Sulca, justo cuando ya había dejado de tener pesadillas con su voz de murciélago moribundo. Gracias Alsa.

Ojo al simbolismo en el 2:46

La cúpula de la ira del señor odio.

2008-12-02T18:03:00.003-01:00

Hoy, crítica literaria dialogada.

-Oiga Señor Odio, ¿A usted le gusta leer?
-Hm...
-Es que siempre le veo con libros y me gustaría que me recomendara alguno.
-En fin, ¿Qué estás leyendo ahora mismo?
-Pues la saga de Crepúsculo, va de unos vampiros que... [introducir rollo pseudo gótico interminable]
-Ah, pues creo que tengo algo aquí para tí. Toma.
-¿"Desarrollar su propia personalidad es fácil si lo intenta"? ¿Es de vampiros?
-Vaya, creo que me he equivocado, mejor toma este.
-¿"La ironía explicada en 3 sencillos pasos"? No lo entiendo.
-¿No?, entonces mi recomendación supongo que es Paulo Coelho.

¡Malditos! ¡Lo habéis estropeado todo!

TEMAS POPULARES

2008-11-21T18:38:00.005-01:00

El otro día en clase de guión un profesor me enseñó una valiosa lección sobre el humor: la repetición.

Según esa teoría ver cómo descuartizan a un niño judío durante el holocausto no es gracioso. Pero ver cómo descuartizan a 200 niños judíos durante el holocausto sí es gracioso.

A mí sinceramente, me hacen bastante risa las dos cosas, no soporto a la gente que tiene remilgos con el humor.
Y para demostrarlo ¡burlémonos de la pederastia sin motivo alguno!

"¡Cuac!"

"Hoy ha sido un día duro en la oficina pequeño Timmy..."

¿Soy el único al que le perturba esta portada de Dyango?

DEFINICIÓN DE IRONÍA

2008-11-16T15:51:00.003-01:00

La hipopotomonstrosesquipedaliofobia es un miedo irracional o fobia a la pronunciación de palabras largas y complicadas.

Ilustración del concepto de ironía.

Ver también la definición de "hijo de puta" para más información acerca del tipo al que se le ocurrió llamar así a la fobia.

No me quiero ni imaginar las terapias...

ÉRASE UNA VEZ EN EL OESTE

2008-11-08T18:19:00.003-01:00

Supuestamente Brokeback Mountain (literalmente "La montaña rota por detrás" !!!) nos mostró por primera vez una versión del oeste diferente. Supuestamente hasta entonces el oeste era terreno exclusivo de machotes que mascaban tabaco y disparaban sus revólveres borrachos de whiskey mientras decidían si violaban a las putas del pueblo antes o después de degollarlas.

Supuestamente...

Porque en el fondo siempre hubo sitio para preciosas historias de amor homosexual...

...Sin que importara el incesto...

...Ni la diferencia de edad

¡Utilisen la Computadora!

2008-11-03T15:36:00.004-01:00

ADVERTENCIA: Entrada sin fotos graciosas.

Por qué utilizar la palabra ordenador cuando en nuestro idioma tenemos una muchísimo mejor:

Computadora.

Me gustaría ponerle algún efecto de luces, flashes y fuegos artificiales alrededor a la palabra pero esto no es el Word y no me deja. (lo siento, os conformais con la negrita -no, no era un chiste racista-).

Viendo mi escritorio está claro que NO es un ordenador, si fuera un ordenador me cabrían los iconos cuando cambio la resolución de la pantalla. Computadora al menos es un poco más exacto, que de vez en cuando abro la calculadora de windows para hacer sumas y fingir cierta alfabetización delante de amigos y parientes.

Ahora algún listillo de mierda que llegó a cursar el bachillerato LOGSE me preguntará, ¿y por qué computadora y no computador? ¿eh? ¿eh?. ¿Por solidaridad feminista? claro que no. Simplemente porque algo que ha sustituido a la mujer en forma de pornografía pixelada de un modo tan brutal en tantos y lamentables casos se merece, en la humilde opinión de un servidor, conservar el género original femenino.

Nah, era broma, os regalo una foto graciosa, pero no esperéis que esté contextualizada.

El retorcido sentido del humor de la publicidad dinámica.

¡EL COMICASTRO!

2008-10-31T15:51:00.003-01:00

Pinchar en la imagen para ver en bonito si se ve en feo.

GREAT BALLS OF GRASA

2008-10-26T18:48:00.004-01:00

En la saga de juegos de fútbol Pro Evolution Soccer lleva años apareciendo el siguiente comentario cuando alguno de los jugadores tira mal:

"Es como golpear una bola de grasa sólo que con mala puntería"

Dalí está muy orgulloso de los creadores del juego pero los jugadores obesos se sienten ofendidos.

"A mí nada me ofende mientras tenga mi bastón +8 bits"

Pues si el Nintendo Lord Nerd no se ofende quién soy yo para mandarle un mail protesta a Konami. Eso sí, votasteis que insistiera con el Ayuntamiento de Madrid y lo haré. Próximamente.

Quejarse es gratis (IV)

2008-10-25T11:44:00.004Z

¡¡El ayuntamiento de Madrid me ha respondido!!

Ver Quejarse es gratis (III)

RESPUESTA Estimado Sr. Gutierrez: El madroño es un arbusto cuya altura media apenas sobrepasa los dos metros, por ello el oso que aparece en el escudo de Madrid está proporcionado al tamaño de esta especie arbustiva. Esperamos haberle aclarado este matiz y haber respondido a sus amables preguntas. Una vez mas le agradecemos que se haya dirigido a nosotros a través del servicio de sugerencias y reclamaciones.

La Dirección General de Infraestructuras Culturales
AREA DE GOBIERNO DE LAS ARTES SUGERENCIAS Y RECLAMACIONES

Número de referencia: 200810111634
Fecha de entrada: 11 de octubre de 2008

La expresión "especie arbustiva" ha acabado conmigo.

Lo que ellos no saben es que yo me documenté antes de enviar el correo.

wikipedia -> Árbol perenne de entre 5 a 15 m. de alto, aunque difícilmente consigue esta altura.

RAE -> Arbusto de la familia de las Ericáceas, con tallos de tres a cuatro metros de altura

Ahora mi duda es la siguiente ¿Sigo mandándoles mails arriesgándome a que me incluyan definitivamente en una lista de desequilibrados mentales potencialmente peligrosos (si no lo han hecho ya) o lo dejo correr?

Escribiendo en mi cúpula de la ira de Yucca Flats (¿?)

Water on Mars!

2008-10-22T07:29:00.004Z

BANNER GAMES

2008-10-18T10:02:00.009Z

Cuando parecía que no podrían ser más estúpidamente fáciles...

¡Viva Pixar!

2008-10-15T12:27:00.004Z

Póster de la nueva película de Pixar

Cura volador brasileño segundos antes de darse cuenta
de que debería haber preguntado antes como funcionaba el GPS.

Quejarse es gratis (III)

2008-10-11T09:50:00.005Z

Le he enviado un furibundo e-mail al Ayuntamiento de Madrid.

Buenos días, buenas tardes, buenas noches, espero acertar. Les envío este e-mail porque como nuevo habitante de su ciudad me he percatado de una grave negligencia a la que ustedes quizás ya se hayan acostumbrado. Y aunque digo negligencia me temo que puede ser algo terroríficamente intencionado, ustedes me sacarán de ese error si es tal. Me refiero nada más y nada menos que a la estatua del oso y el madroño. ¿Qué clase de oso es ese que casi es tan grande como el árbol? ¿Qué quieren decirnos con eso? ¿Qué pretenden? ¿Que la gente se quede en su apabullante urbe atemorizada de salir al campo por si un oso de seis metros de altura les ataca? ¿Quieren encerrarnos para siempre en su infierno de metal y humo y que nos olvidemos del campo? ¿Quieren que los niños empiecen a tener miedo del Oso Yogui? Francamente, ni Pavlov condicionaba a sus perros de un modo tan burdo.

Espero una explicación.

Muchas gracias.

El crack de la bolsa.

2008-10-10T17:27:00.003Z

¡Aquí también tratamos temas de actualidad!

La Familia Tekeli-li, Tekeli-li, Telerín (2)

2008-10-10T08:51:00.003Z

¡¡Más remakes televisivos!!

Padres Forzosos (1987)

Padres Forzándolos (2008)

De los creadores de Menudo es mi Padre protagonizado por el Monstruo de Amstetten.

SGAE!

2008-10-06T17:11:00.003Z

Hoy me he dado cuenta de que vivo a escasos 15 metros de la SGAE.

De hecho cojo su wifi.

Me voy a bajar cosas con su conexión y luego les voy a denunciar por piratería. ¡¡Ja!!

El demonio está añadido digitalmente para dar dramatismo a la imagen
En realidad sobre la sede de la SGAE solamente hay nubes de azufre.

La Familia Tekeli-li, Tekeli-li, Telerín

2008-10-04T15:50:00.011Z

Menudo es mi Padre (1996)

Menudo es mi padre (2008)

¡¡Listas de cosas!!

2008-09-29T16:35:00.004Z

La lista de las 500 mejores películas de la historia según la revista Empire.

Ya sabéis, una de esas listas en las que te indignas y agitas tus puños en la cúpula de la ira porque tus películas preferidas no están donde crees que merecerían estar. No, en serio, la lista es una basura inmunda que parece correrse de gusto con cualquier cosa que huela (hieda) a Spielberg o Lucas. Pero al menos te da una idea o dos acerca de qué podrías bajarte los próximos meses.

http://www.empireonline.com/500/1.asp

El premio a la película más infravalorada de la lista se lo lleva Centauros del Desierto en el puesto 164, algo especialmente hiriente al ver cerca, pero por encima, al pastiche de Sin Perdón (154).

PD: Que Zelig esté en el 408 también me provoca úlceras urticantes en los genitales. Aunque al menos está por encima de Men in Black, concretamente UN puesto por encima... pero no por encima de Monstruñoso... mejor dejo de mirar esto antes de que les tenga que mandar un e-mail...

Maruja McFly

2008-09-25T08:16:00.001Z

Los viajes en el tiempo no están hechos para la tercera edad.

¡¡Viva la E.G.B!!

2008-09-24T10:28:00.004Z

En el colegio me enseñaron cosas tan útiles como la teoría de los conjuntos, a hacer raíces cuadradas a mano, lo de los guisantes amarillos rugosos de Mendel, los ríos de Cantabria, el tiempo subjuntivo, a hacer botijos con barro (en serio), Con diez cañones por banda viento en popa a toda vela, a hacer climogramas, a bailar con el cuebanuco atrás-tras-tras-tras y las partes de la célula (una y otra y otra vez hasta que me sangraron las mitocondrias).

Pero desgraciadamente se olvidaron de enseñarme lo que más voy a necesitar en Madrid:

Ser vuestra puta del crack.

La capitá.

2008-09-23T07:21:00.000Z

Después de un par de días en Madrí rebuscando piso he aprendido un par de cosas:

1. El concepto "centro de Madrid" es un ominoso agujero negro que va tragándose todo a su alrededor. Pronto Londres será el centro de Madrid y si el mismo fenómeno se produce en Inglaterra, Madrid se convertirá en el centro de Londres. Y luego se preocupaban del acelerador de partículas ese. El mercado inmobiliario sí que tiene poder cuántico.

2. Cuando anuncian algo como inmueble en lugar de como apartamento o piso quieren decir basura.

Lo que no he aprendido es qué hostia es una Semiesquina.

Y para acabar una perla de anecdotarium.

Salgo a toda leche de casa para ir a ver un piso que tiene buena pinta, milagrosamente en mi primera incursión en Madrid mi deficiencia congenita para la orientación no hace acto de presencia, llego antes de tiempo al piso pero aun así ya está alquilado. En el portal, mientras resoplo, un chaval gitano me mira.

-¿No tienes llaves?
-No... bueno, es que venía a ver un piso pero ya está alquilado.
-Ah, pues mi abuela alquila un bajo en este portal, si lo quieres ver...
-¿Un bajo? ideal para mi vampirismo.
-¿Qué?
-Que ya que estoy aquí, que bien, ¿qué piso es?
-El bajo.
-Entiendo.

Llamo al bajo, me contesta una señora y me dice que ahora mismo baja. En los más de diez minutos de tensa espera para que baje la abuela el chaval gitano se ofrece a comprarme el movil.

-Qué es, el N70 ¿no?
Miro el movil, compruebo que entre otras cosas pone N70 y me aventuro a decir que sí.
-Sí.
-No lo venderás por un casual ¿no?
-No... lo necesito para encontrar piso antes de que amanezca.
-¿Por qué antes de que amanezca?
-Déjalo...

Por fin aparece la señora.

-Oiga, me ha dicho su nieto que tiene el bajo en alquiler.
-Sí, pero ya está alquilado.
-Ah... vaya, pues nada.
-¿Quieres entrar a verlo?
-Pero ya está alquilado ¿no?
-Sí.
-Pues entonces no...
-Pero es precioso.
-En otra ocasión me encantaría verlo, pero ya sabe, falta poco para que amanezca y...
-¿Vampiro?
-Veo que usted sabe más que su nieto, ¡hasta luego!

90% cierto. ¿Qué será lo falso? ¿Lo de los vampiros? ¿o lo de las semiesquinas?

Quejarse es gratis (II)

2008-09-20T17:45:00.001Z

Foto completamente descontextualizada #1

¡¡Me han hecho caso!! Pero se han tomado a broma mi e-mail... yo quería ese trabajo de escritor de odio-guías...

"Estimado Luis, Gracias por su interés en Lonely Planet y por su amable mail.

Tomamos nota de su comentario y se lo remitimos a los editores de las guías que, a su vez, se lo harán llegar a los autores.

Todas las guías Lonely Planet están escritas por autores que visitan asiduamente el destino o incluso residen allí. Una guía de viaje pretende ser una ayuda, y desde luego muchas veces no estamos de acuerdo con las opiniones de los autores sobre algunos establecimientos o lugares.

¿Podría especificar en qué guía y en qué página ha encontrado esa información? ¿Es en "Irlanda" o en "Dublín De Cerca"?

Un cordial saludo,

Raquel Piñeiro
geoplaneta.com"

Este éxito deja las puertas abiertas a un e-mail a Frigo pidiendo Frigopies con pies griegos en lugar de egipcios.

Quejarse es gratis

2008-09-18T17:44:00.000Z

Siguiendo mi glorioso camino de mails protesta a todo tipo de empresas y entidades le he mandado uno a los que hacen las guías de lonelyplanet.

Buenos días, buenas tardes o buenas noches (espero acertar).

Les escribo el siguiente e-mail porque recientemente me he percatado de que encargan sus guías de viajes a personas que odian las ciudades sobre las que escriben. Como ejemplo copiaré un fragmento sobre lo que dicen en su guía de Dublin de Temple Bar:

"Es vulgar, turístico, por la noche está lleno de borrachos y por las mañanas cubierto de vómitos, pero Temple Bar, principal zona de diversión y restauración de la ciudad aún conserva algún encanto"

Pues bien, yo vivo en Santander y les aseguro que odio mi ciudad y que podría escribir cosas igualmente ofensivas sobre ella, no sé, algo de este estilo:

"Hiede a pescado, está abarrotada de fascistas y tiene una vida cultural tan intensa como la de Belén Esteban, pero Santander aún conserva algún encanto como... no sé... ¿El Magdaleno?"

Si están interesados en contratar mis servicios para escribir la guía de Santander háganmelo saber. Además, próximamente me mudaré a Madrid y es más que probable que acabe odiando también esa ciudad, así que también podría escribir una odio-guía sobre ella.

Muchas gracias.

¡Drogas!, ¡Sexo!, ¡¡¡Milhouse!!!

2008-09-17T15:01:00.001Z

Bienvenidos todos (todos menos tú) al Rincón del Simiópata: donde la tristeza se convertirá en alegría, la alegría en tristeza y la indiferencia en febrero.

Me recordarán de otros proyectos en Internet como www.fotolog.com/whosayni y mi ciberiniciativa por y para la extinción de los canguros por medio de los puñetazos en la cara www.punchdakangaroo.gov.

Después de la censura de mi fotolog decidí protestar por medio de la ultrapornografía (www.fotolog.com/ultraporno) pero como ni siquiera se molestan en censurarme he decidido abrirme un blog.

Y diréis... "¿por qué no ha usado otra vez whosayni como nombre para el blog? ¡No somos capaces de recordar más de 3 cosas en nuestra vida y necesitamos acordarnos de ver The Office!".

Tenéis razón, lo que pasa es que soy idiota y creé whosayni.blogspot.com pero luego lo borré para asociarlo a otra cuenta de gmail sin saber que al borrarlo no podría volver a usar whosayni como nombre para el blog...

Por lo tanto si tenéis que culpar a alguien culpaos a vosotros.