Previously on Vodafone:
http://simiopata.blogspot.com/2008/12/quejarse-es-gratis-v-por-el-culo-de-la.html
http://simiopata.blogspot.com/2009/01/quejarse-es-gratis-vi.html
Por fin conseguí reunir el valor y la grabadora necesarios para la queja final a Vodafone: La queja telefónica.
Mi voz de teleoperador homosexualmente aterciopelada consiguió que me tomaran medio en serio.
miércoles, 4 de marzo de 2009
martes, 24 de febrero de 2009
LOS MALOS; diatriba sobre el fracaso.
En esta sociedad moralista en la que vivimos los malos de la ficción tienen que fracasar invariablemente en sus funestos planes de conquista interplanetaria para que conservemos un rayo de esperanza, nos dejemos las venas largas y evitemos la tentación de cortárnoslas.
Generalmente el fracaso final de la maldad se ha vinculado a una incomprensible incompetencia a la hora de elegir caballos invariablemente lentos. De ahí la expresión "más lento que el caballo del malo".
No, no este tipo de caballo.
Generalmente el fracaso final de la maldad se ha vinculado a una incomprensible incompetencia a la hora de elegir caballos invariablemente lentos. De ahí la expresión "más lento que el caballo del malo".
No, no este tipo de caballo.Pero la historia nos demuestra que el abanico de posibilidades de fracaso de la maldad es más amplio. A continuación ofrezco el compendio que ha realizado y editado (en cartoné) la Universidad de Miskatonic.
1) Fallos estructurales graves.
Los malos necesitan en general de armas y/o esbirros para la consecución de sus planes y es en el diseño de estas herramientas donde en ocasiones se forja el desastre. Varios ejemplos:
a) La estrella de la muerte. Como bien se encarga de denunciar el especial de Padre de Familia de Star Wars, una estación espacial de superdestrucción planetaria no puede tener un punto débil del tipo: "Dispara aquí para destruirlo todo". Definitivamente no puede tenerlo, joder, Darth Vader, ¿qué te pasa?. Tú antes molabas.
La sofistificación de los planes de la flota rebelde
cogió de imprevisto al Imperio.
b) Los masillas de Power Rangers. Es un caso parecido al de la estrella de la muerte pero más grave si cabe. Al igual que la estrella de la muerte, los masillas tenían un punto que al ser golpeado los destruía, bien. Pero al menos en la estrella de la muerte era un pequeño agujero de ventilación, en los masillas era un GRAN BOTÓN situado en el centro del pecho. ¿Quién cojones pensó que era una buena idea y por qué? ¿Era necesario incluir ese botón en el diseño final?.
c) En otras ocasiones el fallo estructural está incluido de serie en la propia figura del malo. Pej: La Bruja mala del Oeste del Mago de Oz. ¿El agua es tu punto débil? ¿de verdad?.
2) Exceso de confianza.
Vale, todos somos un poco orgullosos, pero los fracasos de los malos que lo han intentado antes deberían advertir a los nuevos villanos de que por muy doblegado que tengas al héroe nunca es buena idea contarle tus planes, ni los códigos secretos de tu arma definitiva, ni nada de nada. Joder, mátalo de una vez y sigue a lo tuyo.
Luego no vengas con "pensé que... y creí que..." Que todos sabemos que penseque y creique son amigos de tonteque.
3) Planes absurdamente retorcidos. O negación de la navaja de Occam.
Desde el Coyote y el Correcaminos es una máxima de todo malvado complicarse la vida en exceso con intrincados e improbables planes. Planes que por si fuera poco siempre están a punto de funcionar pero finalmente fracasan estrepitosamente. Cómprate una puta escopeta (ACME si quieres) y despluma a ese pollo azul de una vez.
Pero otros malos, en principio más ilustres, también son expertos en esto. Como Sauron. ¿A qué viene lo de concentrar gran parte de tu poder en un anillo mágico y repartir otros anillos controlados por el primero para pervertir a las demás razas de la Tierra Media? ¿De verdad no viste venir que ibas a perder el anillo y la ibas a cagar?. Para ser el Señor Oscuro te veo un poco idiota, la verdad.
4) Estupidez.
Si bien muchos de los errores anteriores podrían calificarse también de estúpidos esta categoría está reservada exclusivamente a aquellos fallos malvados en los que la estupidez es la fuente pura del fracaso.
Con un ejemplo se entenderá mejor: Enigma o Acertijo en la serie de TV de Batman de los 60. Su única función dentro del grupo de malos consistía en otorgar pistas crípticas a Batman como un poseso, de manera que no quedaba demasiado claro a veces si era un enemigo o un aliado. La discusión sobre quién era más estúpido si él o sus compañeros de fechorías por mantenerle en nómina sigue en el aire cuarenta años después.
5) Administración negligente de los recursos y/o menosprecio al héroe.
Seamos serios, los malos suelen contar inicialmente con muchos más recursos que los buenos. Pero por estupidez pura (ver punto 4) o por exceso de confianza (ver punto 2) acaban por administrarlos horriblemente.
Esto se ve claramente en el mundo de los videojuegos, en el que los malos, contando con un ejército increíblemente superior al del héroe, deciden enviarlo con cuentagotas para ver como sus hordas se van reduciendo patéticamente hasta el previsible final.
Ni tus más avezadas habilidades fontaneriles
podrán salvarte ahora. Espagueti.
Siendo justos cabría añadir que los héroes tienen cierta tendencia a un error similar cuando van en grupo, error que comienza generalmente cuando alguien pronuncia la fatídica frase "Separémonos".
Game Over.
1) Fallos estructurales graves.
Los malos necesitan en general de armas y/o esbirros para la consecución de sus planes y es en el diseño de estas herramientas donde en ocasiones se forja el desastre. Varios ejemplos:
a) La estrella de la muerte. Como bien se encarga de denunciar el especial de Padre de Familia de Star Wars, una estación espacial de superdestrucción planetaria no puede tener un punto débil del tipo: "Dispara aquí para destruirlo todo". Definitivamente no puede tenerlo, joder, Darth Vader, ¿qué te pasa?. Tú antes molabas.
La sofistificación de los planes de la flota rebeldecogió de imprevisto al Imperio.
b) Los masillas de Power Rangers. Es un caso parecido al de la estrella de la muerte pero más grave si cabe. Al igual que la estrella de la muerte, los masillas tenían un punto que al ser golpeado los destruía, bien. Pero al menos en la estrella de la muerte era un pequeño agujero de ventilación, en los masillas era un GRAN BOTÓN situado en el centro del pecho. ¿Quién cojones pensó que era una buena idea y por qué? ¿Era necesario incluir ese botón en el diseño final?.
c) En otras ocasiones el fallo estructural está incluido de serie en la propia figura del malo. Pej: La Bruja mala del Oeste del Mago de Oz. ¿El agua es tu punto débil? ¿de verdad?.
2) Exceso de confianza.
Vale, todos somos un poco orgullosos, pero los fracasos de los malos que lo han intentado antes deberían advertir a los nuevos villanos de que por muy doblegado que tengas al héroe nunca es buena idea contarle tus planes, ni los códigos secretos de tu arma definitiva, ni nada de nada. Joder, mátalo de una vez y sigue a lo tuyo.
Luego no vengas con "pensé que... y creí que..." Que todos sabemos que penseque y creique son amigos de tonteque.
3) Planes absurdamente retorcidos. O negación de la navaja de Occam.
Desde el Coyote y el Correcaminos es una máxima de todo malvado complicarse la vida en exceso con intrincados e improbables planes. Planes que por si fuera poco siempre están a punto de funcionar pero finalmente fracasan estrepitosamente. Cómprate una puta escopeta (ACME si quieres) y despluma a ese pollo azul de una vez.
Pero otros malos, en principio más ilustres, también son expertos en esto. Como Sauron. ¿A qué viene lo de concentrar gran parte de tu poder en un anillo mágico y repartir otros anillos controlados por el primero para pervertir a las demás razas de la Tierra Media? ¿De verdad no viste venir que ibas a perder el anillo y la ibas a cagar?. Para ser el Señor Oscuro te veo un poco idiota, la verdad.
4) Estupidez.
Si bien muchos de los errores anteriores podrían calificarse también de estúpidos esta categoría está reservada exclusivamente a aquellos fallos malvados en los que la estupidez es la fuente pura del fracaso.
Con un ejemplo se entenderá mejor: Enigma o Acertijo en la serie de TV de Batman de los 60. Su única función dentro del grupo de malos consistía en otorgar pistas crípticas a Batman como un poseso, de manera que no quedaba demasiado claro a veces si era un enemigo o un aliado. La discusión sobre quién era más estúpido si él o sus compañeros de fechorías por mantenerle en nómina sigue en el aire cuarenta años después.
5) Administración negligente de los recursos y/o menosprecio al héroe.
Seamos serios, los malos suelen contar inicialmente con muchos más recursos que los buenos. Pero por estupidez pura (ver punto 4) o por exceso de confianza (ver punto 2) acaban por administrarlos horriblemente.
Esto se ve claramente en el mundo de los videojuegos, en el que los malos, contando con un ejército increíblemente superior al del héroe, deciden enviarlo con cuentagotas para ver como sus hordas se van reduciendo patéticamente hasta el previsible final.
Ni tus más avezadas habilidades fontanerilespodrán salvarte ahora. Espagueti.
Siendo justos cabría añadir que los héroes tienen cierta tendencia a un error similar cuando van en grupo, error que comienza generalmente cuando alguien pronuncia la fatídica frase "Separémonos".
Game Over.
domingo, 25 de enero de 2009
Extreme Onanism; Fuck yourself
Quien espere encontrar en el siguiente artículo instrucciones para autoperarse y acabar con esas costillas de más que lo deje ahora mismo. Hoy toca hablar de algo mucho más aberrante: la vida sexual de Aznar.
De todos es sabido que el poder suele llevar consigo una gran carga de ego y es este ego lo que suele impedir a los poderosos relacionarse con los cualquieras. A mayor ego mayor es el porcentaje de personas que no consideras dignas del aire que respiras. A mayor poder, mayor ego y poner los pies encima de aquella mesa en las Azores disparó el ego de Chemita hasta alturas inimaginables.
Como resultado dejó de poder relacionarse con personas que no fueran él mismo y ya que las técnicas masturbatorias no forman parte del dogma del Opus Dei y la clonación humana es delito Aznar tuvo que buscarse a una amante lo más parecida a él mismo. Y lo consiguió, vaya que sí.
Ministra francesa a la que relacionan con Aznar
Jose María Aznar
¿Me follarías? Yo me follaría.
De todos es sabido que el poder suele llevar consigo una gran carga de ego y es este ego lo que suele impedir a los poderosos relacionarse con los cualquieras. A mayor ego mayor es el porcentaje de personas que no consideras dignas del aire que respiras. A mayor poder, mayor ego y poner los pies encima de aquella mesa en las Azores disparó el ego de Chemita hasta alturas inimaginables.
Como resultado dejó de poder relacionarse con personas que no fueran él mismo y ya que las técnicas masturbatorias no forman parte del dogma del Opus Dei y la clonación humana es delito Aznar tuvo que buscarse a una amante lo más parecida a él mismo. Y lo consiguió, vaya que sí.
Ministra francesa a la que relacionan con Aznar
Jose María Aznar¿Me follarías? Yo me follaría.
Si yo fuera Ana Belén estaría muy, pero que muy asustada.
lunes, 12 de enero de 2009
viernes, 9 de enero de 2009
Quejarse es gratis VI
El pasado 13 de diciembre le envié un mail a Vodafone intentando pagar desde ese momento mis facturas con poemas. Además les decía que si no respondían a ese e-mail entendería que aceptaban mis poemas como medio de pago.
Pues bien el otro día me llegó una nueva factura suya sin que me hubieran respondido el email y cuando me disponía a reclamarla indignadísimo me llegó por fin su contestación:
Mail que viene a demostrar que digas la tontería que digas en estos servicios de atención al cliente van a intentar pasarse el marrón entre ellos. ¿De verdad el hijodeputa que recibió mi mail no tuvo la autonomía suficiente como para decirme que NO aceptan poemas como medio de pago? ¡Ahora me están obligando a llamar por teléfono!
¡Necesito una grabadora!
Pues bien el otro día me llegó una nueva factura suya sin que me hubieran respondido el email y cuando me disponía a reclamarla indignadísimo me llegó por fin su contestación:
Estimado Cliente :
Nos dirigimos a Vd. en respuesta a su correo electrónico
de fecha 13/12/08.
Para consultar facilidades de pago puede ponerse en
contacto con el Departamento de Gestion de Cobros
directamente en la linea 607100700 o en nuestro servicio
de atencion al cliente 123.
Gracias por ponerse en contacto con nosotros.
Estamos a su disposición en www.vodafone.es
o en el servicio personalizado de Mi Vodafone
https://mivodafone.vodafone.es/Mivf/
Trabajamos para usted
Departamento de Atención al Cliente de Vodafone.
Mail que viene a demostrar que digas la tontería que digas en estos servicios de atención al cliente van a intentar pasarse el marrón entre ellos. ¿De verdad el hijodeputa que recibió mi mail no tuvo la autonomía suficiente como para decirme que NO aceptan poemas como medio de pago? ¡Ahora me están obligando a llamar por teléfono!
¡Necesito una grabadora!
martes, 6 de enero de 2009
CARTA ABIERTA A LOS PUBLICISTAS DE PERFUMES
Nadie quiere oler ni como Carmen Sevilla ni como Rosario Flores.
Nadie quiere oler a ropero viejo ni a vinagreta.
¡Basta ya!
Y que quiten ya ese plano de la entrepierna de Rosario Flores que me lleva atragantando los polvorones todas las Navidades.
Gracias.
Nadie quiere oler a ropero viejo ni a vinagreta.
¡Basta ya!
Y que quiten ya ese plano de la entrepierna de Rosario Flores que me lleva atragantando los polvorones todas las Navidades.
Gracias.
domingo, 4 de enero de 2009
¡CIENCIA y FICCIÓN! = ¡CIENCIA-FICCIÓN!
Como bien denuncia esta camiseta de threadless los malditos científicos nos mintieron. ¿Qué cojones ha pasado con todas las promesas de un tecnofuturo mejor?. Y no sólo hablo de los jetpacks y de los monopatines voladores, que bueno, eso todavía podría pasar. ¿Pero dónde están mis robomamadas? ¿Y mi máquina de teletransporte que no me obligue a ir hasta el quinto pino para mear? ¿No podrían juntarse todos los científicos del post anterior para investigar estos temas y dejar de lado la necrofilia homosexual del ánade real?.
Yo sí que he estado investigando a ver en qué estado están algunos de los más cacareados avances científicos y he encontrado resultados de lo más pobres:
Este prototipo de máquina del tiempo solamente es capaz de viajar hacia arriba y hacia abajo pero no hacia adelante ni hacia atrás en el tiempo. Pero bueno, al menos no te da una descarga en los testículos como la que se compran por Internet en Napoleon Dynamite.
Desgraciadamente los hallazgos de vida extraterrestre están muchísimo más retrasados de lo que este cartel parece sugerir.
Y desde luego, los efectos secundarios del teletransporte siguen siendo aberrantes, presentando errores graves en las proporciones de la materia en su proceso de desintegración y reintegración.
¡Basta ya! Al menos la ciencia-ficción nos ha dado alguna alegría en los últimos meses. ¡Viva el subno-pop!
Yo sí que he estado investigando a ver en qué estado están algunos de los más cacareados avances científicos y he encontrado resultados de lo más pobres:
Este prototipo de máquina del tiempo solamente es capaz de viajar hacia arriba y hacia abajo pero no hacia adelante ni hacia atrás en el tiempo. Pero bueno, al menos no te da una descarga en los testículos como la que se compran por Internet en Napoleon Dynamite.
Desgraciadamente los hallazgos de vida extraterrestre están muchísimo más retrasados de lo que este cartel parece sugerir.
Y desde luego, los efectos secundarios del teletransporte siguen siendo aberrantes, presentando errores graves en las proporciones de la materia en su proceso de desintegración y reintegración.
¡Basta ya! Al menos la ciencia-ficción nos ha dado alguna alegría en los últimos meses. ¡Viva el subno-pop!
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