Anímate imbécil

Hablar por hablar cada vez se expande más a menudo fuera de los límites tácita y socialmente establecidos por la humanidad desde hace décadas: los ascensores.

Hace años ya que la gente habla de anticiclones con más objeto que romper ese incómodo silencio con el vecino del 5º con pinta de violador -Vecino que contra todo pronóstico resulta tener unos conocimientos vastísimos sobre los movimientos de los cumunimbus, algo que le descarta automáticamente como potencial agresor sexual-.

La meteorología me parece muy bien, pero hay un tipo de hablar por hablar contra el que quiero luchar con violencia. Planteo una situación ficticia que habréis presenciado en esta u otras formas a menudo.

-Hola Óscar, ¿qué tal?
-Bf no muy bien, la verdad, el otro día me encontraron un bulto en el cuello y estoy esperando los resultados del TAC.
-Ah vaya...
-...Sí...
-Seguro que no es nada.

Seguro que no es nada, SEGURO QUE NO ES NADA. Muchas gracias Dr House, ahora me quedo mucho más tranquilo, en realidad pensaba esperar a los resultados del TAC pero el diagnóstico que te acabas de sacar del agujero del culo me viene mucho mejor, vamos, que si tú, que eres contable me aseguras que no es nada, ya no espero a la opinión de mi médico, me voy ya mismo a celebrarlo. No, no, no, no intentes pararme, ya lo has dicho, YA LO HAS DICHO.

¿Qué es eso? ¿Para qué dice la gente eso?, Vale, es un momento incómodo pero tampoco es excusa. Que además, como la idiocia es contagiosa, la otra persona estará cansada ya de oír la misma cantinela.

Desde aquí propongo erradicar esa basura conversacional de una vez por todas y para ello ofrezco dos alternativas.

1) Pedirle a la persona que te ha dicho "Seguro que no es nada" que te lo prometa. "Prométeme que no es nada", con lágrimas en los ojos. Si ha llegado hasta ahí que siga, que siga remando en la mierda. Y a contracorriente. A ver si tiene los cojonazos de prometértelo. "¿Si tan seguro estás por qué no me lo prometes? ¿Qué? ¿Qué pasa? te ha llegado un contradiagnóstico al Medic-O-Matic que tienes implantado en el culo? ¡Enséñamelo!".




2) Si al final resulta que es algo denúnciale, cúlpale, acúsale de haberte dado falsas esperanzas. Algo como "Me prometiste que no era nada y cancelé mi seguro de vida, has dejado a mis hijos en el arroyo" sería una fórmula perfectamente válida.

Pero como soy un ser magnánimo y a menudo se me considera como el puto Rey Salomón de los consejos vitales voy a dar un consejo también a la otra parte, a la parte que se ve en la tesitura de animar a alguien inconsolable:

No lo intentes, es imposible, un Anímate imbécil es mucho más efectivo que un Seguro que no es nada. Al menos le pillará por sorpresa y a lo mejor se ríe. O a lo mejor te deja de hablar para siempre. Yo no os aseguro nada.

PD: Sí, he cambiado el diseño de mi blog y gracias al satélite espía que tengo instalado en los hogares de cada uno de vosotros he captado la reacción de uno de mis más queridos fans al ver al mono de tres cabezas danzarín:

Mentiras de mentira

Cuando un personaje miente en una serie de televisión y se pretende que el espectador se de cuenta de que está mintiendo se produce un doble fenómeno paralelo:

a) El mentiroso miente mal y sobreactúa para que el espectador se de cuenta de que miente.

¿Pero qué pasa con los personajes que escuchan la mentira? ¿Por qué se la creen si es tan evidente su falsedad?

b) El intelecto de esos personajes se reduce momentanamente de manera que la mentira penetra con facilidad en sus indefensas mentes.

Si este efecto se acumula, por ejemplo, si en una serie#0 están viendo una serie#1 y en la serie#1 alguno de los personajes miente tendrá que sobreactuar aún más y mentir aún peor de lo que lo haría en la serie#0. Lo suficiente como para que los personajes de la serie#0 entiendan que se trata de una mentira pero no tan mal como para que los de la serie#1 le pillen.




Si además el número de series dentro de series tiende a infinito los personajes que aparezcan en ellas serán cada vez más bobos y retrocederán en la escala evolutiva en progresión aritmética. En apenas unos cuantos millones de series dentro de series podremos saludar a nuestros antepasados más remotos y hacerles todo tipo de preguntas.

No es magia, es ciencia.

Análisis publicitario de periodicidad imprevisible: MICROCRISTALES

Cualquiera pensaría que anunciar una pasta de dientes con microcristales no fue una buena idea por parte de Colgate. Vender que vas a frotarte los dientes con una pasta que contiene pequeños e invisibles cristales capaces de incrustarse en tus encías y dejar el suelo de tu baño como el del ascensor de El Resplandor no parecía fácil.

-Pues todavía tengo que pasarme la seda dental con anticoagulante.

Error. Nadie pareció darse cuenta, fue como si hubiesen anunciado pasta de dientes con sabor a MIERDA y nadie hubiera comentado nada de nada.

*Nuevo Colgate plus, ahora con más mierda y menos fluor*

El HORROR de los microcristales fue completamente ignorado por los compradores y Colgate no se arruinó. Y no solo eso, los microcristales llegaron para quedarse. Hoy en día ya se anuncian chicles con microcristales y jabón para lavadoras con microcristales. Pronto llegará el día en el que anuncien condones con microcristales y a todos nos parezca bien.

Y antes de que nos demos cuenta todo llevará microcristales, los microcristales son buenos, los microcristales son el último grito en reclamos publicitarios. En poco tiempo todo lo que no tenga microcristales estará out, demodé, fuera de onda. Todo tendrá que tener microcristales los chicles, los condones, los batidos de chocolate, los calcetines, el red bull hasta los cristales tendrán que tener microcristales y se formará un bucle infinito de catástrofe cuántica.

Desde el rincón del simiópata propongo una salida, una huida hacia delante para todos aquellos que no podáis soportar tanta estupidez: Pedid desde hoy microcristales en todas vuestras compras, en los restaurantes, en los bares, todo tiene que tener microcristales para vosotros. Que se note que estáis a la última, que sepan que sabéis cómo se mueve este cotarro, por donde van los tiros.

Haced de "Si no tiene microcristales no me lo llevo" vuestro nuevo lema consumista.

Seguidle la corriente al capital y adorad al microcristal.

Los tiempos en los que se anunciaba pasta de dientes al ritmo de ska son historia

Lolst (El epílogo, la puntillica)

Previously on Lolst

[AVISO DE LOSTPOILER]

Ma-ra-vi-llo-so, si el episodio final de Perdidos marcó un antes y un después en el arte de trolear la casbah el epílogo no ha sido menos. 11 minutos más de estupidez ilimitada para toda la familia en los que Abrams y Lindelof se mean en la cara de los fans mientras chocan esos cinco al ritmo de WE ARE THE CHAMPIONS.

En el epílogo los fans descontentos y hambrientos de respuestas aparecen retratados como unos pardillos que llevan 20 años trabajando enviando paquetes para una ya inexistente iniciativa Dharma. El paralelismo con los fans de Perdidos es fácil: 6 años esperando unas respuestas que nunca existieron.

Total, que llega Ben para decirles a los pardillos/fans que dejen de hacer esa tontería y magnánimamente se ofrece a responderles a UNA pregunta a cada uno. Ha llegado la hora, la hora de que expliquen lo de la luz, lo de los poderes electromagnéticos de la isla y todas sus movidas... pero NO. El primero de los pardillos/fans pregunta por los osos polares. Tócate los cojones. LOS PUTOS OSOS POLARES de la temporada 1. Un misterio que resolvieron hace 70 episodios reaparece para golpearte en tu cara de idiota con un nuevo vídeo de Dharma explicando que hacían experimentos zoológicos en la isla. Sorpresón.


A estas alturas es bastante complicado que nadie confiara en que el segundo pardillo preguntase algo trascendente. Y obviamente no lo hace. Pregunta por qué los envíos son cada vez a unas coordenadas diferentes. Porque la isla se mueve. ¿De verdad hacía falta esto? ¿A qué estamos jugando?

Luego Ben se va a buscar a Walt a un psiquiátrico y él y Hurley se lo llevan a la isla porque necesitan su ayuda. Pues vale, me lo creo, me lo creo todo. Ya me da igual, sólo les pido a los creadores de Lost que colaboren en algún proyecto con M. Night Shyamalan, sólo eso. Que hagan una película con Shyamalan, algo con mucho trolling, muchos finales sorpresa, dobles personalidades, gemelos, fantasmas y cosas, COSAS. Es el momento. Que The Happening estuvo bien, pero creo que con Abrams y Lindelof se puede conseguir una película aún más subnormal.

Keep on trolling, TO THE INFINITUM

Lost: Mi epílogo

Die Übbernagel (III: El fin de un sueño)

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Die Übbernagel
Die Übbernagel II

¡Traición!, ciencia y religión se han unido para acabar con la utopía de mi uña perfecta. Como os comenté la última vez algún Dios envidioso se había molestado al ver que estaba intentando mejorar su creación y mi übbernagel fue atacada por la enfermedad. Pero mi uña no se rindió, aguantó valientemente en mi dedo gordo del pie, resistiendo los envites de la ira divina. Sin embargo, LA SOCIEDAD, me presionó severamente para ir a un hospital, a la sociedad no le gusta que andes por sus calles con tus pies purulentos manchando sus baldosas de conformismo con tu revolucionaria infección.

Lo que nunca me imaginé fue que la ciencia, histórica enemiga de los Dioses, me traicionaría de una forma tan despiadada al solicitar su auxilio. La ciencia no curó mi uña, la mató, la arrancó de mi para siempre de forma salvaje y desgarradora. La ciencia como la religión también tiene envidia si intentas mejorar su creación sin pasar por los largos y aburridos pasos de la evolución.

No hay escapatoria, no hay futuro, no puedes confiar en nadie, estamos solos. Todo es mentira.

Adiós dulce príncipe.

Gordos en la tele

Cualquier manual de televisión que se precie en su capítulo dedicado a la comedia destacará tres recursos humorísticos tan esenciales como atemporales:

-Las caídas/golpes.
-Los hombres vestidos de mujer.
-Y los gordos.

Las caídas/golpes no merecen mayor explicación, son graciosos per se. Existen programas dedicados íntegramente a ese subgénero cómico, caídas y golpes desnudos de cualquier artificio narrativo que desvirtúe su inherente comicidad. La delgada línea que separa el drama de la comedia en los vídeos de accidentes domésticos está en incluir efectos de sonido y risas enlatadas o no hacerlo, como bien nos explicó Pakitokrema.

Los hombres vestidos de mujer pueden parecerle un recurso zafio al público más exquisito -aunque consideren Con faldas y a lo loco la cima de la comedia cinematográfica-. Pero casi al igual que las caídas y los golpes hacen risa por si mismos. Que se lo pregunten a los Morancos.

Con los gordos sin embargo hay que tener cuidado. Mucho cuidado. Un gordo solamente es gracioso cuando es un simpático glotón, cuando es un personaje débil que no puede evitar atiborrarse de bollos. Un gordo en la tele tiene que aparecer comiendo de forma constante para que el espectador sepa por qué está gordo.


El espectador no puede pensar que el gordo está gordo porque esté enfermo o porque tenga el metabolismo mal. Esos gordos no son graciosos, dan pena. Para que el espectador empatice con el gordo tiene que sentirse superior a él pero sin sentirse culpable al hacerlo. Las debilidades del ser humano son graciosas, las enfermedades no. Bueno, las enfermedades SÍ que son graciosas, pero no para el público medio, aún.


Si el actor que interpreta al gordo se ha comido ya toda la comida que había disponible para caracterizarlo adecuadamente -algo habitual pues el actor obviamente también estará gordo-, siempre se puede recurrir al recurso barato de incluir en los diálogos del gordo referencias al mucho hambre que tiene o escenas oníricas en las que sueñe con piscinas de queso fundido.

Análisis publicitario de periodicidad imprevisible

Maíz Gigante verde. MAL

Aparecen dos niños y uno le dice al otro que su madre asegura que SON LO QUE COMEN. La idea del anuncio es que los niños, ingenuos y crédulos, se tomen al pie de la letra lo que su madre les dice, pero lo hacen mal. Si SON LO QUE COMEN significaría que se comen a si mismos en un caso de autocanibalismo infantil bizarro de cojones para un anuncio de maíz. Pero el anuncio no va así, en realidad el significado que toma la frase 'ser lo que comes' es el de 'convertirte en lo que comes', pero tampoco exactamente es eso, lo que ocurre es que adquieres cualidades abstractas que vienen asociadas a lo que comes. Que ya la idea se va volviendo cada vez más rara. En el anuncio, por ejemplo, uno de los niños le pregunta al otro si al comer bonito se volverá más guapo, el otro, por supuesto, le dice que sí. Y aquí viene el delirante momento en el que los niños concluyen que si comen maíz del Gigante Verde se convertirán en gigantes verdes y lo que es peor, les parece una idea cojonuda y empiezan a devorar el maíz como si les fuera la vida en ello mientras tienen unas ensoñaciones rarísimas de su cuerpo deformándose horriblemente y cambiando de color.

Que yo no digo que siendo pequeño la idea de convertirte en un gigante verde no sea atractiva, pero hay que pensar en el futuro. Imagínaos a un gigante verde en una entrevista de trabajo, que ya la entrevista empieza mal porque te la tienen que hacer en un parque o en un hangar o en algún sitio así como amplio para que quepas sin quemarte el pelo con la lámpara y ya estás cambiándole la rutina a la gente, así como molestando. Y luego está el rollo ese veraniego que lleva el Gigante Verde, con esa especie de traje romano con una faldita supercorta que seguro que desde la perspectiva de un entrevistador de tamaño medio le ves la mazorca asomando. Que yo no digo que el gigante no pueda haberse sacado una carrera por la UNED, ahí estudiando desde su granero pero en las entrevistas tiene un handicap clarísimo. Y joder, si eso lo puedes evitar comiendo otro maíz que no sea Gigante Verde pues mejor.

Kalia BIEN

Este anuncio ya tiene unos meses y no sé si siguen emitiéndolo pero no puedo olvidarme de su absoluta genialidad. Hemos llegado a un punto en el que todos los detergentes por baratos que sean limpian considerablemente bien. La ciencia del detergente ha avanzado hasta tal punto que ya es complicado establecer una competitividad entre productos basada en su efectividad así que en su publicidad se apela a valores cada vez más emocionales. Pero en Kalia han descubierto un camino alternativo: Las manchas invisibles. Anuncian un detergente capaz de eliminar las manchas invisibles. Que seguro que el 99% de la gente no había pensado en la posibilidad de que existieran manchas invisibles, pero existen, están ahí y no las puedes ver.

Y ahora algún listo saltará con el clásico '¿Qué más da que algo tenga manchas invisibles si nadie las puede ver?', nadie HUMANO, son manchas invisibles para el espectro visible por el ojo humano. ¿Pero y si vienen los extraterrestres? que mierda de recibimiento con lamparones en la camisa le vas a dar a un ser que ha viajado a través del cosmos -y ha visto cosas que no creerías-. Que seguro que llevan viniendo a vernos desde hace siglos, pero nos ven así como desarreglados y piensan que no tenemos interés en el tema y se vuelven para casa.

Kalia ha hecho más en pocos meses por el contacto con extraterrestres y por el desarrollo de la esquizofrenia en los maniáticos de la limpieza que la NASA en décadas.