Hace años ya que la gente habla de anticiclones con más objeto que romper ese incómodo silencio con el vecino del 5º con pinta de violador -Vecino que contra todo pronóstico resulta tener unos conocimientos vastísimos sobre los movimientos de los cumunimbus, algo que le descarta automáticamente como potencial agresor sexual-.
La meteorología me parece muy bien, pero hay un tipo de hablar por hablar contra el que quiero luchar con violencia. Planteo una situación ficticia que habréis presenciado en esta u otras formas a menudo.
-Hola Óscar, ¿qué tal?
-Bf no muy bien, la verdad, el otro día me encontraron un bulto en el cuello y estoy esperando los resultados del TAC.
-Ah vaya...
-...Sí...
-Seguro que no es nada.
Seguro que no es nada, SEGURO QUE NO ES NADA. Muchas gracias Dr House, ahora me quedo mucho más tranquilo, en realidad pensaba esperar a los resultados del TAC pero el diagnóstico que te acabas de sacar del agujero del culo me viene mucho mejor, vamos, que si tú, que eres contable me aseguras que no es nada, ya no espero a la opinión de mi médico, me voy ya mismo a celebrarlo. No, no, no, no intentes pararme, ya lo has dicho, YA LO HAS DICHO.
¿Qué es eso? ¿Para qué dice la gente eso?, Vale, es un momento incómodo pero tampoco es excusa. Que además, como la idiocia es contagiosa, la otra persona estará cansada ya de oír la misma cantinela.
Desde aquí propongo erradicar esa basura conversacional de una vez por todas y para ello ofrezco dos alternativas.
1) Pedirle a la persona que te ha dicho "Seguro que no es nada" que te lo prometa. "Prométeme que no es nada", con lágrimas en los ojos. Si ha llegado hasta ahí que siga, que siga remando en la mierda. Y a contracorriente. A ver si tiene los cojonazos de prometértelo. "¿Si tan seguro estás por qué no me lo prometes? ¿Qué? ¿Qué pasa? te ha llegado un contradiagnóstico al Medic-O-Matic que tienes implantado en el culo? ¡Enséñamelo!".
2) Si al final resulta que es algo denúnciale, cúlpale, acúsale de haberte dado falsas esperanzas. Algo como "Me prometiste que no era nada y cancelé mi seguro de vida, has dejado a mis hijos en el arroyo" sería una fórmula perfectamente válida.
Pero como soy un ser magnánimo y a menudo se me considera como el puto Rey Salomón de los consejos vitales voy a dar un consejo también a la otra parte, a la parte que se ve en la tesitura de animar a alguien inconsolable:
No lo intentes, es imposible, un Anímate imbécil es mucho más efectivo que un Seguro que no es nada. Al menos le pillará por sorpresa y a lo mejor se ríe. O a lo mejor te deja de hablar para siempre. Yo no os aseguro nada.
PD: Sí, he cambiado el diseño de mi blog y gracias al satélite espía que tengo instalado en los hogares de cada uno de vosotros he captado la reacción de uno de mis más queridos fans al ver al mono de tres cabezas danzarín:
