Gaylord of Hairdressery tira sin querer un cacho de papel al suelo, Yo, intenta recogerlo antes de que caiga pero falla, hace amago de ir a recogerlo del suelo pero finalmente no lo hace.
Gaylord of Hairdressery
No te preocupes, si ya iba a tirarlo.
Yo
(Bromeando)
Sí, para que me agache ya tendrías que pagarme.
Gaylord of Hairdressery mira a Yo a través del espejo y mesa los cabellos de Yo de una forma sutil pero alarmantemente diferente.
Los eslóganes de los supermercados del tipo "Siempre a tu lado"o "Siempre cerca de tí", servirían también de eslogan para acosadores sexuales, en el caso de que los acosadores sexuales necesitaran eslóganes.
Para no llevar a decepcionantes equívocos inducidos por un título confuso, no, este no es un post acerca de masturbación.
Es un post acerca de autonomía e independencia con respecto a los poderes fácticos, un post acerca de cómo poner en jaque (mate) al statu quo, un post que hará enrrojecer de vergüenza a los jacobinos más insurrectos, un post acerca de rebelión, revolución, sublevación y muchas otras cosas terminadas en -on, -pero no masturbación-.
Pero no adelantemos acontecimientos y vayamos al asunto en cuestión. Incumpliendo uno de los principios básicos de mi modo de vida el otro día fui a hacer deporte y por supuesto los VIGILANTES DEL UNIVERSO me castigaron por ello. Jugando al baloncesto me debí de hacer un esguince en un dedo y al día siguiente no lo podía ni doblar sin turronear los calzoncillos de dolor. Y ahí llega la encrucijada, la disyuntiva, el dilema, el momento que diferencia a niños de héroes. Porque un niño habría ido al ambulatorio más cercano a llorar a su médico de cabecera en busca de analgésicos y piruletas con forma de corazón, pero lejos de hacer eso y esperar una cola interminable yo fui a la tienda de caramelos más cercana y... no, esperad. Lo que hice fue entablillarme el dedo caseramente con una pinza y unas tiritas.
Your Medicine skill has been increased by 2 points.
Y esto es sólo el comienzo, desde aquí os animo a todos a no ir al médico nunca más, que se lo tienen muy creído y después de esta experiencia he descubierto que lo que hacen no es tan complicado. Si con una pinza y unas tiritas conseguí curarme un esguince yo creo que con un cuchillo de mantequilla y unos cuantos kleenex conseguiría operarme de apendicitis.
Porque cuando se desate el apocalipsis zombie y no haya Estado, el Estado serás tú. Y ya vendréis a pedirme que os entablille cosas cuando los muertos se hayan levantado y estén llamando a vuestra puerta pidiendo sal pero queriendo cerebro.
PD: En estos días de entablillamiento he descubierto que hay algunas cosas que es complicado hacer teniendo un dedo entablillado: atarse los cordones, limpiarse el culo y... ¿y cumplir con la primera frase del post?
¿Hartos de videojuegos que podrían ser superados en menos de dos horas por un chimpancé lobotomizado? ¿Hartos de que os lleven de la mano a través de vuestras píxel-aventuras? ¿Hartos de tutoriales interminables?
Este es vuestro post amigos. A continuación os ofrezco un pequeño compendio con los videojuegos más exasperantemente difíciles que conozco, juegos que os harán morder vuestro pad de desesperación y que os harán llorar como bebés en su cuna mientras soñáis con ese salto imposible en el que habéis fracasado toda la tarde. 1) Battletoads (NES, 1991)
Con 7 años me compré este juego. 17 años después fui capaz de ver qué había más allá de la tercera pantalla. Gracias a youtube.
Luego bajándome un emulador que permitía salvar partida a cada instante conseguí pasarme ese puto infierno. El juego completo ni así.
El caso es que las dos primeras pantallas son normalitas, tirando a facilonas y el principio de la tercera no anticipa ni de lejos la locura en la que se convierte todo a partir de ahí. A partir del WIND TUNNEL:
Después de esa pantalla yo pensaba, inocentemente, que igual el juego bajaba sus niveles de exigencia, que habría sido una ida de olla de los programadores, que habían calculado mal, que quizás ese día les había dejado la novia, se les había muerto el perro o les habían echado sal al café. Pero no, esos desgraciados eran los Herodes del mundo de los videojuegos. ¿Si no a qué viene el nivel de las serpientes?:
Claro, cuando juega otra persona parece fácil, intentadlo, ni sabiendo de memoria todo lo que va a pasar es asequible. Pensad que era un juego de NES, tenías tres vidas, sin posibilidad de salvar partida.
Quizás no sea tan difícil como el Battletoads pero está hecho con una intención hijoputil bastante evidente desde el segundo 0 de juego. Si sabes lo que hay que hacer puedes avanzar bastante, el problema es ese, saber a dónde hay que ir en cada momento, y como decía, desde el segundo 0 van a joderte.
Si vas hacia la derecha, lo normal, hacia delante, una vez que consigues pasarte toda una fase infernal de enemigos imprevisibles y ultrarrápidos de los que solamente puedes defenderte con tus ridículos puños cuyo radio de acción necesitó de un microscopio para demostrar su existencia, llegas a un castillo y BANG no puedes entrar porque te falta una llave. Efectivamente al principio hay que ir hacia la izquierda, muy graciosos. Con este comienzo estelar os podéis imaginar el resto de desquiciantes estupideces que los programadores van acumulando para intentar que tires tu Megadrive por la ventana.
a) Te dejan entrar a la fase de los jefes sin que hayas cogido el arma indispensable para derrotarlos. Solamente para regocijarse ante tu impotencia.
b) Si no coges una antorcha, que por supuesto ni está demasiado a la vista ni parece un objeto que puedas coger sino algo de atrezzo, te dejan pasarte una fase a oscuras. Vamos, te dejan intentarlo.
c) El salto jamás te permitirá evitar ninguno de los ataques de tus enemigos. En realidad no sirve para nada más que para que intentes utilizarlo repetidas veces pensando “si lo han puesto será por algo” pero no.
d) La versión de Megadrive de la que hablo fue resultado de una mala conversión de la versión original de la Amiga. La original iba a 50Hz, la de la Megadrive a 60 y como no cambiaron el tiempo que permanecía cada frame en pantalla el resultado fue que el juego iba un 16.7% más rápido. Puede que un 16.7% no parezca demasiado, un centímetro tampoco lo parece hasta que una bala te pasa a un centímetro de la cabeza. Ese 16.7% marca la diferencia entre que tu madre te oiga cagarte en lo más sagrado porque no te pasas el juego y que te encuentre ahorcado con el cable del pad.
Un vídeo de la parte final del juego. Mención especial al decepcionante (y sorprendentemente fácil) monstruo final:
3) Super Mario Forever (NES –emulador-, ¿?)
¿Qué habría pasado si en 1985 Bowser hubiera contado con los servicios de Satanás como diseñador de niveles?
Y llego al final de nuestra lista con I wanna be the guy cuyos niveles de dificultad absurdamente gratuita superan a cualquiera de los anteriores, tanto que más que un videojuego puede ser considerado como una videovenganza.
En la web para descargarlo ya empiezan con cachondeo recomendándote que te bajes la demo, que total, no vas a pasarte más allá de los primeros niveles como mucho y no te compensa bajártelo entero. Tienen razón.
Lo tiene todo: enemigos ultrarrápidos, plataformas invisibles, caminos que no llevan a ninguna parte y un nivel de imprevisibilidad ridículo, amén de un sentido del humor retorcido con varios momentos estelares:
a) Game Over Room Uno de los caminos sin salida del juego te lleva, después de una serie de saltos sobre plataformas invisibles a la habitación del Game Over, una habitación sin salida –sin más salida que volver por donde has venido- con el mismo aspecto que adquiere la pantalla cuando te matan y una frase que reza: “esta es la habitación más segura del juego, sólo puedes morir apretando la Q”. La Q es el botón para suicidarte.
b) El juego se suele colgar a menudo. Los programadores lo sabían. Así que se les ocurrió incluir este grandioso momento en el que te aparece el mensaje de error de Windows, parece que el juego se te ha colgado… y no, es un puto enemigo más del juego que te aplasta mientras intentas darle a “No Enviar”.
c) Imagínatelo, llevas días intentando pasarte una fase del juego, intentando llegar al siguiente punto de salvar partida, ese salto imposible te ha costado aproximadamente tres mil intentos, varios años de vida menos y tu matrimonio… y cuando llegas… el puto save game point cobra vida, te ataca y te mata.
Yo conseguí llegar al primer savegame y casi lloro de la emoción.
Aquí un vídeo de un tipo intentando pasárselo:
Hay muchas partes en youtube del mismo tío, son muy divertidas. Son muy divertidas porque no eres tú el que está jugando.
En el día en el que el Tetris cumple 25 años este es mi pequeño homenaje a los videojuegos clásicos cuya extrema dificultad nos educó en las bases de la frustración y la impotencia haciéndonos mentalmente inestables pero dotándonos también de unos reflejos inhumanos que nos capacitan para atrapar moscas en el aire con más precisión que los camaleones, y eso en una dieta insectívora como la mía compensa cualquier tipo de enfermedad mental…
El otro día deambulando a lo zombie por el hipermercado (hiperfeliz) me encontré con una estantería llena de botellas de horchata. No recordaba muy bien a qué sabía la horchata, pero el nombre siempre me ha hecho mucha risa, "horchata de chufa", jejeje si es que sólo con decirlo entra la risa floja. No necesité más motivación que un nombre gracioso para comprarme una botella.
Por aquel entonces ignoraba que lo que estaba comprando más que jugo de chufa era un problema. Y no, el problema no es que la horchata tuviera colorantes artificiales ni que estuviera maldita a lo yogul-lado, no. El problema es... ¿Cuándo se bebe uno un vaso de horchata?. No quita demasiado la sed, No sustituye a la leche en el desayuno, es poco contundente para servir de postre y desde luego es una afrenta para servir de merienda a un meriendero pro como yo.
Y ahí estaba la botella de horchata día tras día mirándome desde su balda en la nevera, fardando de su inmaculada presencia, mostrándome su nívea repletez con chulería, segura de que yo jamás encontraría el momento de abrirla y empezar a vaciarla en mi gargante. Pero no contaba con mi astucia, mi diligencia y las alarmas de mi teléfono. Establecí en mi móvil las 19.30, un rato después de la merienda, como el Official Horchata Time y ese fue el principio del fin de la vida de esa horchata fanfarrona que me torturaba con sus risas engreídas desde la nevera por las noches.
Por cierto, he redescubierto que la horchata no me gusta. Pero he ganado la batalla y eso es mucho más importante.
Creo que no es exactamente la idea; como creo que es usted (no sé como llamarle pues no firma la carta) una persona inteligente se habrá dado cuenta de que la intención es "que no se maten a los niños",… no "que se mate a los linces"
En todo caso le agradezco el correo por su acuerdo con la idea de que parece que se protege más a algunos animales que a las personas
Reciba un cordial saludo
Fernando Herrera
Subcomisión de Familia y Vida
Tarde. ¿Ahora qué hago con todos los linces que adornan mi altar? Voy a preguntarles...
Ya estamos con los absurdos remilgos de la Iglesia moderna. Pensaba que por fin el Vaticano habría recapacitado y se atrevería a hacer frente en su propio terreno a esos sucios liberales que asesinan a nuestros bebés impunemente. Pero me equivocaba, la iglesia en los últimos siglos ha dado un giro hacia una modernidad repugnante y cada vez está más cerca el día de un nuevo cisma. Como Lutero, pero en la basílica de San Pedro, alguien colgará en los próximos años las tesis del nuevo cristianismo y la primera será: Ojo por ojo y cachorro por cachorro.
Me han decepcionado seriamente.
Bailaremos alrededor de altares cubiertos con pieles de linces y su sangre será la nueva sangre de Cristo. Ojo por ojo y cachorro por cachorro. Ojo por ojo y lince por feto.
Reciéntemente la conferencia episcopal ha sacado una campaña en la que protestan porque dicen que en España se protege más la vida de los linces que la vida de los niños. Les he tenido que mandar un mail.
¡Fight!
Buenos días, buenas tardes, buenas noches, espero acertar. Les envío este e-mail por la reciente campaña que han lanzado ustedes denunciando que en España está más protegida la vida de los linces que la vida de los niños. No podría estar más de acuerdo. Esos progresistas hipócritas siempre están igual, y mientras nuestros niños mueren en los hospitales esos estúpidos gatos salvajes se ríen de nosotros desde sus bosques.
Por eso desde mi congregación voy a proponer una campaña paralela en la que animaré a los feligreses a acabar con la vida de todos los linces que podamos. A ver quien se ríe ahora.
¡OJO POR OJO Y CACHORRO POR CACHORRO! Sus palabras me han sido de gran inspiración para esta idea. Espero contar con su bendición.
¿Conseguiré algún día que quiten el contacto por correo electrónico de todas las páginas web del universo?
Para todos aquellos afortunados a los que Shyamalan no engañó (de nuevo) con The Happening he editado mi propia versión de la película en 20 segundos. Básicamente es lo mismo pero te ahorras una hora que puedes dedicar a planes de dominación mundial o al macramé.
Por fin conseguí reunir el valor y la grabadora necesarios para la queja final a Vodafone: La queja telefónica. Mi voz de teleoperador homosexualmente aterciopelada consiguió que me tomaran medio en serio.
En esta sociedad moralista en la que vivimos los malos de la ficción tienen que fracasar invariablemente en sus funestos planes de conquista interplanetaria para que conservemos un rayo de esperanza, nos dejemos las venas largas y evitemos la tentación de cortárnoslas.
Generalmente el fracaso final de la maldad se ha vinculado a una incomprensible incompetencia a la hora de elegir caballos invariablemente lentos. De ahí la expresión "más lento que el caballo del malo".
No, no este tipo de caballo.
Pero la historia nos demuestra que el abanico de posibilidades de fracaso de la maldad es más amplio. A continuación ofrezco el compendio que ha realizado y editado (en cartoné) la Universidad de Miskatonic.
1) Fallos estructurales graves. Los malos necesitan en general de armas y/o esbirros para la consecución de sus planes y es en el diseño de estas herramientas donde en ocasiones se forja el desastre. Varios ejemplos:
a) La estrella de la muerte. Como bien se encarga de denunciar el especial de Padre de Familia de Star Wars, una estación espacial de superdestrucción planetaria no puede tener un punto débil del tipo: "Dispara aquí para destruirlo todo". Definitivamente no puede tenerlo, joder, Darth Vader, ¿qué te pasa?. Tú antes molabas.
La sofistificación de los planes de la flota rebelde cogió de imprevisto al Imperio.
b) Los masillas de Power Rangers. Es un caso parecido al de la estrella de la muerte pero más grave si cabe. Al igual que la estrella de la muerte, los masillas tenían un punto que al ser golpeado los destruía, bien. Pero al menos en la estrella de la muerte era un pequeño agujero de ventilación, en los masillas era un GRAN BOTÓN situado en el centro del pecho. ¿Quién cojones pensó que era una buena idea y por qué? ¿Era necesario incluir ese botón en el diseño final?. c) En otras ocasiones el fallo estructural está incluido de serie en la propia figura del malo. Pej: La Bruja mala del Oeste del Mago de Oz. ¿El agua es tu punto débil? ¿de verdad?.
2) Exceso de confianza. Vale, todos somos un poco orgullosos, pero los fracasos de los malos que lo han intentado antes deberían advertir a los nuevos villanos de que por muy doblegado que tengas al héroe nunca es buena idea contarle tus planes, ni los códigos secretos de tu arma definitiva, ni nada de nada. Joder, mátalo de una vez y sigue a lo tuyo. Luego no vengas con "pensé que... y creí que..." Que todos sabemos que penseque y creique son amigos de tonteque.
3) Planes absurdamente retorcidos.O negación de la navaja de Occam. Desde el Coyote y el Correcaminos es una máxima de todo malvado complicarse la vida en exceso con intrincados e improbables planes. Planes que por si fuera poco siempre están a punto de funcionar pero finalmente fracasan estrepitosamente. Cómprate una puta escopeta (ACME si quieres) y despluma a ese pollo azul de una vez.
Pero otros malos, en principio más ilustres, también son expertos en esto. Como Sauron. ¿A qué viene lo de concentrar gran parte de tu poder en un anillo mágico y repartir otros anillos controlados por el primero para pervertir a las demás razas de la Tierra Media? ¿De verdad no viste venir que ibas a perder el anillo y la ibas a cagar?. Para ser el Señor Oscuro te veo un poco idiota, la verdad.
4) Estupidez. Si bien muchos de los errores anteriores podrían calificarse también de estúpidos esta categoría está reservada exclusivamente a aquellos fallos malvados en los que la estupidez es la fuente pura del fracaso.
Con un ejemplo se entenderá mejor: Enigma o Acertijo en la serie de TV de Batman de los 60. Su única función dentro del grupo de malos consistía en otorgar pistas crípticas a Batman como un poseso, de manera que no quedaba demasiado claro a veces si era un enemigo o un aliado. La discusión sobre quién era más estúpido si él o sus compañeros de fechorías por mantenerle en nómina sigue en el aire cuarenta años después.
5) Administración negligente de los recursos y/o menosprecio al héroe. Seamos serios, los malos suelen contar inicialmente con muchos más recursos que los buenos. Pero por estupidez pura (ver punto 4) o por exceso de confianza (ver punto 2)acaban poradministrarlos horriblemente. Esto se ve claramente en el mundo de los videojuegos, en el que los malos, contando con un ejército increíblemente superior al del héroe, deciden enviarlo con cuentagotas para ver como sus hordas se van reduciendo patéticamente hasta el previsible final.
Ni tus más avezadas habilidades fontaneriles podrán salvarte ahora. Espagueti.
Siendo justos cabría añadir que los héroes tienen cierta tendencia a un error similar cuando van en grupo, error que comienza generalmente cuando alguien pronuncia la fatídica frase "Separémonos".
Quien espere encontrar en el siguiente artículo instrucciones para autoperarse y acabar con esas costillas de más que lo deje ahora mismo. Hoy toca hablar de algo mucho más aberrante: la vida sexual de Aznar.
De todos es sabido que el poder suele llevar consigo una gran carga de ego y es este ego lo que suele impedir a los poderosos relacionarse con los cualquieras. A mayor ego mayor es el porcentaje de personas que no consideras dignas del aire que respiras. A mayor poder, mayor ego y poner los pies encima de aquella mesa en las Azores disparó el ego de Chemita hasta alturas inimaginables.
Como resultado dejó de poder relacionarse con personas que no fueran él mismo y ya que las técnicas masturbatorias no forman parte del dogma del Opus Dei y la clonación humana es delito Aznar tuvo que buscarse a una amante lo más parecida a él mismo. Y lo consiguió, vaya que sí.
Ministra francesa a la que relacionan con Aznar
Jose María Aznar ¿Me follarías? Yo me follaría.
Si yo fuera Ana Belén estaría muy, pero que muy asustada.
El pasado 13 de diciembre le envié un mail a Vodafone intentando pagar desde ese momento mis facturas con poemas. Además les decía que si no respondían a ese e-mail entendería que aceptaban mis poemas como medio de pago.
Pues bien el otro día me llegó una nueva factura suya sin que me hubieran respondido el email y cuando me disponía a reclamarla indignadísimo me llegó por fin su contestación:
Estimado Cliente :
Nos dirigimos a Vd. en respuesta a su correo electrónico de fecha 13/12/08.
Para consultar facilidades de pago puede ponerse en contacto con el Departamento de Gestion de Cobros directamente en la linea 607100700 o en nuestro servicio de atencion al cliente 123.
Gracias por ponerse en contacto con nosotros. Estamos a su disposición en www.vodafone.es o en el servicio personalizado de Mi Vodafone https://mivodafone.vodafone.es/Mivf/ Trabajamos para usted
Departamento de Atención al Cliente de Vodafone.
Mail que viene a demostrar que digas la tontería que digas en estos servicios de atención al cliente van a intentar pasarse el marrón entre ellos. ¿De verdad el hijodeputa que recibió mi mail no tuvo la autonomía suficiente como para decirme que NO aceptan poemas como medio de pago? ¡Ahora me están obligando a llamar por teléfono!
Como bien denuncia esta camiseta de threadless los malditos científicos nos mintieron. ¿Qué cojones ha pasado con todas las promesas de un tecnofuturo mejor?. Y no sólo hablo de los jetpacks y de los monopatines voladores, que bueno, eso todavía podría pasar. ¿Pero dónde están mis robomamadas? ¿Y mi máquina de teletransporte que no me obligue a ir hasta el quinto pino para mear? ¿No podrían juntarse todos los científicos del post anterior para investigar estos temas y dejar de lado la necrofilia homosexual del ánade real?.
Yo sí que he estado investigando a ver en qué estado están algunos de los más cacareados avances científicos y he encontrado resultados de lo más pobres:
Este prototipo de máquina del tiempo solamente es capaz de viajar hacia arriba y hacia abajo pero no hacia adelante ni hacia atrás en el tiempo. Pero bueno, al menos no te da una descarga en los testículos como la que se compran por Internet en Napoleon Dynamite.
Desgraciadamente los hallazgos de vida extraterrestre están muchísimo más retrasados de lo que este cartel parece sugerir.
Y desde luego, los efectos secundarios del teletransporte siguen siendo aberrantes, presentando errores graves en las proporciones de la materia en su proceso de desintegración y reintegración.
¡Basta ya! Al menos la ciencia-ficción nos ha dado alguna alegría en los últimos meses. ¡Viva el subno-pop!
