Consejo(rl) para Modernos

Porque ya no vale con fardar de que escuchas grupos islandeses que te acabas de inventar, porque ya no es suficiente con llevar gafas sin cristales, porque ser un moderno en un país de modernos ya no es tan fácil.

Y es que ser moderno es como un concurso oposición que gana aquel que haya visto más películas de Kiarostami pero que jamás ganaría el propio Kiarostami, es una competición con un número de plazas limitadas e Isabel Coixet se viene con la silla de casa. Para ser moderno de verdad tienes que ser más moderno que el de al lado y para eso hay que adelantarse, hay que verlas venir, hay que ser listo y ganarles de mano, hay que tirar la piedra y esconder la mano, hay que arriesgarse a hacer salida nula, en definitiva hay que estar al quite, a la que salta, a las duras y a las maduras.

No me quitaréis el sitio ni la cara de mongola.

Probablemente estéis pensando que mi consejo va a ser que os pongáis lentillas sin graduar para mostrar un VERDADERO compromiso con la modernidad, pues vale, también me parece una medida admirable. Porque lo de las gafas es una cosa más bien descafeinada, vale, llevas gafas sin necesitarlas ¿pero qué sacrificio por la moda estás haciendo?, Ninguno, ninguno auténtico, si no hay dolor no hay sacrificio. En cambio las lentillas se os doblarán por la parte interna del párpado, harán que os piquen los ojos, alguna vez os confundiréis y usaréis agua oxigenada para limpiarlas y viviréis un sinfín de aventuras completamente injustificadas y absurdas. Y de la misma manera que de vez en cuando os preguntáis qué estáis haciendo escuchando a Björk os preguntaréis por qué seguís llevando lentillas y yo os responderé: IL FAUT ETRE ABSOLUMENT MODERNE y os pegaré con el Cahiers du Cinemá en la cabeza por ese momento de debilidad.

Y después de este infinito preámbulo completamente desestructurado vayamos con mi consejo, precedido por supuesto, de otro preámbulo. Jódete Hitchcock.

La pista definitiva para romper con las tendencias y erigirte con el título de CAPITÁN UNIVERSAL DE LA MODERNIDAD me vino por dos vías. Por un lado la muerte de Michael Jackson y por otro la resurrección de Chimo Bayo gracias a La Hora Chanante. De pronto ambos se convirtieron en totems inviolables de la cultura moderna. La muerte purifica al pederasta y la nostalgia resucita al gañán. ¿Y qué gañán patrio tenemos por estos lares que ya se está quedando un poquito gagá?: Chiquito de la Calzada.

¿Tuvo Jesucristo su propio snack con sabor a carne?

Moderno, no permitas que vuelva a pasar, no dejes que la parca te pille a pie cambiado como con Jacko, -recuerda el bochorno que pasaste cuando tuviste que ir a toda prisa a la fnac a comprarte el Thriller con ansias de necrófilo y descubriste que esos príncipes del gafapastismo te habían visto venir y habían subido 10€ todos los discos del rey del pop-. Empieza desde hoy a imitar a Chiquito de la Calzada, que luego nadie pueda decir que le imitas porque ha muerto COMO TODOS. Que nadie diga que te has subido al tren de esa moda cuando ya estaba en marcha. No, no, no, tú ya imitabas a Chiquito de la Calzada años antes de que muriera, tú te montaste en ese tren en su primera estación, qué cojones, tú construiste ese puto tren con tus propias manos y lo bautizaste como "El Expresorl sexuarl". Piensa que Chiquito de la Calzada ya tiene 78 años, no es que le desee la muerte, nada más lejos, pero aunque nos pese a todos no es inmortal, aceptadlo. Unos pocos años de incomprensión y miradas perplejas merecerán la pena, después puede que hasta Bimba Bosé te pida consejo para cortarse el pelo.