Hace unas semanas la NASA anunció que había hecho un hallazgo revolucionario que podría acabar llevando a encontrar vida extraterrestre. Dijeron que darían una rueda de prensa al día siguiente aclarando el tema, así, a lo Sálvame, permanezcan en antena durante los comerciales y a continuación les contaremos qué es esa mierda que hemos encontrado. No se vayan, enseguida volvemos. ¿A qué vino esa espera? ¿No podían decirlo todo la primera vez? ¿A qué juegan? ¿Qué se están guardando ahí debajo de la manga? No me fío.
Y todo para que al final nos cuenten que han encontrado unas bacterias en CALIFORNIA capaces de vivir en arsénico. Y ahí es a lo que voy, ese, ese es el punto al que me quería acercar, a lo bacteriano, a lo microscópico, a la decepción que supondrá el hallazgo de vida extraterrestre. No nos imaginemos seres monstruosos con tentáculos telequinéticos ni movidas tan sci-fi. Encontrarán un paramecio, un protozoo, una cosa ridícula y nos venderán la moto de que es la repanocha y súper impresionante. Y tendremos que seguirles el juego joder, tendremos que hacerles la cama y tragarnos su órdago porque ellos son los científicos de bata blanca y cualquiera les discute nada, con esa inmaculada vestimenta que ni siquiera puedes mirar directamente porque te deslumbra. No, no. El hallazgo de vida extraterrestre va a ser una cosa muy jodida, por mi que dejen de buscar, que no me quiero llevar ese chasco.
También está el tema de que si al final encontramos vida extraterrestre inteligente van a venir muy cabreados, muy, muy dolidos con los concursos de Miss Universo. Eso no se hace joder, ya hemos empezado con mal pie, ninguneándolos. Mal joder, mal.
Es esa mentira que se desintegra con una mirada: "¡Hemos encontrado vida extraterrestre! Bueno, pero en la tierra, organismos que viven del arsénico. Bueno, tampoco viven del arsénico, pero es vida. Bueno, no es vida, es una mancha, pero inusual. Bueno, tampoco es inusual, es de lo más corriente. Que mira, que he conocido a alguien."
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